Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Кавалер почти с первого дня знакомства заявляет, что ему нужно, чтобы наши отношения развивались. Но не торопит. Хочет взять замуж, чтобы я была домохозяйкой и растила детей. А мне кажется, что правильно выйти после декрета на работу. у нас конфликт о этому поводу. Что делать? Ну, я же пытаюсь объяснить ему свою позицию. Мне нужны свои деньги и свое занятие/работа. а он предлагает деньги на развлечения без работы. На работу настоятельно предлагает забить. Как решить эту проблему?

Илья Котлов, психолог / 28.01.2017 17:40

Здравствуйте, Ирина!

Если позволите, то я начну свой ответ с небольшого экскурса в историю. Буквально сто лет назад, на европейском пространстве развивали свою бурную деятельность две прекрасные фройляйн. Одну из них именовали Клара Цеткин, а вторую Роза Люксембург. Благодаря их кипучей деятельности мы имеем в календаре весенний праздник, когда на полном основании мы поднимаем свои бокалы за прекрасных дам и делаем годовую выручку цветочным спекулянтам. Это восьмое марта.

Однако все начиналось с простого. Права женщин были не такие разнообразные и широкие, как права мужчин. Ну, то есть мужчины имели все основания навязывать женщинам свои прихоти и пожелания. Вплоть до отсутствия у женщин право голоса на общественных выборах.
Вот прошло уже сто лет и тем не менее, некоторые мужчины полагают, что женщина существо бесправное и только раз в году, ей можно оторваться от своих «женских» обязанностей и каким-то образом прикоснуться к общественной жизни и даже оказаться за праздничным столом.

К слову сказать, движение феминизма произошло именно из революционных идей того времени. Жаль, что барышни (феминистки) немного спутали понятия и вместо того, чтобы хотеть стать равным с мужчинами, они захотели стать похожими на мужчин. Ну да ладно.
Ну, а теперь, по существу Вашего вопроса. У Вас есть желания и устремления, у Вас есть свои собственные представления о жизни вообще и о жизни в паре с мужчиной. Вы столкнулись с тем, что Ваш кавалер – ретроград. И договориться с ним Вы не можете именно по этим вопросам. И называется это очень просто – доминирование.

Что стоит за желанием мужчины упаковать свою женщину в четырех стенах? Ничего, кроме ограниченного представления о жизни и желания подчинить женщину, своей воле.
Проблема, которую Вы описываете решается очень просто. Либо достижением договоренности, любо бунтами и протестами, причем постоянными.

Если мужчина игнорирует Ваши желания и устремления, то это однозначно указывает, что он не очень далеко ушел от уровня развития бабуина. В этом нет ничего страшного, если женщине подходит такая участь. Но, поскольку у Вас возникают вопросы, противоречия и несогласие, то очень похоже, что Вы считаете иначе.

Вы не поверите, но в Вашем случае это решается ультимативно или категорично. Вы готовы к этому? Вы готовы отстаивать свои желания и притязания?

Дело в том, что примитивно доминирующий мужчина не остановиться на том, чтобы навязать Вам свою волю, только лишь в вопросах работы и заработка. Он будет пытаться подчинить Вашу волю себе – безоговорочно.


Ирина / 31.01.2017 22:25

спасибо за комментарий. Я попыталась уладить конфликт, сказав, что явно с детьми придется сидеть в декрете, что можно жить дома, ездить на фитнес и развлечения, как он предложил, но не всю же жизнь развлекаться-то! Надо когда-то и на работу выходить из декретного отпуска. А собственно про учебу и научную деятельность он ничего не говорил... Поговорить мы об этом не успели. Он предложил встретиться с ним и его друзьями, сначала с одними, потом с другими. А я отказалась. Извинилась перед ним и его друзьями. Сказала, что хочу с ним лично встречаться. А он решил, что мы с ним всю жизнь только за ручку будем гулять, общаться. Больше он со мной разговаривать не захотел. Теперь мне кажется, что мое тщеславие стало препятствием к тому, чтобы этот человек составил счастье всей моей жизни...(((


Елена / 01.02.2017 12:27

Ирина, а вы уверены, что у этого человека были по отношению к вам серъезные намерения? Судя по последнему посту он просто балабол ...И как могла такая мелочь, что вы не захотели встречаться с друзьями отвернуть его навсегда? Когда любят - и не такое прощают...


Ирина / 02.02.2017 00:20

Да, наверное. Серьезные намерения вроде были, замуж звал, детей хотел, но потом, видимо, передумал.


Артем Максимов / 02.02.2017 21:29

Забавно читать подобные "умозаключения". Как быстро на человека вешаются клише. Я как и остальные не обладаю подробностями их взаимоотношений, поэтому пробуем собрать картину из вышеописанного. Есть молодой человек, у него есть желание завести семью, он сформировал некоторый образ его супруги и модели их совместной жизни. МЧ предложил Вам модель совместной жизни, Вас не устроило. Компромисс так же не смогли найти. Да и попытка уладить конфликт, судя по описанию, была из серии "принять решение раз и на всю жизнь". Далее. Не знаю, как он жил ранее, предположу, был холостяком, для него друзья как семья, часть его мира сегодняшнего. МЧ пытается ввести Вас в свой круг общения, опять отказ. И вот собрал МЧ все "мелочи" в кучу (а она точно не одна, просто мы о них не знаем), посмотрел на возможное будущее и подумал... (Не важно как и о чем) Но подумал и сделал - прекратил общение. Это мой взгляд на ситуацию. И по мне так он не балабол.
Не понятно мне тут другое. Ирина, Вы хотите как-то успокоить себя, превратив его в "чудака". Или (у Вас там была попытка) посмотреть на свои собственные действия. По личному опыту скажу, что компромисс часто не могут найти по причине того, что у одной из сторон изначально отсутствует "свой вариант". Или по простому: "Не знаю чего хочу, но не этого"


Елена / 07.02.2017 11:31

А по мне так балабол - это тот, кто сперва замуж позвал, а потом подумал-передумал. Не давши слова - крепись, а давши - держись! А то сейчас мужчины совсем обмельчали - своему слову "хозяева" - слово дал, слово назад взял.
А Ирина, на мой взгляд, допустила ошибку, что к его друзьям не поехала. Ирина, вы же свою позицию относительно права работать отстаивали - на счет друзей надо было уступку сделать, чтобы он себя совсем проигравшим не чувствовал.


Алекс / 28.01.2017 21:31

Здравствуй! Я тот человек который не хочет что бы Ты становилась домохозяйкой и рожала для Меня кучу детей... У Меня всё это уже есть... ТЫ мне интересна как свободная птица способная долететь на северный полюс... и потом со Мной вернулась целенькая...


Татьяна / 29.01.2017 13:46

А я б с удовольствием посидела бы дома и больше времени тратила бы образование и научную деятельность. у меня никогда такого не было - все время разрываюсь между работой и учебой, а если в браке, так еще и содержанием мужа. Так что с удовольствие поменялась бы с вами местами... Я к тому пишу, что мы не ценим то что имеем.


Ирина / 31.01.2017 22:14

Проблема не в этом


Vitalij Zakharevich / 29.01.2017 22:53

Ирина может быть ваш "спутник" ревнивый или неуверенный в себе? В любом случае на мой взгляд если превращаешь свою половинку в домохозяйку без права выхода в "свет" и не давать ей самореализовываться да ещё и против её воли... это уже не любовь, а какое-то отношение "попахиваещее" нездоровым диагнозом или как минимум эгоизмом. Конечно сколько людей - столько и мнений но далеко не всем нравится жить в "золотой клетке".


Ann / 07.02.2017 12:21

Я бы тоже не назвала такого мужчину " балаболом". Ясно понимает, что он хочет. Уже планируется ребенок. который требует тоже много внимания. Мужчина ее никак не ограничивает, а предлагает варианты и компромиссы. По мне женщина сильно не права. Она выйдет на работу, будет разрываться между работой и семьей. Разговора нет о рождении ребенка. А для чего люди женятся, детей рожать, воспитывать детей, быть счастливыми. Я бы попыталась предложить ему вариант. работы на четыре часа и остальное время посвящать семье. В таком случае и она не будет перегружена и семья не будет страдать.
И о какой железной клетке может идти речь, если он предлагает заниматься чем ей хочется, да и готов все это оплачивать. Многие женщины мечтают о таком мужчине, сходила в парикмахерскую, на йогу, отвела детей на занятия танцами, рисованием, сходила на работу на 4 часа. показала новую прическу, приготовила ужин семье, и даже если вечером пришли друзья, то она найдет в себе силы не гнать их взашей, а пообщаться. И как счастлив мужчина в этом случае, у него красавица жена, которая нарожала детей, не оторвана от жизни, дети, которые радуют его своими первыми успехами, друзья могут прийти в любой вечер. Вообще идеальная жизнь получилась какая то.
А железная клетка- это работа. Жизнь у нас такая, что бы денежки получать надо пахать как папа Карло. Какие дети, какие друзья, домой пришла как выжатая мочалка, и дайте мне только полежать. А тут еще и друзья.


Елена / 08.02.2017 02:12

Какую-то сказку придумали...Где она - работа по 4 часа? Видели такую? И если даже найти такую - что сложно- то в свободное время надо с детьми проводить, а не по парикмахерским и йогам...Куда она детей на это время денет?


Vitalij Zakharevich / 09.02.2017 01:15

Ann я не против вашего компромиссного варианта , но в обращении Ирины к психологу что то ничего подобного не просматривается. Там описываются жесткие ультимативные условия.


Елена / 23.02.2017 16:17

Здравствуйте. Прочитала выше сказанное. Мое личное мнение, Ирина если у вас двоих есть чувства, вам интересно вдвоем, если вы реально хотите быть вместе ,то всегда можно договориться и найти компромиссы. Всегда!!!! В конце концов ,сейчас он сказал так, а позже он может иначе будет думать. Зачем торопиться. Любви вам, терпения , взаимопонимания, и уважения к друг другу))))


Александр Николаевич / 07.03.2017 01:25

А вот по мне, так нету никакой любови у Ирины к её "кавалеру". Просто ищет удобное по своему вкусу гнёздышко для себя в жизни. И забыла совсем, что за всё надо платить (и не денежкой тоже), иначе придётся расплачиваться. Находить банальный, но необходимый консенсус.Но как без любви...
По-моему Каждый обязан в жизни самореализоваться и надо согласить свои желания.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования