Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте. Пыталась найти подобный вопрос, но всё прочитать невозможно, а консультация нужна. Мне 45 лет. Когда-то давно была замужем. До сорока лет личная жизнь не складывалась . В 42 года я познакомилась с прекрасным человеком, у нас был очень красивый период ухаживаний, море цветов, совпадение приоритетов - всё шло к свадьбе, но в силу объективных обстоятельств мы всё откладывали и откладывали эту церемонию и наши отношения превратились не то в гостевой, не то в гражданский брак. Нас это устраивало. Но тут выяснилось, что у моего избранника крайне сложные отношения с матерью. Она очень властная женщина, привыкла контролировать каждый его шаг и много лет назад эти конфликты привели к тому, что он стал сильно выпивать. Два его предыдущих брака были разрушены. 11 лет до встречи со мной у него был период стойкой ремиссии, но где-то через год совместной жизни всё повторилось. Мы обращались к врачу, пытались говорить с его мамой, как-то даже её отдалить, но не тут-то было. Каждое лето она воцаряется в его доме, и каждая их стычка заканчивается баклажкой пива. В результате - это уже не тот человек, который был мне интересен, его не интересует даже собственное здоровье , у него полный завал в бизнесе, одно время я пыталась помочь ему финансово, теперь понимаю, что не нужно было этого делать. Я не могу ему помочь. Он каждый раз говорит, что возьмёт себя в руки и каждый раз выпивает.. Последнее время мы не общались, но сейчас с его стороны на меня обрушился просто шквал упрёков - в равнодушии, в чёрствости, в непонимании и всех смертных грехах. Я пытаюсь максимально загрузить себя работой, тренировками - чем угодно, но чувствую себя очень плохо - проблемы со сном, какое-то удушье, хотя в принципе я здорова. Откуда у меня такое чувство, что я должна, должна и должна? Как с этим бороться?

Илья Котлов, психолог / 12.04.2017 16:08

Здравствуйте, Надежда!

Я попробую в своём ответе вкратце описать суть проблемы, с которой Вы столкнулись. Однако эта тема столь сложна, что ее сложно рассмотреть полностью даже, написав книгу.
Есть такой термин – драматический треугольник Карпмана. И это не просто термин – это весьма точное описание поведенческих моделей у людей, в большинстве ситуаций. Как показывает практика, когда один человек в паре выбирает себе одну из ролей, этого треугольника, второму ничего не остается как занять противоположную. Ролей этих три: жертва, преследователь и спасатель.

Познакомились Вы с мужчиной, а он «жертва». Именно в этой роли он и существует в отношениях. Вы не сможете быть с этим мужчиной в отношениях, если не примерите к себе роль «спасателя».

И как только Вы приняли решение выйти из этого так называемого сценария, то Ваш мужчина моментально становится «преследователем». Вот Вам и шквал упреков и обвинений. И тогда Вам уготована в этом спектакле роль «жертвы». И так далее и тому подобное, по кругу и бесконечно. До тех пор, пока Вы не выйдете из этого треугольника. Именно поэтому большинство чувств, которые испытываю люди в этих играх – вина, стыд и злость. И как видите это совсем не про любовь, нежность и искреннюю заботы.

Бороться с этим в одиночку невозможно, если мы говорим про отношения в паре. Либо два человека понимают все эти перипетии и начинают совместно договариваться, вместо того, чтобы манипулировать друг другом, либо этот самый треугольник.

Если Ваш мужчина не в состоянии оградить себя и ваши отношения от присутствия в них мамы, то и Вы ничего не сможете с этим поделать. Разговаривать с мамой, не Ваша задача – это не Ваши отношения. Это отношения между матерью и сыном. Причем тут Вы? Если только Вы не являетесь спасателем этого мужчины. Полагаю, что зрелый мужчина способен оградить себя и свои отношения с женщиной от проникновения в них посторонних людей. Отношения между двумя людьми – это отношения между двумя людьми. Там нет места третьему человеку. Если мужчина не может сепарироваться, то есть отделиться от родителей, то он еще ребенок в поведенческом смысле. И он будет искать себе не женщину, а «маму» в лице женщины. А, что делает мама с ребенком? Оберегает, заботится и спасает. Как только она перестает это делать, происходит детский бунт со всеми вытекающими действиями. И Вы совершенно правы мама – должна, по умолчанию. Вот поэтому у Вас такое чувство. И Вы правы в том, что Вы не сможете ему помочь. Это его роль и только так он может существовать в отношениях с женщиной – не умеет по-другому. Насильно его из этой роли не «вытащить». Как и любого другого человека. Это возможно только в случае личного решения самого человека. К сожалению Ваш прекрасный человек еще ребенок, если говорить о его поведении.

Если говорить о Ваших переживаниях, которые Вас с мучают и если говорить коротко, то это страхи. Например, что Вы будете «плохой» если бросите этого «ребенка» на произвол судьбы, не окажите ему посильную помощь, когда он страдает и так далее.

И в завершении хочу Вас огорчить. Видимо Вам свойственно быть в отношениях с мужчиной именно «спасателем». Если бы это было не так, то Вы не стали бы поддерживать отношения с инфантильным, незрелым мужчиной. А, чувства же, которые Вы испытываете по поводу случившегося это следствие и никак не причина.

Причина в моделях поведения и в «ролях», которые мы себе выбираем. Как это изменить я не могу рассказать в своем ответе потому, это связано с практической работой. Весьма непростой и ежедневной работой.


Надежда / 13.04.2017 08:32

Спасибо за Ваш ответ. Очень радует то, что я всё правильно поняла. Я сделала свой выбор и больше не буду спасателем, даже под страхом смертной казни. Я "плохая". Но мне уже лучше. Буду работать.


Анатолий Кузьмин / 04.05.2017 15:20

Здравствуйте,Надежда! Ваше имя ,говорит само за себя! Не совет ,вам,дать хочу ,а поделится опытом! Там где,правят ; мамы ,папы ,не доют ,даже чихнуть(, нет ничего хорошего и не будет ,в дальнейшем! Стоит только,повернуться спиной тут же полетят ножи и вилки и больно ранят! Тоже самое произошло и с вами!( Я искренне желаю вам ,в дальнейшем,найти человека достойного и самостоятельного,а не маменькиного сынка, щенка на поводке! Удачи вам! Ведь вы,такая женщина что, я не мог не остановить на вас внимания и не оставить ,свой комментарий!


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования