Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья. Мне кажется я стала жертвой любовной зависимости, из которой никак не могу выйти. Так получилось, что год назад я познакомилась с мужчиной, в которого влюбилась с первого взгляда, как только его увидела. Месяц мы общались с ним по-дружески в спортивном клубе, куда мы оба ходили. Был флирт, общение, бегали друг к другу на тренировки. А потом выяснилось, что мужчина этот женат, и не просто женат, а жена его работает в этом клубе в качестве управляющей. Ей сообщили, что ее муж флиртует с кем-то, и она стала в буквальном смысле выживать меня из этого клуба, создавая разные препоны мне. Я дала мужчине понять, что в такой странной роли быть не хочу и попросила вернуть деньги за клубные карты. Но деньги мне не вернули. Более того, по его распоряжению, как я поняла, сделали почти бесплатную карточку для моего сына. И я продолжила туда ходить как клиент. Ну а он продолжил за мной ухаживать. Жена же просто смотрела на все и молчала. Но для меня быть в такой роли неприемлемо. Поэтому я не соглашалась на отношения. Но он настойчиво бывал всегда четко в то время, когда и я, ничего не просил, не требовал, просто находился всегда рядом и в поле зрения. Такая странная ситуация тянулось год. В конце года я согласилась начать с ним отношения, но взяла паузу и уехала к родителям. А уже будучи у родителей я узнала, совершенно случайно причем, что мужчина этот, который был таким последовательным и настойчивым, послал некой девушке букет цветов. И когда я от родителей вернулась, я ему окончательно отказала. Потом был период, когда он пытался мне разными способами мстить, так или иначе. Потом его отпустило. И месяц назад в нашем же спортивном клубе появилась эффектная девушка, которая при наличии жены в этом клубе, сейчас вместе с ним занимается. Мне стало очень обидно. И мне захотелось на все плюнуть и уйти из клуба. Но он в очередной раз попросил меня остаться. В результате я в очень странной роли сейчас нахожусь. Мне психологически плохо и дискомфортно, но я продолжаю ходить в этот клуб, и мне очень-очень сложно взять все и бросить. Мне неприятно смотреть ни на него, ни на его жену, ни на его новую девушку, так как я вообще не понимаю, как жена это может терпеть. В прошлую среду со мной вдруг попыталась выяснить отношения его жена, которая пришла в тренажерный зал, чтобы сказать мне, чтобы я здесь не появлялась. Я чувствую, что я не могу сосредоточиться на работе, я часто посещаю его страницу в социальных сетях, страницу той новой девушки, что-то пытаюсь узнать и спросить. Я не понимаю, почему жена пытается выяснить отношения со мной в то время, когда ее муж официально привел в клуб другую девушку. И все это очень ранит меня. Я чувствую какую-то нездоровую привязанность. И все мы продолжаем ходить в это место в одно и то же время. Я могла бы поменять дни, но именно в эти дни мой ребенок ходит на спортивную секцию, уже почти год. С 6 до 8 часов. И четко в это время, как специально, этот мужчина бывает там. Помогите, как мне все это прервать.

Илья Котлов, психолог / 19.04.2017 15:09

Здравствуйте, Юлия!

Давайте попробуем.

Что Вы хотите от этого мужчины, кроме реализации Вашей влюбленности? Что это мужчина может Вам дать? Каковы вероятные взаимоотношения с этим мужчиной?

Знаете, что произошло со мной, когда я прочитал Ваше письмо? Я расстроился. И именно это ощущение дает ответы на все Ваши вопросы. И вот почему. У Вас есть много положительных качеств: Вы можете анализировать, Вы грамотно и очень доступно можете описать ситуацию, Вы весьма последовательны в своих рассуждениях и еще Вы много подмечаете. Дело в том, что все это Вы делаете по отношению к кому угодно, только не к себе самой.

Вы пишете: «я вообще не понимаю, как жена это может терпеть». Странно, что этот же самый вопрос Вы не задаете сами себе. Мне вспоминается один анекдот: «Зайцы плакали, кололись, но продолжали есть кактус». Это грустная ирония. Потому, что Вы вновь и вновь заставляете себя приходить во враждебную для Вас атмосферу.

Я понимаю, что у Вас есть весьма веские доводы, с помощью которых Вы объясняете себе свое собственное поведение. Тренировки сына, Ваши собственные финансовые потери, если Вы уйдете из этого фитнес-клуба.

Вы пытаетесь разобраться в мотивации других людей: «Я не понимаю, почему жена пытается выяснить отношения со мной в то время, когда ее муж официально привел в клуб другую девушку». А зачем Вам в этом вообще разбираться? В связи с чем Вы не даете себе возможность разобраться в своих собственных действиях?

Да, Вам симпатичен некий мужчина. И что? Он занят, это, во-первых. А, во-вторых, если я правильно понял, то этот мужчина весьма разнообразен в своем внимании к женщинам.
Вы знаете, что движет мужчинами, которые флиртуют с женщинами, будучи женатыми?
Предположений будет не много, однако ключевым будет следующий момент: женатый мужчина не сможет создать общность и взаимность в отношениях с женщиной, которая не является его женой. Женатый мужчина не сможет создать единый образ жизни с женщиной, которая не является его женой. Это же очевидно.

Вы пишете о любовной зависимости. А что Вы имеете в виду? Некие эмоции и влечение к мужчине? Пусть так. Только есть вопрос – какова цена или насколько велики усилия с Вашей стороны, которые Вам придется затратить на то, чтобы получить расположение этого мужчины. Ну и самый важный вопрос, после того, как Вы это сделаете: а, что дальше?

Суть моей мысли проста: Вы погружаете себя в токсичную атмосферу, где есть симпатичный Вам мужчина. При этом шлейф от его действий не самый благоприятный для Вас. Зачем?

Только потому, что у Вас есть физиологическая тяга к нему. Пусть так. Есть два (разрушительных) варианта, при которых Вы получите одно и тоже. Вы наградите его своей благосклонностью и получите тоже самое, если не решитесь это сделать и продолжите посещать эту территорию. Разочарование от его неразборчивости и упреки (что весьма понятно) со стороны его жены. Или выберите для себя здоровое решение вопроса – пойдете своей дорогой, пусть и с финансовыми потерями, однако в хорошем настроении и добром расположении духа, чтобы иметь возможность встретить свободного мужчину, который сможет ответить Вам взаимностью.


Юлия / 19.04.2017 16:05

Да, вы совершенно правы. Во всем правы. Просто когда я оказываюсь дома, наедине со своими мыслями, я снова и снова начинаю о нем вспоминать. Если я делаю паузу, мы не видимся, меня очень тянет туда. Но без него, когда мне удается оторваться от него, мне становится гораздо лучше, морально. Это правда. Появляясь в клубе, даже когда его нет, в той обстановке, мне все начинает о нем напоминать, как и что было. Он может быть в разьездах, в отпуске, а стены давят на меня.....Надо менять место, я согласна. Тренер сына преподает в другом клубе. Обидно мне то, что ходила я туда с 2008 года, то есть до 2016 года, и за все эти 8 лет я его в клубе ни разу не видела. Вот так. А девушки, да, я так поняла, что жена там как ширма, хотя на людях, я вижу, как они целуются в клубе, у него на телефоне заставка с ее изображением. Для меня вариант такой полигамности он в принципе не приемлем. Жена, я вижу, всех готова терпеть, кто рядом появляется, но и она в это время также все время рядом. Для меня есть понимание, что мне мужчину в 51 год не изменить, да и не надо, главное, это не мой мужчина. Просто мне очень больно от того, что он ходит со мной в один и тот же клуб. Он туда будет продолжать ходить, а я вынуждена что-то менять. Понимаете?


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования