Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Добрый день! От меня ушёл муж и оставил меня с кучей долгов и с 2 мя детьми Сейчас я в декрете и просто не нахожу себе места от отчаяния мне больно и стыдно перед собой и детьми что их отец такой бесчеловечный эгоист Живём мы 9 лет старшему сыну 8 Когда сыну было 5 лет мы развелись ребёнок сильно переживал и я вернулась к нему наступив опять на те же грабли Через пол года родился второй ребёнок и опять развод Проблема в его постоянной безработице он всегда всё сваливал на меня очень часто менял работы врал мне что работает а сам спал и отдыхал у свекрови Человек не пьёт вообще вот что ему мешает?? я не могу понять что за принцип у него в голове не работать??? ведь двое детей симпатичная жена отдельная квартира! И когда мне трудно и нужны деньги заплатить он всегда меня бросает одну на едене с проблемой Я сирота и мне не кому помочь привыкла с трудностями бороться сама но тут малыш и я связанна по рукам и ногам Ищу подработку хоть какую-то У меня уже нет сил я устала от борьбы с ним и от постоянных стрессов! А он предпочёл своё безделие и ушёл! Подскажите мне что делать!!!??? я стала очень нервная и боюсь что просто замахнусь на детей или ещё натварю какое-нибудь горе

Илья Котлов, психолог / 09.11.2013 10:56

Здравствуйте, Юлия!

"…я вернулась к нему наступив опять на те же грабли…"

Ваше письмо, не что иное, как жалоба на "грабли", на которые вы наступаете. И эти "грабли" - ваш муж. Мы часто сетуем на то, что когда нам достаются испытания, то в этом повинен кто угодно, только не мы сами. С этого момента сложность, с которой мы сталкиваемся, переходит в разряд нерешаемой. И знаете почему? Потому, что решение проблемы в таком случае, возможно только при желании того человека, на которого мы жалуемся. Если мы набираемся смелости признать, что сложности в жизни - дело наших собственных рук, то у нас появляется возможность своими собственными руками эти сложности и решать. А не ждать, когда кто-то другой соизволит измениться. Буквально, если человек наступил на грабли, мы совершенно справедливо, можем его спросить: "как же так получилось, что ты не увидел то, на что наступил?" или "Почему ты так сильно не доверяешь своему зрению, если наступаешь на совершенно очевидные предметы, которые способны причинить боль?"

Вот, жалуетесь вы на мужа и ждете, когда он вдруг решит измениться, и начнет заботиться о вас, приносить деньги в дом и так далее. В таком случае вы будете ждать. Если же вы поймете и признаете, что в происходящем есть и ваш вклад, то у вас появится возможность действовать. Ждать или действовать. Решать вам.

Чтобы помочь вам, если вы решите действовать, напишу о том, как я вижу вашу ситуацию (ваши грабли) и то, как вы строите отношения с мужчиной. В данном случае с вашим мужем. И как это можно изменить.

Наверно, вы удивляетесь, почему у вас такой муж, в смысле, почему именно такой вам достался. Потому, что его жизненное кредо - безделье, хорошо уживается с вашим образом жизни: "Я сирота и мне некому помочь привыкла с трудностями бороться сама". Вы боретесь с трудностями, если трудностей нет то, как вы понимаете, бороться не с кем. Муж "чудесным" образом вам эти трудности помогает создать и преумножить. Только сейчас размер этих трудностей превзошел все разумные пределы. Вы в декрете, у вас двое детей и нет работы. Я больше, чем уверен, что и с этой трудностью вы разберетесь. Вопрос, какой ценой? Вашим напряжением, которое вы уже ощущаете: "я стала очень нервная и боюсь что просто замахнусь на детей или ещё натварю какое-нибудь горе".

Если вы действительно устали от борьбы и постоянных стрессов, как вы сами пишите, вам есть смысл переосмыслить то, как вы строите отношения с мужем. Пока вы пытаетесь взойти на вершину горы, которая называется "Я сама". Зачем? Кому вы хотите что-то доказать? И докажите ли?

Партнерство это не только права, это еще и обязанности, которые принимают на себя участники отношений. Ваш муж не принимает на себя обязательства и это сходит ему с рук, вы допускаете это. Потому вы даете ему еще один шанс в надежде, что он одумается и изменит свое поведение. Думаю, что при таком подходе, вы обречены ждать вечно и наступать на одни и те же грабли. Обязательство должно выполняться. И вам предстоит научиться требовать выполнения обязательств, которые на себя берет ваш муж, а он, судя по всему, инфантилен.



Итак, вместо "я сама" должно, быть "мы вместе". Это подразумевает взаимные обязательства, а невыполнение обязательств должно иметь санкции. Иначе все будет продолжаться так, как есть сейчас. Вы будете доказывать свою состоятельность и что вы можете со всем справиться самостоятельно, а мужчина будет сидеть у вас на шее и подкидывать все новые и новые сложности. Пока вы действительно не надорветесь.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования