Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья! Мы разошлись с мужем с полгода назад. Причина - он не работал, да еще и запил. Умудрилась влезть в долги из-за него. Я работала и обеспечивала семью. Сейчас уже почти выплатила долг, но еще не все. У нас дочка 6 лет. Мы живем на съемной квартире, так что мне было совсем плохо, когда муж еще и не работал, да еще приходилось долг отдавать. У ребенка начались проблемы со здоровьем (кишечник). Она постоянно говорит что она плохая, а теперь еще и наказывать себя стала. Даже если нечаянно ударит кого-то, тут же ударит себя. Я думаю что это все из-за психологической травмы. Очень сильно переживаю за нее. Пытаюсь объяснить нашему папе, чтобы он чаще общался с ней, хотя бы по телефону. Сама пытаюсь все время ее поддерживать, хвалить, ласкать. Но видимо этого недостаточно. Сейчас он нашел работу, пытается наладить с нами отношения. Приезжает к нам раз в две недели, помогает с ребенком, по дому. Это стало происходить последние пару месяцев, до этого не могла с ним даже говорить, не то что видеть его. Немного помогает финансово, но этого так мало что хватает только оплатить сад и кружки ребенку. Про долг, но он как будто не слышит. Очень хочет чтобы мы перебрались к нему, а это другой город Подмосковья. Обещает помочь мне с работой, обеспечить жильем и ребенка устроить в школу. У меня в принципе хорошая работа, и уходить с нее не хочется, у ребенка школа в двух шагах от дома. Мы как-то с дочерью наладили свой быт без папы. Да тяжело, но мы справляемся. Да и как-то не очень мне верится что все будет так, как он расписывает. Все мое нутро как-будто сопротивляется, чтобы я не сделала опять опрометчивый шаг и не поверила опять ему. А с другой стороны так хочется верить, просто сил нет. Да еще и за дочь переживаю. Не знаю что мне делать.

Илья Котлов, психолог / 28.05.2017 10:05

Здравствуйте, Aleksa!

Как я понял из Вашего письма – Вы стоите перед выбором: вносить изменения в свою жизнь или нет?

Чтобы начать отвечать на этот вопрос, Вам нужно понять ради чего и кого Вы будете это делать. То есть Вам самой должен быть понятен собственный мотив. В противном случае события буду развиваться по случайному сценарию. Во-вторых, Вам должен быть хорошо понятен мотив мужчины, который делает Вам данное предложение, даже если это Ваш бывший муж. Как правило, это становится понятным и очевидным если внимательно рассмотреть поведение человека: его поступки и отношение к Вам. Если он сейчас помогает Вам финансово «немного», то каким образом это изменится в будущем? Если мужчина не испытывает чувств к женщине «сейчас» или эти чувства не проявляет, то вновь возникает вопрос – что изменится в будущем? И так далее по всем пунктам. Нужно отметить, что решение о совместной жизни с другим человеком ради детей, также является весьма распространённым заблуждением. И объяснение тут очень простое: если мужчина и женщина равнодушны друг к другу, если они не имеют общих жизненных целей и, если они не умеют договариваться и изменяться, никакие дети не смогут скрепить их союз. И естественно, что ребенку не нужно такое бремя - быть связующим элементом двух взрослых людей, которые сами не очень понимают зачем они вместе.

По моему опыту, могу Вам сказать, что люди весьма редко меняют свое поведение, свои убеждения и так далее. И дело не в том, что это недоступно или это является каким-то исключительным даром для избранных. Все несколько проще – мало кто хочет этим заниматься, так как собственные изменения — это весьма кропотливый и напряженный труд и в первую очередь труд мыслительный. И начинается он (труд) с того, что человек начинает задаваться вопросами, которые он раньше себе не задавал. Например, каковы мои жизненные цели; зачем я поступаю так, а не иначе; чем я интересуюсь; как устроены взаимоотношения между людьми; как устроен я сам и так далее. И естественно этот процесс должен сопровождаться поиском ответов.

Однако, многим недосуг этим заниматься. И даже когда кто-то обещает измениться это носит лишь временный характер, для достижения текущего результата.
Если Вы хотите понять отношение мужчины к Вам, то для этого нужно обращать внимание на его текущее (в настоящем времени) отношение к Вам, и не стоит ориентироваться на озвученные им авансы и обещания. Это как в рекламе – обещают многое, а по факту результат всегда не тот на который рассчитываешь.

Чтобы Вы поняли меня правильно, я не пытаюсь повлиять на Ваше решение. Я лишь предлагаю Вам задавать самой себе вопросы и искать на них ответы в настоящем времени. Можно верить и надеяться, однако настоящее всегда правдоподобно если к этому «настоящему» отнестись внимательно.

Касаемо поведения Вашей дочери нужно сказать, что это не шутки. Ребенок решает вопросы, которые перед ним встают, теми силами и средствами, которые у него имеются, а средства и силы ребенка весьма ограничены, в отличии от взрослых. Во-вторых, ребенок очень чутко реагирует на атмосферу, в которой он находиться и на отношение к нему со стороны взрослых. Если ребенку спокойно и его ничего не тревожит, если ему (ребенку) все понятно, если ребенку безопасно и если ребенок окружен заботой и поддержкой, то никаких поведенческих проблем быть не должно. При условии, что нет никаких отклонений по линии медицины.

Дети спокойно переносят развод родителей, если последние ведут себя разумно и по-человечески. Если же бывшие супруги выясняют отношения, делят имущество и во всем этом прямо или косвенно участвуют дети, то реакция со стороны последних будет весьма неутешительная.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования