Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Добрый день. Всем известно, что мы раз за разом выбираем себе партнёров примерно одинакового психотипа и постоянно наступаем на одни и те же грабли в своих отношениях. Вроде человек новый, другой, но всё повторяется. и вроде понимаешь, что тебе нужно от семейной жизни, но всё равно всё заканчивается тем же. Как изменить себя, чтобы выбрать партнёра в соответствии со своими представлениями о семье.

Илья Котлов, психолог / 20.01.2017 13:00

Здравствуйте, Денис!

Я воздержусь от дискуссии на тему «психотипов», и разумеется я аргументирую свой отказ.
Как определяется психотип? В большинстве случаев это ответы на вопросы какого-либо теста или опросника. То есть, мы говорим о том, что человек в совершенно статичной ситуации опираясь на свои представления о себе и жизни отвечает на вопросы. В результате получается некий статичный образ на основании, которого кто-то (тот, кто составлял тест) определяет качества тестируемого.

Что такое взаимоотношения между людьми? Это в первую очередь взаимодействие, причем в динамике, то есть это поступки и действия, это реакции и некие жизненные устремления, это потребности и желания. Возможно ли, чтобы человек управлял всем этим с помощью своего разума? Что-то возможно к регулированию, что-то - нет.

Что происходит, когда мужчина и женщина пытаются создать пару и соответственно отношения между собой? В первую очередь эти два человека создают свой общий образ жизни. Это значит, что они имеют схожие жизненные цели и устремления, это значит, что у них есть взаимные чувства. Два этих факта и объединяют мужчину и женщину. И третий факт – мужчина и женщина, хотят могут договариваться, и они оба, готовы к изменениям.
На практике происходит совсем по-другому. Мужчина и женщина знакомятся, опираясь в первую очередь на восприятие и на эмоции. Не трудно догадаться, что мало кто утруждается в том, чтобы узнать какой образ жизни ведет потенциальный партнер и вообще к чему он стремится в жизни. Далее два человека начинают склонять друг друга к изменениям своего образа жизни в угоду себе-любимому. И тот, кто окажется более талантливым в вопросе доминирования, тот и навязывает свой личный образ жизни своему партнеру. Поэтому все и повторяется раз за разом.

Обычно два человека не «строят» свою общую семью, они пытаются «убедить» партнера создать семью по своему личному (индивидуальному) представлению. Естественно, что второй человек сопротивляется и ропщет. В итоге это приводит к постоянно растущему недовольству и конфликтам, а в результате они имеют тихое и пустое существование рядом друг с другом. В последствии каждый решает свои насущные потребности индивидуально – кто как может. Особо активные предпринимают попытки расставания. И все по новой.
Вот и Вы пытаетесь выбрать себе партнера, у которого заведомо будут Ваши представления о семье. По крайней мере это слова из Вашего письма.

Все, что я написал выше, можно выразить метафорой. Если человек отправляется в путь, и он ищет себе попутчика, то необходимо, чтобы цели пути у этих двух людей совпадали, чтобы им было приятно совершать совместное путешествие, и чтобы эти два человека были готовы внести изменения в свои привычные действия, для создания благоприятной обстановки в паре.
Два человека не придут вместе в Казань, если одному из них нужно в Петербург.
Если двум людям нужно в Петербург, но они неприятны друг другу, то дойдя до пункта назначения они расстанутся.
И так далее.

И в завершении скажу следующее. По моим наблюдениям, одной из основных проблем в паре является то, что люди не хотят управлять своими реакциями. Иначе говоря, мы зачастую просто реагируем, вместо того, чтобы сделать паузу и задуматься о происходящем.


Anna / 31.01.2017 21:25

Добрый вечер! Я тоже всегда выбираю мужчин только определенного типа, один в один мой бывший муж. Даже если только по фотографии выбираю, потом четко прослеживается соответствие возраста, профессии, образования, увлечений. Такой консерватизм мня напрягает, но другие не нравятся. На сто процентов согласна с Ильей, что проблема в паре в том, что мы редко задумываемся о чувствах партнера, не идем на компромисс, считаем, что нас должны принять такими, какие мы есть и не хотим меняться,НЕ ЛОМАТЬ СЕБЯ, а именно немного поменяться, сделать шаг на встречу. У меня, например, проблема сказать мужчине что-то хорошее, нежное, в душе люблю, сказать не могу, это одна из причин распада моего двадцатисемилетнего брака. Во вторых отношениях заставляла себя произнести в слух, то хорошее, что думала. Приходилось учиться произносить нежные слова, как ребенок учится ходить. Я очень сдержанная, приходилось преодолевать, НЕ ЛОМАТЬ СЕБЯ, а учиться чему-то новому полезному.


Виктор / 13.02.2017 18:01

Ну ничего Анна, с 3-го раза повезет вам! Главное вы уже поняли, что надо исправляться, учиться жить по-новому. Находите нежные слова для мужчины, пожалейте его. Ведь у нас исковерканные судьбы. Непутевые жены бросили нас, все отобрали. Все надо начинать заново, сначала, «лыко да мочало». И не надо сдерживать себя, произносите приятные слова, подкрепляйте делом. Например, пришел новый муж домой с работы, накормите его, на диван уложите, дайте пульт со словами ласковыми: «лежи дорогой, отдыхай, смотри свой НТВ». Вот это и будет шаг навстречу. И наступит согласие и понимание.))


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования