Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте Илья! У меня есть "обувь модная, дорогая и выбрасывать ее жалко, а продать сложно. И вот мучаюсь, каждый раз натирая себе мозоли и лишь усугубляя нагрузку на ноги. У меня остались как приятные, так и неприятные чувства, связанные с отношениями с конкретным человеком и каждый раз, думая о ней я вновь и вновь встречаюсь и с этими чувствами"... Извините, если без спроса увел у Вас цитату, немного перефразировав её, однако, это отражает суть того, что я хотел бы Вам рассказать…. Сейчас я пребываю в «пограничном состоянии», пытаюсь занять себя всем подряд, лишь бы не съехать «с катушек». В жизни образовался вакуум. Конечно, я – это я, и я на Сайте Знакомств… Но… Время бежит, мне все сложнее бывает замещать свои мысли разными делами, развлечениями, потому что в итоге – я это делаю один! И мне это не нравится. Я понимаю, что лучшее лекарство - новая любовь…Но… Так вот, некоторое время назад, я своей волей завершил отношения… Отношения были как качели: то сходимся, то расстаёмся. В итоге я перестал наблюдать у себя сильной привязанности, даже была некоторая злоба. Но в самом начале были настоящие страсти, у меня была влюблённость с отсутствием сна и аппетита, я сказал «Люблю!», мне поверили. Потом всё держалось на её любви, а я отталкивал, видя трудности, которые никто не хотел преодолевать. Хотя, была «комната с четырьмя стенами, две-мои, две – её», мне даже на словах позволяли обустроить «потолок и пол». Но, женщина может подсунуть железобетонный аргумент в сторону своей правоты в виде: «ребенок(не мой родной), школа, работа/карьера», – и все старания идут прахом… Но, это была в начале влюбленность, и я не знал, что мне с ней делать дальше, я не был готов к постоянным отношениям, хотя и к временным тоже. В состоянии «2 месяца – вместе, через два – порознь», за 6 лет мы довели ситуацию до абсурда. Да - постель, но когда вопросы доходили до быта, и, тем более, жить вместе, происходили разногласия, и даже полное игнорирование. Тонкая организация женщины иногда даёт ей «карт-бланш» просто не отвечать на совершенно конкретные вопросы. Однако, поскольку для меня это были очень важные вопросы, и я считал, что тем самым я строю отношения, я не получал даже негативного отклика. Такие вещи я воспринимал «в штыки», ситуация раскалялась, я не мог взять себя в руки. В итоге: было сильное чувство, много хорошего, и ровно столько же плохого, мы расстались. И сейчас у меня в голове «отфильтрованная любовь». Я попробовал на листочке выписать, что меня не устраивало в ней, но и это не помогает. Возможно, мне надо побороть чувство жалости к себе. Это адски трудно, ненавижу это чувство, но отделаться от него никак не могу! Вопрос: кроме новых отношений, нет! вместе с новыми отношениями, есть ли какой-то способ найти покой от этих мыслей, может, стать добрее (кстати Вы писали о методиках, если можно – расскажите, буду благодарен), научиться радоваться маленьким радостям? PS Спасибо Вам за слова, которые дают мне силы жить дальше!

Илья Котлов, психолог / 07.12.2016 19:56

Здравствуйте, Сергей!

Вы уж извините – я начну издалека. И давайте начнем с приятного. Во – первых, спасибо! Скоро четыре года, как я сотрудничаю с сайтом Теамо. За это время мне прислали 3600 вопросов, я ответил (ну или смог и захотел ответить) где-то на семьсот. Ваше письмо и Ваш вопрос я могу, смело, занести в тройку лучших. Я поясню: вопросы и письма, которые мне присылают, являются отражением внутреннего мира человека, который мне это письмо приоткрывает. Ваш внутренний мир меня тронул. Это не комплимент – я все-таки гетеросексуален, это эмоциональный ответ на Ваши чувства и Ваши мысли.

Я знаю, что мой ответ является достоянием общественности, однако все, что я напишу предназначается исключительно Вам. И ответ мой будет выходить за рамки необходимого формата. Поэтому, во – вторых.

Итак - из далека. Я не очень люблю литературные произведения авторов, которые еще не перешагнули за сорокалетний рубеж. Если быть точным, то мне не нравятся ранние сочинения литераторов, даже признанных классиков. Ровно, как и философия жизни, услышанная от подростков. Но, я решился и прочитал роман Ремарка «Приют грез». Это один из первых романов любимого мною авторов. Точно также, я был расстроен прочитав первый роман Фицджеральда. Дело в том, что там много категоричности и излишнего романтизма, граничащего с идеализмом. Однако, это не про Вас. Это про героев этого романа. Я не стану его пересказывать: захотите – прочтете. Я про страсть и про направление жизненного пути. И как два этих феномена пересекаются и вообще согласуются.

Влюбленность, страсть и вожделение – это удел молодых людей. Я уточню, именно эти ощущения и состояния являются ведущими в молодости. И поскольку, Вам не чужды метафоры (в том числе из моих ответов) это как ослик, идущий за морковкой, подвешенной перед ним. Мужчина, в среднем возрасте, как говорил Данте: «земную жизнь пройдя до половины, я оказался в призрачном лесу», оказывается в «призрачном лесу». То есть, когда вожделение еще возможно, однако мудрость мысли уже созрела, чтобы дать прямой ответ на возникающие вопросы.

Вот и Вы, оказались между вожделением и мудростью. Причем, все это происходит внутри Вас самого.

Есть женщина, с которой Вы познакомились. И есть жизненный путь, и устремления, каждого из вас. Есть, точно также, страсть и вожделение. И как быть с тем, что это может не совпадать, кроме вожделения и страсти?

Я являюсь экспертом в области взаимоотношений. И скромность не самая первая моя добродетель. Так вот, во взаимоотношениях есть один весьма существенный нюанс – совпадение жизненного пути, у тех людей, которые, собрались идти рука об руку. Если жизненные цели и задачи не совпадают, то этим людям – не по пути. Может быть страсть, альковные утехи: все что угодно. Однако, если у них разные пути, то миссия не выполнима.
Если, женщина, с которой Вы познакомились хочет решать свои собственные задачи, то Вы никогда не сможете ее убедить в том… В том, что Вы ее любите, цените и вообще готовы окружить ее заботой и поддержкой. Она идет своей дорогой, как трамвай.
Тут возникает другой вопрос – что делать с чувствами к ней?

Ответ я нашел в раннем романе Ремарка. За что ему отдельное спасибо.

Дело в том, что Вы себя не любите, при всем при том, что Вы заслуживаете этого. Вы думающий и развитый человек. Вы делаете выводы, Вы думаете о том, что происходит вокруг Вас. Вы анализируете. И Вы чувствуете, и это важно! Однако, Вы себя не любите и не бережете, и самое главное – не доверяете себе: своим мыслям и чувствам. Возможно, что Вы оказываетесь в плену у своего влечения и это тоже Ваша часть. Не скрою, у меня тоже это происходит. Просто я научился с этим справляться и быть только с тем человеком, с которым мне по пути, с которым я могу договариваться и с которым у нас это взаимно. Чувства? Разумеется - только как следствие, а не как объединяющее начало. Когда в отношениях есть только чувства, то это очень зыбкая основа.

Что же до методик, о которых Вы спрашиваете. Начните с того, что Вы будете заставлять себя делать что-либо себе в удовольствие и отказываться от того, что Вам решительно не подходит.

И еще, если Вы не научитесь себя жалеть, то Вы станете спецназовцем.




Наталья / 08.12.2016 11:28

Здравствуйте, Сергей!
Очень тронуло Ваше письмо. Совсем недавно у меня тоже закончились весьма непростые отношения, которые, в общей сложности, продолжались, 2,5 года. Теперь я нахожусь в состоянии, похожем на то, которое описываете Вы в своем письме, и всеми силами пытаюсь выбраться из него. Возможно, мужчины и женщины чувствуют по-разному, но ощущение «пограничного» состояния, вакуума мне знакомо. Как из него выйти и что делать с чувствами, которые еще живы и не дают покоя, порой захлестывая, как волны? Новая любовь? Но как полюбить, если в душе такой раздрай? Я считаю, что, прежде всего, надо восстановить потерянное равновесие и гармонию внутри себя. Хочу поделиться с Вами, как это пытаюсь делать я. Ну, во-первых, я регулярно читаю комментарии Ильи к письмам и нахожу очень много полезного для себя. Эти комментарии помогают мне упорядочить поток мыслей в голове. Кроме того, я пытаюсь излить на бумагу то, что творится в голове и душе. Общение с подругами не очень помогает, потому что мало кто может просто выслушать, а комментарии, порой, совсем не те, какие хочется услышать. Иногда, перечитав то, что написано, смотришь на ситуацию совсем иначе. Во-вторых, избавляйтесь от жалости к себе! За что Вы жалеете себя? За то, что не удалось построить отношения, за то, что было потрачено столько эмоциональных сил и времени, а результата нет? Но Вы же, находясь с человеком в таких непростых отношениях, как-то развивались, чему-то учились, зрели и становились мудрее, Вы получили определенный опыт. Так будьте благодарны этому опыту, пусть даже результат Вам и не нравится. Соглашусь с Ильей, что Вы-думающий и развитый человек, интересный и грамотный. Цените и любите себя таким, какой Вы есть! В-третьих, никогда не думайте о своем бывшем партнере плохо. Обида и злоба отравляют и разрушают душу. Как бы не происходило расставание, пусть то хорошее, что было между вами, останется, а все негативное и плохое отпустите. Мысленно поблагодарите человека за те моменты счастья, которые Вы испытали, когда были вместе. В-четвертых, не надо мучать себя воспоминаниями, смакуя пережитые минуты счастья или боли. Когда надоедливые мысли лезут в голову, просто представьте, что ваша голова-это маленькая квартира, в которой надо навести порядок, берите метлу и все мысли, которые начинают валиться в вашу голову, энергично разметайте в разные стороны. И так каждый раз, как только нахлынет поток воспоминаний. Мне очень помогает аутотренинг. Иногда использую еще один способ, он немного смешной, но действенный: представляю, что я яростно вбиваю гвоздь в стену, а под шляпкой гвоздя - лицо человека, от болезненных воспоминаний о котором хочется избавиться. Сначала вбить гвоздь не получается, но со временем это удается сделать. Еще мне помогает йога. Правильное дыхание, асаны и медитация, пусть даже пятиминутная, очень помогают восстановить равновесие и гармонию внутри себя. В общем, я всеми силами пытаюсь заставить себя как можно реже смаковать свои переживания и воспоминания о том, что уже прошло. И, главное, не оглядываться! Идти только вперед! Ведь все, что ни делается-к лучшему! Что ушло, то ушло! Если тот человек, с которым Вы расстались, действительно, Ваш, то он повзрослеет, станет мудрее, догонит Вас и пойдет с Вами по жизни рука об руку. Не надо жалеть ни о чем, что происходит! Впереди-целая жизнь! Ваша жизнь! И только скинув, пусть дорогую, но не очень комфортную обувь, можно смело двигаться дальше, навстречу новым отношениям! А будут ли они счастливыми, покажет время. В любом случае, всегда будьте благодарны любому опыту в вашей жизни. Пусть для некоторых это покажется самообманом, но так правда легче пережить боль расставания и подготовиться к новым отношениям.


Натали / 10.12.2016 23:17

как мудро))) аплодирую))


/ 08.12.2016 15:48

Сергей, вы мне очень симпатичны. Не по фото (фото не видно), а по вашим комментариям тут. Вы умный, чуткий, уважающий других. Думаю, у вас много друзей. Удивительно, что такого мужчину не оценила ваша избранница. У нас с вами похожие ситуации (мой вопрос психологу можете прочитать тут чуть ранее). Встречаемся 4года - а воз и ныне там. Поэтому попробую вам посоветовать, чтобы облегчить ваше состояние.
Когда после длительных отношений остаешься один - что-то ноет прямо на физическом уровне, будто от тебя половину отодрали...И где-то читала, что отвыкание идет ровно половину того срока, который были вместе. То есть у вас это 3 года, у меня 2. Это очень долго, нам такое не подходит. Надо восстановиться раньше.
Какие методы?
1. Новая любовь - про которую вы писали - это конечно в идеале, но где взять, если нет. Да и сложно перестроиться сразу на другого/другую. А если - не любовь? Просто легкие отношения, флирт, секс, ни к чему не обязывающие (но чтобы и партнерша это знала). Помогут отбить память у тела..
2. Новые впечатления. Поезжайте, если есть возможность куда-нибудь. Вам с Москвы можно ездить на море за границу - сейчас, зимой. Либо на горнолыжные курорты. Движение хорошо убивает депрессию. Ещё лучше - найти спутницу (п.1) для поездки. А летом советую поездить по родине - какие-нибудь походы. Езжайте на Алтай или к нам на Байкал - такие красивущие места тут - всю хандру рукой снимет..
3. Новые заботы. Заведите себе питомца, начните ремонт или перестановку в квартире, возьмитесь за новое направление на работе или в бизнесе...В общем, чтобы голова была занята изучением нового, громозкого, затратного...Тогда точно не до страданий будет.
4. Новое хобби - такое, чтобы можно было туда ходить и общаться с большим количеством народа. Не развлечение, как вы писали, развлечения - это пассивное времяпрепровождение, а именно такое, где участвуешь сам. Думаю в Москве такого предостаточно...Всяческие тренинги, курсы иностранных языков, игры типа мафии, спортклубы, автоклубы, яхтклубы и прочая лабудень, к чему душа лежит. Главное, чтобы занятие требовало сосредоточенности и работы мозга.
5. Те, о ком нужно заботится. Ваши родители, ваши родственники, может просто престарелые соседи, которым нужна помощь. Давно вы помогали им? Навещали? Делая добро другим очищаешься и возвышаешься сам. Только надо искренне окунуться в их заботы..
6. Церковь. Не знаю как вам- мне очень помогает...
Вообщем, главная наша задача - успокоится внутренне. Чтобы не в эйфории, а спокойное, гармоничное внутренне состояние. И когда все так будет - придет в жизнь новый человек. И ещё замечала - меняешь работу - меняешь партнера. Видимо перемены не приходят в жизнь поодиночке...)) Ну в общем так. Я, конечно, не психолог, мои советы основаны на жизненном опыте. Но это все работает. Главное - не просто прочитать и отмахнуться - типа банально или известно всё, а именно ДЕЛАТЬ.


Елена / 08.12.2016 21:35

Прошу прощения. Накатала целый воз - и забыла подписаться :))


Виктор / 09.12.2016 17:25

Елена в своем стиле...коротко, по делу, без церемоний. Очень интересная женщина, не соскучишься.))) Этому москвичу Сергею, 45 как раз такую и надо. Всю грусть-тоску разгонит, мозги вправит, работать заставит в одной упряжке и жизнь наладится.)))


Сергей / 09.12.2016 19:10

Виктор. Наверно это будет выглядеть как защита Елены... А, и пусть выглядит))) Во-первых, если обратить внимание на её развёрнутый комментарий - совсем не коротко. "По делу и без церемоний" - ну это кто как посмотрит, для меня - в её комментах - есть с чем поцеремониться, а может, и поспорить. Это очень важно, так как мне хотелось бы кроме тёплых слов, при помощи комментариев участников разглядеть в себе истинную причину моих тревог, порождающих не только моральное, но и, что уж там, физическое недомогание....Ну, и, естественно, справиться и воспрять духом)))) PS в общем, выйти из параллельной реальности, и жить полноценно, не взирая на то, столкнусь ли я с очередным "трамваем", прыгну ли я в "вагон волшебного трамвая, идущего в сказочную страну удовольствий и утешения", либо сам усядусь за пульт управления своим "трамваем" и поеду туда, куда мне хочется, получая с каждым километром пути удовольствие от жизни!


Виктор / 10.12.2016 15:10

Попробуй сообрази чей это комментарий (08.12.2016 15:48), а подпись вроде автоматом должна быть, странно. Сергей, я уверен был, что наша Елена в своем комменте «Прошу прощения. Накатала целый воз - и забыла подписаться :))» обращается к кому-то, написавшему без имени. И я конечно поражен таким длинным ее обращением к вам, с советами расписанными по пунктам. Написано душевно с искренним желанием вернуть человека к жизни. Себе надо кое-что взять на заметку из этих советов. Ну на Байкал ехать я вам не советую, хоть Елена и зовет к себе. Я служил в Забайкалье. Ну что там сопки, однообразная природа, почти всегда холодно, ветрено. Лучше вы Сергей, ее к себе пригласите, пусть посмотрит столицу, глядишь и останется.))


Владимир Умнов / 12.12.2016 02:41

Подпись не главное-главное взаимное понимание и уважение к любимому .


Виктор / 14.12.2016 17:45

Елена, а часто меняете работу...))) Жизненный опыт у вас богатый, можно позавидовать.))
И когда все успеваете.


Елена / 15.12.2016 04:07

А-ха-ха, Виктор, какой вы хитренький....Я ваш обходной маневр разгадала...))) Тут речь - то не обо мне, а о том как быстрее избавится от тоски при расставании...А опыт - ну есть, конечно, всё таки и лет уже много...


Сергей / 09.12.2016 15:20

Илья! Спасибо огромное за развернутый комментарий!
Спасибо за тёплые слова Наталья и Елена!
Мне было очень важно дождаться подобных слов, мне это очень помогает. Хотя, наверное, я ожидал более жесткого: "дело в Вас, Сергей"))) Однако, для меня не стало откровением то, что я не люблю себя. Были времена, когда я не понимал смысла такой фразы, были времена, когда я сопротивлялся в желании опровергнуть её: "нет, ну как же - я же люблю себя, я просто это НЕ могу НЕ делать!", а были времена, когда я хотел подтвердить её: "да, и поэтому не хочу жить"... Сейчас я хочу научиться ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Научиться, потому что я не знаю - где я проявляю любовь, а где - ненависть. Настало подвешенное состояние, где, и Вы правы, Илья, мудрость столкнулась с вожделением, и, получив всё это в свой мозг, я не имею понятия, как мне обработать столь очевидную информацию, как это может показаться на первый взгляд. Есть жизненные планы, есть идеи, связанные с работой (кони не валялись), есть идеи куда-то поехать...Есть всё. Но мозг снова и снова возвращает к тем временам. Вы понимаете, что от этого физически больно? Именно поэтому я писал о том, что хочу отделаться от жалости к себе, ведь для меня это чувство - это никаким образом не взаимосвязано ни с чувством самосохранения, ни с поиском удовольствий малых и побольше... Это всего лишь нагнетание, подогревание состояния, холодный пот ночью. Однако, я искренне верю, что человек может привыкнуть (приспособиться, справиться, побороть, заместить и т.п.) к очень многому. Делать это после 40-ки куда сложнее, чем в юном возрасте, хотя казалось бы, должно быть легче....
Я не стану скрывать меня накрыла фрустрация(как я её понимаю): уже невозможно, познакомившись с девушкой, "расти" с ней по жизни, вырабатывая ВМЕСТЕ своё отношение к жизни. Сейчас - это Женщина, у которой много чего за плечами, и в том числе, "трамвайные рельсы", которые проложены, я не сомневаюсь, у любой.


Виктор / 09.12.2016 17:15

В точку попал Сергей, про «трамвайные рельсы». Ведь большинство из нас, у кого за плечами прошлая жизнь, продолжает свой путь по тем же «рельсам», по определенному маршруту и с другим «трамваем» никак не встретишься, только параллельно или друг за другом.))


Натали / 10.12.2016 23:25

Сергей, а Вы не пробовали вести дневник? у Вас хороший слог))) а после написанного можно перечитать и понять что и как. главное писать то что чувствуете. и это тоже помогает.


Виктор / 12.01.2017 17:41

глядишь и сценарий какой-нибудь получится для телевизионной мелодрамы


Владимир Умнов / 12.12.2016 03:23

Мне очень понравилась жизненная ситуация описанная Сергеем ,В какой-то степени она схожа с моей, Та же неравноценная любовь и как результат в итоге -разбежались,дальше всё также,как у Сергея ,в конце-концов нашёл себе женщину с кото рой прожил счастливо иблагополучно 9 лет ,к моему сожалению она покинула нас и ушла в мир иной.Горю моему не было предела и вот прошло более двух лет,а я не могу её забыть и видно так написано на роду до конца своих дней ходить мне в вдовцах.Не на кого смотреть не хочу,такую как мояВАЛЮША не найти и не надо!!!


Елена / 13.12.2016 09:15

Зачем тогда тут зарегистрированы? Имеете полное право отдаваться своему горю и вспоминать жену, но зачем тогда знакомится с другими, если "ни на кого смотреть не хочу"..?


Лариса / 19.12.2016 11:55

глаголы,которые отвечают на вопрос"что делать, что сделать" пишутся с мягким знаком


Oleg / 13.12.2016 00:25

У меня Сергей была точно такая ситуация. Я тянул эту" резину" 20 лет, расходились, сходились много раз, я всё надеялся на благодарность и разум, но натягивая "резину" всегда существует опасность её обратного действия. Я поплатился травмой физической ,болезнь была смертельная, слава Богу выжил. Мой совет вам, не вздумайте идти назад. На эту тему есть такие стихи: Никогда не иди назад. возвращаться нет уже смысла. даже если там те же глаза,в которых тонули мысли.Даже если тянет туда, где было тебе так мило, не иди ты туда ни когда,забудь навсегда, что было.Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. Если вспомнишь ты это- забудь, не иди туда никогда. Не верь им, они- чужие. Ведь когда-то уйдя от тебя, они веру в душе убили, - в любовь, в людей и в себя. Живи, живи тем, что жив и хоть жизнь похожа на ад. Смотри и иди вперёд! НИ КОГДА НЕ ИДИ НАЗАД...


Лия / 27.12.2016 16:11

А ведь правильно Олег написал о том, что назад идти не надо. Издавна говорили разбитую чашку как ни клей все равно толку не будет. У меня тоже в жизни был развод и чувство вины долго преследовало, но сейчас время показало, что все правильно сделала. Зачем жизнь разменивать на скандалы, выяснения отношений и т.п. ведь жизнь так прекрасна и хочется многое успеть.


Ульяна / 18.12.2016 09:34

Наверное. я не исключение, получаю свой жизненный урок, как и все. Вот, что скажу по этому поводу. мне открыли глаза обстоятельства. дочери была нужна помощь. а мой гражданский муж решил, что я не буду ей помогать. а буду батрачить на него. хотя он намного старше.Видимо, слишком хорошо к нему относилась, мало себя любила. Сейчас живу с семьёй дочери , воспитываю своих внуков в Новороссийске-300 км от дома.Он побегал, поискал мне замену 1 год( ему уже 70 лет), теперь начал плакаться, а мне он не нужен.Как то легко без него стало...Просто надо понимать, что этот человек был дан на 10 лет, за полгода я успокоилась, знаю, что сейчас я гораздо нужнее 2 маленьким людям и своей дочери, есть радость общения, здесь нашла работу и спокойно живу. А ему тяжело понять, что за всё в мире нужно платить, за энергию молодости, радость общения.. Не нужно слушать своего сыночка, у которого болезнь появилась из-за плохих отношений с миром и чувства превосходства над миром, а подругу он выбрал себе соответвтвующую-только обобрать кого-либо не давая взамен ничего, он посчитал, что с ними ему будет лучше. Теперь плачется...


Марина / 09.01.2017 09:23

СПАСИБО ВСЕМ! МНОГО ПОУЧИТЕЛЬНОГО. ОЧЕНЬ ЗЛОБОДНЕВНАЯ И БОЛЕЗНЕННАЯ ТЕМА РАССТАВАНИЯ!!!! ЖАЛЬ, ЧТО НЕ ПРЕПОДАВАЛИ НАМ В ШКОЛЕ УРОКОВ ПРАВИЛЬНОГО РАССТАВАНИЯ! А ЖИЗНЬ УЧИТЬ ЖЕСТКО, ХЛЕСТКО И БОЛЬНО... И КАЖДЫЙ ИЗ ЭТОГО ВЫБИРАЕТСЯ КАК МОЖЕТ САМ .... ОХ! ЕСЛИ БЫ МЫ ХОТЬ УМЕЛИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЧУЖИМИ СОВЕТАМИ!!!!


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования