Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Илья, добрый день! Надеюсь, вы поможете разобраться в ситуации. Два года назад на работе познакомилась с мужчиной, первое время не обращала на него внимание, но потом почувствовала активный интерес с его стороны, причем параллельно он проявлял симпатию к другой нашей сотруднице, и, во мне проснулся дух соперничества и завоевания, важен был не столько мужчина, сколько победа в этой игре. Спустя несколько месяцев мне показалось, что я для него главнее, мы могли разговаривать по несколько часов, он мог поменять свои планы только для того, чтобы встретить меня с работы, приезжал ко мне за сотни километров, словом, нам было хорошо вместе, но о любви никто из нас не произнес ни слова. И вдруг - звонок среди ночи... он был под действием алкоголя, стал говорить о том, как я ему нужна, о том, что устал жить в одиночестве, что хочется тепла, уюта, близкого человека рядом, и... предложил переехать к нему. В итоге я переехала к нему. Сначала все было прекрасно, мы жили вдвоем, я считала, что у нас семья, и вела себя как жена, старалась поддерживать отношения с его семьей и друзьями. А потом появилась его бывшая, стала звонить ему по вечерам и в выходные, а после того, как я устраивала скандалы, он старался скрыть эти звонки. Я узнала, что они периодически встречались и прогуливались по парку, потом он соврал, что ему подвернулась работа - ремонт квартиры, и стал там пропадать, в последствии я выяснила, что ремонт он делал своей бывшей. И тут "Остапа понесло"))) После года совместной жизни я собрала часть вещей, и продолжала мучиться в сомнениях: уйти или попытаться что-то исправить, при этом полностью пропало желание спать с ним, а он бесился и думал, что я изменяю, плюс стал периодически выпивать и прогуливать работу. Все закончилось неожиданно: он не ночевал дома, вернулся под утро, крепко под хмельком и начал устраивать разборки, кричал, что я тварь, пытался ударить. Тем же утром я ушла к нашим общим друзьям, которые приютили на время (он до сих пор считает их предателями). Сейчас прошло полгода со времени нашего расставания, мы общаемся как друзья, он периодически подвозит меня домой, приносит огромные охапки роз, иногда приглашает в кафе или кино. И теперь во мне борется несколько чувств: с одной стороны недоверие к нему, т.к. по опыту знаю, что на одни и те же грабли два раза не наступают, а с другой стороны страх остаться одной. 

Илья Котлов, психолог / 11.07.2013 13:28

Здравствуйте, Ольга!

Прочитав ваше письмо,вспомнилось:

"Чем меньше женщину мы любим,

Тем легче нравимся мы ей

И тем ее вернее губим

Средь обольстительных сетей"

"Евгений Онегин" А.С.Пушкин. Правда, вторую часть этого четверостишья, редко вспоминают.

Вероятно, вы обратили внимание, что в отношениях, которые вы описываете, вас всегда трое. Соперничество и соревнование за этого мужчину, происходит практически постоянно. Это называется, вы нашли друг друга. У вас чувства обострены в момент знакомства и ухаживаний по принципу "кто кого", что тоже соперничество. А, у вашего бывшего мужчины в орбите присутствуют две женщины, где конкуренция за него процветает. Для спортсменов, это привычно и для биржевых игроков наверно тоже. Непонятно зачем вам это соперничество и конкуренция. Если спортсмен может получить трофей, то ваш выигрыш мне остался не понятен. Но знакомства, флирт могут ничем и не продолжаться. Тогда проще и понятней. Другое дело, что у вас эти отношения сложились. А, это уже серьезно.

Я иду по улице и вижу котенка, он такой несчастный и такой милый, он "вьется" вокруг ног, жалобно мяучит, урчит, когда я начинаю его гладить. Всем знакома такая история. Дети обычно приносят таких котят домой и упрашивают родителей оставить. Для детей это в некотором смысле норма, а для взрослых? Если я подхожу ответственно к себе и окружающим, то я точно могу ответить себе на вопрос, могу ли я себе позволить взять этого котенка домой, нужен ли он мне, хочу ли я он нем заботится и могу ли? Поймите меня правильно, я не сравниваю людей и кошек, я сравниваю ситуацию и то, как мы к эти ситуации решаем. Жалость, не самый лучший мотив для принятия решений. Сочувствие да, жалость нет. Таким образом, ваш "замкнутый круг" становиться треугольником - драматический треугольник Карпмана. Я не буду здесь описывать, как это происходит и "работает". Если захотите, почитаете сами.

У чекистов есть такой девиз, кажется Ф. Дзержинский сказал: " У чекиста должна быть холодная голова, горячее сердце и чистые руки". Когда мы вступаем в отношения и строим их, нам тоже имеет смысл, прислушиваться к своему сердцу - к своим чувствам и эмоциям, принимать решения взвешенно - на "холодную" голову" и делать это "чистыми" руками т.е. уважительно относясь к себе и окружающим.

Котенок, в моем примере, не беспомощное существо. Он наделен инстинктами. Возможно, ему трудно добывать пищу, тогда я могу приносить ему еду. Или спросить у знакомых, может кто то захочет его себе взять, или отвезти его в приют. Но, я не возьму его домой, если понимаю, что я этого не хочу. Ведь через некоторое время, он станет мне обузой и будет меня раздражать. Вот куда нас приводит жалость. Я люблю животных, но я не могу себе позволить содержать животное дома. Зрелый человек, в первую очередь отвечает за то, что он делает. И думать об этом стоит до совершения действия.

Вы это точно умеете делать. А жалость не самый лучший "советчик".


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования