Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте ! Скажите, почему на сайтах знакомств так низка вероятность найти себе пару ? Женщины очень неохотно знакомятся, нехотя отвечают на сообщения и быстро охладевают к собеседнику . Хотя я стараюсь общаться с ними на самые различные и, по-моему, интересные темы. Я не вижу серьезного намерения у них складывать устойчивые реальные отношения с мужчиной.

Илья Котлов, психолог / 21.11.2016 19:18

Здравствуйте, Андрей!

Все станет более-менее понятным, если Вы начнете формулировать свои мысли более конкретно и индивидуально, причем – применительно к себе.

Я прочитал Ваши комментарии, которые Вы оставили на вопросы других людей в данном разделе. Признаюсь, честно их развернутость была более широкой, чем Ваш вопрос. И именно Ваши комментарии, которые мне довелось читать дают мне больше пищи для размышлений над Вашим вопросом, чем собственно Ваше письмо.

Так вот, это Вы не можете найти себе пару и это с Вами женщины неохотно знакомятся. Возможно, что Вам мои слова не понравятся. Однако это так – все это происходит с Вами, а не вообще с мужчинами. Это означает следующее, что Ваши убеждения (которые Вы раскрыли здесь https://teamo.ru/psychologist/question/3230) и Ваши действия не приводят Вас же, к желаемому результату.

Вы можете быть… далее Ваши слова: «Я далеко не глуп, образован, в какой-то степени культурен и отвечаю многим другим требованиям женщин (это мне многие из них говорили, не из своей головы я это взял), но всерьез никто еще из тех, которые отвечают моим требованиям, со мной не пожелал идти по жизни. Почему-то это никому из них особо не нужно.» Так вот, Вы действительно можете быть умным, образованным, культурным и так далее. Однако я Вам скажу, чего именно женщины не любят точно – они не любят озлобленных мужчин. Дело в том, что фундаментальная неудовлетворенность жизнью и окружающими людьми, а также исчезающая (Ваше слово) нереализованность, делают человека озлобленным и раздраженным. И тогда становиться неважным, что этот человек говорит, потому как важным становится – КАК он это говорит.

Все просто – женщина хочет, чтобы рядом с ней был еще и добрый мужчина. Разумеется, можно сказать, что женщины очень много хотят: умный, сильный, самостоятельный, а тут еще и добрый. Действительно – это уже перебор. Только дело тут в другом.
Если мужчина обладает множеством качеств, то, во-первых, он тем самым раскрывает свой собственный потенциал, который у него есть, а во-вторых, мужчина становиться многогранным во всех смыслах.

В большинстве случаев люди представляют собой ограниченный потенциал и в первую очередь, эти ограничения связаны с жизненными убеждениями человека и во вторую с теми базовыми эмоциями, которые этот человек испытывает и переживает.
Можете верить или нет, однако женщины очень чутко ощущают озлобленность и базовую раздраженность мужчины. Даже если он пытается вести разговор о раннем творчестве А.С. Пушкина.

Реальные и устойчивые отношения женщина готова «складывать» с тем, на кого она готова ПОЛОЖИТЬСЯ. Да, так устроена природа людей. И мужчины, которые являются скрягами в этом вопросе, остаются одинокими. Это не меркантильность женщин – это их природа. Повторю еще раз, женщине важно положиться на мужчину. А, для этого у мужчины должны быть многогранные качества, одно из которых – доброта.
Я даже знаю, как человеку стать добрым. Однако это серьезная работа и работа над собой.


Андрей / 22.11.2016 14:06

Добрый день, Илья ! Благодарю Вас за ответ. Да, конечно, Ваша оценка моего нынешнего психологического состояния верна. Я сам прекрасно это понимаю. Вы подтвердили мою самооценку. Разумеется, я понимаю, что мое невротизированное состояние не вызывает сейчас никаких симпатий ко мне со стороны любого человека, будь то женщина или мужчина. О причинах этого я сейчас говорить не буду, они весьма банальны. О работе над собой я говорить тоже не буду. Мне известны способы и приемы работы над этой проблемой. Дело это некоторого времени. Оставлю это за рамками своего сообщения.

Мой вопрос к Вам, Илья, был несколько иным. Я спросил Вас о том, почему на сайтах и в службах знакомств так низок шанс найти себе пару. Это для меня и академический, и практический вопрос. У меня есть свой ответ на это. Хотелось бы знать мнение специалиста. Я уже несколько лет безуспешно пытаюсь на разных сайтах найти себе женщину для семьи. То я кому-то не нравлюсь, то мне кто-то не нравится. Да Бог бы с ним, если бы неудача была только у меня или таких, как я ! С ненормальной психикой, неврозами, ложными понятиями об отношениях в паре, превратном понимании мира женщины т. д. Проблема гораздо шире моей личной неудачи. Ведь люди, их большинство, годами сидят на сайтах (я немало встречал их еще в 2010-2011 годах). Идут годы, они стареют, заводят детей, но семьи все не складываются. Я называю это эпидемией одиночества. Корни проблемы находятся в обществе. Хорошо понятно, что это отражение состояния нынешнего общества, разобщенного, расчетливого и эгоистичного. Но это лишь малая часть из многих причин одиночества современной личности. Мне бы хотелось поглубже разобраться в этом вопросе с Вашей помощью. Зачем ? Чтобы более осмысленно и грамотно ориентироваться в поиске своей второй половины. Возможно, я по Вашему мнению, слишком углубляюсь в этот вопрос, но уж так я устроен, что во всем хочу разобраться поглубже. Гармонию проверяю алгеброй. Если сможете здесь, на территории сайта, мне ответить, помочь в этом вопросе, буду очень благодарен.


Илья Котлов, психолог / 22.11.2016 18:24

Андрей! Мне весьма импонирует Ваше желание разбираться в происходящем, ровно как и Ваше желание углублять свое понимание.
Мне сложно ответить на Ваш вопрос... просто потому, что общество в целом и люди в частности имеют весьма интересное свойство - довести хорошую идею до абсурда, причем это может быть с любой идеей. Вот например автомобиль. Весьма полезное изобретение. И цель данного изобретения связана с тем, чтобы помочь человеку быстрее преодолевать расстояние или перевозить большее количество грузов. Что мы имеем сейчас? Автомобиль начали использовать и в других целях, иногда в весьма экстравагантных. Так же и сайт знакомств. Это инструмент который предполагает связывать людей, которые желают познакомится с другим человеком. Все просто. Однако этим инструментом некоторые люди пользуются и для других целей не связанных с предметом знакомства.
И эти тенденции касаются практически любой сферы жизнедеятельности человека.
Что же, до одиночества...
Есть такое направление в философии и серьезное психологии называется - экзистенциальное. Я, симпатизирую трем представителям данного направления: Ирвин Ялом, Ролло Мэй и Абрахам Маслоу. Последнему приписывают какую-то "пирамиду потребностей", что совершенно не так. Этот человек гораздо глубже, чем какая-то пирамида. Если Вам будет интересно то я могу порекомендовать Вам книгу "новые рубежи человеческой природы" Маслоу. Но, я отвлекся.
Экзистенциалисты посвятили много времени и сил на изучение феномена одиночества. Возможно Вам будут интересны их размышления и выводы.
И поскольку Вы человек думающий, что нынче большая редкость, возьму на себя смелость предложить Вам прочитать роман Ирвина Ялома "Шопенгауэр как лекарство".


Сергей / 05.12.2016 11:14

Спасибо, почитаем!


Виктор / 22.11.2016 17:07

Класс! Высший пилотаж! Илья вы наступаете на больные мозоли не только Андрею. Вы говорите: « Я даже знаю как человеку помочь стать добрым». Как? Я готов поработать над собой.


Любовь Георгиевна / 22.11.2016 10:56

На мой характер я не люблю тягомотину, я думаю так и другие женщины, если нет конкретных предложений за период какой наметила женщина её интерес пропадает.


Натали / 29.11.2016 22:20

Точно


Любовь Георгиевна / 22.11.2016 10:58

Женщина конкретные предложения, а переливание из пустого в порожнее.


Андрей / 22.11.2016 15:07

Любовь Георгиевна ! Вы не обо мне, о других сейчас. Да уж куда конкретнее-то ? Предлагаю встретиться, говорю о серьезных своих намерениях вместе строить отношения, начать с чего-нибудь. Интересуюсь жизнью, настроением, увлечениями и многим другим. Не дежурные общие вопросы. Вместо этого пустая переписка, две фразы через день с вопросами Как дела ? и Что делаешь ? И ответы Не сейчас. Потом. Посмотрим. Может быть. Да кто это выдержит ? За уши тянуть к себе нет никакого желания после этого. И постоянное ожидание интересных захватывающих рассказов. Массовик - затейник для одиноких.


Елена / 23.11.2016 08:59

А вы не грузите женщин...Сильно вы заумный, на мой взгляд...Больше комплиментов...Больше игривости.. Шутки, анекдоты..Женщины любят, когда говорят о них самих, но без выкапывания подробностей. Не пишите длинно...Пишите большому количеству женщин, после пары-тройки комплиментов предлагайте встречу. Напишите 100 - 10 согласятся н встречу. Придут 8. Понравятся 2-3. Вот с ними продолжайте...Выберете потом себе одну. И ещё - лучше не грузить их сразу вашиим планами. Наоброт - говорить, мол, пока просто общение, легкие отношения, а там как получится. ..


Андрей / 23.11.2016 10:13

Для кого-то и сложноподчиненное предложение написать-загрузка для ума. Не к таким я обращаюсь. Извините, но банальнейших советов, подобных выше, у меня в запасе и самого-тьма. Но плохо помогают они почему-то. Ваша приведенная выше статистика тоже хороша лишь для студенческих рефератов. А реальный результат всегда один-в вашем последнем предложении. Вас он может устроить, меня лишь частично.


Елена / 23.11.2016 11:32

Вот и прав Илья - злой вы, высокомерный...Если вы так женщинам в переписке отвечаете - понятно, почему никого найти не можете...Вряд ли кому-то быть униженной понравится. Что касается сложнопдчиненных предложений - то к вашему сведению, окончила школу с серебрянной медалью и самый престижный ВУЗ в нашем регионе с красным дипломом на бюджете. В советское и постсоветское время, когда учили ещё качественно. И книжек прочитала столько - вы может и не видели такого количества.
И вот что скажу - по-настоящему умный человек - он простой и откытый в общении..И не удет унижать других своими познаниями. А те, кто из себя заумь строят - обычная посредственность, пытающаяся возвысится за счет другого. Как раз вы такой. Так что работайте над собой - у вас работы поле непаханное...


Андрей / 23.11.2016 14:51

Не впадайте в детство, Елена ! Ваша медаль и красный диплом для меня не имеют никакого значения, это не самое положительное качество человека. У меня также медаль (золотая) за школу и красный диплом ВУЗа. Есть заслуженная государственная награда. Ну и что из этого ? Но это я не афиширую нигде, не хвастаюсь, тем более, перед женщинами. Злой-да, это верно. Далеко не всегда я таков. Понимаете, в чем причина моего раздражения сейчас ? Множество женщин, с которыми у меня были какие-либо контакты, категорически требовали благородного и снисходительного отношения к себе, требовали снисходительного и доброго отношения. Да кто же против-то ! Так я и поступал чаще всего. Для меня это была естественная потребность в реализации себя как мужчины. Я далеко не сухарь и не зануда (обычно) по характеру. Умею шутить, рассказывать анекдоты, болтать ни о чем и говорить комплименты. В меру, уместно и со вкусом (по крайней мере, я так считаю). Но, как живой человек, я жду и адекватной отдачи. Которой не получю в ощутимой мере. Извините меня, пожалуйста за нескромность, но мне есть что дать женщине (в пределах разумного, принятого в среднем), но и таковы же мои ожидания от нее. А происходит игра в одни ворота. Игра женщины "побольше взять, поменьше дать". Потребительский подход к мужчине.Я имею ввиду не материальную сторону отношений, конечно, а духовно-психологическую. Мужчине, каким бы он не был сильным и независимым, часто требуется получать такую подпитку от женщины. Кажется, это никто не оспаривает. А при встречах при знакомствах, и здесь, на сайте, я встречаю тоже самое. Ты говори, пиши, рассказывай, спрашивай, а я помолчу или что-то буду односложно отвечать "да-нет". Дескать, побегай за мной хорошенько, мальчик. Я понаслаждаюсь этим. Для подростков сценарий. Но мы-то взрослые люди. И такое отношение к себе я воспринимаю как унижение. Скажите сразу "Извините, не мой выбор." Если эти нервно-психические затраты идут впустую, то и появляется сильное чувство раздражения и непонимания. Конечно, эти чувства ненормальны. Справлюсь с ними. Пойду дальше. За резкость и несправедливость к Вам прошу извинить меня, Елена ! Я был неправ. Это искренне. И написал я Вам все это потому, что чувствую, что несправедлив был к вам.


Виктор / 23.11.2016 17:06

))) и пахать поглубже…))) и засеять, и может что и вырастет на этом поле.
Молодец, Елена . Смело, без злобы, по делу. 1:0 в вашу пользу. ))
«Есть еще женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут,
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.» )))


Елена / 02.12.2016 13:12

Улыбнули, Виктор..)) Видимо, это обо мне - я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик...)))


Андрей / 23.11.2016 11:30

Здравствуйте, Илья !
Благодарю Вас за ответ и рекомендации. Книги Ирвина Ялома обязательно почитаю. С книгами Маслоу знаком давно. Его книги, книги других классиков и современников психологической науки я читал и внимательно изучал немало. Не буду их перечислять. Кое-что усвоил и применяю на практике. Много лет консультируюсь по некоторым вопросам у специалиста по психотерапии. Нескромно, извините, но я не полный дилетант в этой науке. Несколько последних лет активно интересуюсь вопросами психологии и психотерапии.

Правду сказать, я рассчитывал на более глубокий Ваш ответ на свой вопрос. Но Вы лицо на этом сайте не совсем нейтральное. Ладно, найду литературу, разберусь сам с интересующим меня вопросом. Тем не менее, благодарю Вас за уделенное мне внимание, а Ваши советы я обязательно учту. Еще раз Вам спасибо !


Наталья / 24.11.2016 13:55

Здравствуйте, Андрей! Меня заинтересовало Ваше письмо и комментарии к нему. Возможно, потому, что мне близка эта тема. Я тоже попала под действие, как Вы говорите, эпидемии одиночества. Я постоянно сталкиваюсь с подобной проблемой, о которой Вы пишете, только, получается, с противоположной стороны. Среди мужчин, которые мне пишут, очень мало тех, кто, действительно, настроен на серьезные отношения. У многих из них есть семьи, и их больше интересуют ни к чему не обязывающие отношения. Есть категория тех, кто, может, и готов попытаться построить отношения, но…на территории женщины. И, вообще, интересно получается: те, кто нравится мне, весьма неохотно знакомятся или пропадают после нескольких, ничего не значащих сообщений. А те, кто не особо «цепляет», активны, но, весьма, сомнительно. Все мы, находясь на сайте, невольно «включаем» фильтры отбора тех, кто нам симпатичен. Сначала визуально, потом по первым строкам переписки становится ясно, «твой» это человек или нет. Так вот, получается, что «притягиваются» противоположности. К Вам «притягиваются» дамы, которые Вам не интересны. А те, кто «цепляет» предпочитают, видимо, других. В силу одним им понятных причин. Точно также и у меня. А каков выход? Я не знаю…Видимо, ждать и надеяться, что когда-нибудь встретится человек, который окажется «Вашим». Мне знакомо состояние, когда, как пишет Илья, исчезающая нереализованность делает человека озлобленным и раздраженным. Это разрушающие эмоции и с ними, безусловно, нужно бороться. И хорошо, что Вы постоянно работаете над собой, пытаетесь разобраться в причинно-следственных связях. Чувствуется, что Вы начитанный и образованный человек! Не вижу ничего плохого в том, что Вы пытаетесь глубже разобраться в вопросах взаимоотношений. Так что хочу Вас поддержать и пожелать удачи!


Александр Николаевич / 24.11.2016 23:26

Доброго времени, Андрей.
Примерно аналогичные проблемы.
А ты не пробовал не на сайте, а просто на улице, "в трамвае", метро, на работе? Неужели сердечко никогда не ёкало?


Натали / 27.11.2016 18:15

Здравствуйте.Я недавно на этом сайте,решила поддержать диалог.В словах Елены много резона,действительно Андрею стоит быть помягче и не открывать все карты в начале знакомства.А вот научный подход в этом деле достоин уважения.Всегда была уверена,что чувства должны возникнуть внезапно,красиво,как у Ассоль и Грея.А в жизни совсем не так.Это скрупулезный труд ,а знаний по психологии и т.д. не хватает.На сайте я как раз для интересного общения и обмена мнениями,это,согласна с Андреем,найти сложнее.Просто секс как раз легко найти на улице,в травмае,метро,на работе.Вот если увлекательное общение продолжиться сексом это и будет БИНГО


Александр Николаевич / 29.11.2016 18:49

Уважаемая Натали, с таким подходом за выбором любимого Вам просто необходимо обратиться к вычислительной машине: в Вашем случае компьютер не ошибается и будете счастливы.
Не нравится? Тогда почитайте что Elena ниже пишет 27.11.2016.


Elena / 27.11.2016 22:51

добрый день) а мне вот кажется, что если люди друг другу подходят, они это сразу чувствуют оба. и ничего натягивать не надо. и не надо представлять из себя то, чем ты не являешься с целью понравиться человеку, который просто не тот.
а как найти своего?
не знаю, пока не нашла.
но, по наблюдениям, чем человек сложнее, тем это ему труднее, чем проще и поверхностнее, тем быстрее определяется. в данном случае, нужно, по моему мнению, просто запастись терпением. вы же не ширпотреб, чтобы всем подряд нравиться? вам не нужны все, вам нужна одна, но та самая. просто не надо отчаиваться, рано или поздно, вы встретитесь. как то так...)


Сергей / 05.12.2016 12:45

Андрей! Я лично думаю так.... Одной из основных Ваших ошибок,например, в комментариях в этой ветке - это первая негативная реакция на "пожелания" комментирующих женщин. Вместо того, чтобы прислушаться и применить в своей практике Вы яростно отстаиваете свою точку зрения, забывая о том, что существуют другие, и, как ни удивительно, совершенно неожиданные точки зрения, о которых Вы (как и я) даже и не догадывались! Потом следует "откат и извинения", что тоже негативно может сказаться на диалоге с любой девушкой. Это классическое горе от ума, отсутствием которого я тоже, увы, не могу похвастаться)))
Другая, на мой взгляд, важная ошибка - сообщения на СЗ предназначены для того, чтобы договориться о встрече, немного расположив девушку к своей персоне. Далее - только встреча, потому что превращать переписку на СЗ в игру в одни ворота - плохая идея. Вот меня, например, даже "отфильтровывают" по гео, образованию и другой ерунде. Да что уж там - по фото))). Кстати, если прислушаться к словам девушек, то Вам Андрей, срочно менять заглавное фото с паспортного на фото с котиками на руках (шучу)
Вывод: показать легкое и доброе отношение к миру на СЗ, произвести отсев по примеру маркетингового "из десяти дверей - одна", встретится, а там... богатство внутреннего мира, образованность, ЧЮ, щедрость, настойчивость и т.п. Ибо только при встрече у девушки нет никаких шансов закрыть вкладку браузера, промолчать в ответ на приветствие, и т.д. и т.п.
Там уж либо/либо. Все на своих местах!


Елена / 05.12.2016 18:23

Воот! Именно это я и пыталась донести, а меня всяко обхаяли. Молодец, Сергей! Может к вам прислушается из мужской солидарности. Кстати, на счет смены фото - я тоже хотела посоветовать, но уже боюсь реакции...Лучше всего фото за рулем или на фоне хорошего авто или на отдыхе за границей - банально, но это работает - показывает уровне жизни. Встречают - то по одежке...А потом уже покорите умом...


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования