Зрелость — не возраст, а стадия жизни. Когда все так понятно и стабильно, что жалко рушить. И кажется, влюбляться уже поздно или опасно. На самом деле нет.
Разбираемся, как впустить головокружительные чувства в такую всю стабильную жизнь. Без рисков для стабильности. В первой части разобрались с личным — как в любви сохранить себя. Остаться таким как есть, со своими любимыми занятиями, ритуалами и заморочками. И если меняться, то осознанно, а не перекраиваться под партнера.
Во второй части пройдемся по публичному: как не превратиться в сумасшедшего влюбленного на работе и для своих близких.
Здоровый сценарий
Совет: для подстраховки зафиксируй свои «рабочие показатели» до влюбленности. Например, вот этот тип работы делаешь за неделю, на сообщения отвечаешь с такой-то скоростью, за месяц успеваешь вот столько. Может пригодиться.
Бывает, коллеги узнают о переменах в личной жизни и начинают относиться предвзято. Влюбленный — значит рассеянный, ненадежный и т. п. Случайно увидели тебя с кем-то неподалеку от офиса, и вот уже поползли слухи, что ты в последнее время работаешь безалаберно. А ты раз — и проводишь в свою защиту сравнительный анализ показателей до влюбленности и сейчас. Доказываешь, что ничего не изменилось.
Поздно возвращаешься со свиданий, просыпаешь работу. Глаза смотрят в монитор, но мысли вообще не о делах. Нарушаешь сроки. Раз-другой это безобидно, а когда превращается в систему — сигнал, что отношения отбирают слишком много энергии. Стоит разобраться, почему происходит утечка и устранить ее. Чтобы сохранить репутацию и прочие карьерные достижения.
Есть и другая крайность: начинаешь работать так, как будто оправдываешься за грехи. Берешь на себя все что навалят, на всякий случай. Как будто теперь надо заново завоевать свое рабочее место. Не решаешься уйти в законный отпуск. Раньше же не ходил(а), что подумают? Но влюбленность не лишает права на здоровый рабочий режим.
Близкие
У каждого свой круг близких. У кого-то полный пакет из родителей-бабушек-племянников, плюс есть свои дети. У кого-то маман и пара друзей. В любом случае, это взаимозависимость высшей категории. Со всеми вытекающими: совместные традиции, привычная рутина, важные обязательства.
Ты следишь, чтобы традиции и обязательства из-за новых отношений не страдали. Чтобы все оставалось в силе: дети накормлены и развлечены, заезжаешь к родителям по субботам, ежегодно выбираешься отдохнуть с братом и его семьей, ежеквартально встречаешься с друзьями в вашем баре. И так далее. Не все удается сохранить как было. И ты про это рассказываешь, а не просто молча пропадаешь, а потом оправдываешься через месяц «прости, был(а) в запаре».
Да, мало выполнять обязательства по чеклисту, поэтому о чувствах ты тоже заботишься. Вот, например, ребенок. Сыт, развит, снабжен гаджетами. А как он себя чувствует, хватает ли ему внимания, а чего не хватает? Все это вы регулярно обсуждаете.
У кого-то бывают близкие отношения с сестрой или братом. Что он/она чувствует теперь, когда вы уже не проводите каждые выходные вместе, реже обмениваетесь видеосообщениями на третьем бокале и свежими мемами? Как качественно компенсировать внимание? Тоже обсуждаете.
Что-то пошло не так
Новые отношения ворвались в твою жизнь «с ноги» и подразрушили старые. 100% внимания на новых отношениях, их же надо еще построить. Ребенку достаточно сказать «сегодня опять ночуешь у бабушки», и не надо ничего объяснять. Вырастет — поймет. Ревнует? Компенсировать. Где вишлист/письмо Деду Морозу? Сейчас все купим. А взрослые родственники и друзья должны как-то понимать, что у тебя может быть своя жизнь.
И вот эта своя жизнь обогащается забытыми обязательствами, чувством вины, ревностью и обидами близких, недопониманием и замалчиванием. Но влюбленность работает как анестезия. Правда, временно.
