Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Илья, здравствуйте. Я замужем второй раз, сыну от первого брака 10 лет, от второго 1,2. Живу со вторым мужем и двумя сыновьями. У второго мужа тоже есть дети от первого брака, живут в Москве-15 и 19 лет. Он все время работает, всех нас обеспечивает. Разница в возрасте у нас почти 10 лет, мне 35, ему 45. Раньше спали вместе, после рождения малыша я отселила его в отдельную комнату, чтобы он высыпался перед работой. С сексом проблем раньше не было и беременная до последнего дня с ним) Темперамент у меня такой, что чем его больше, тем больше хочется, ничто меня не меняет, даже роды-всегда такой была и он об этом знал. Теперь этого нет, катастрофически не хватает внимания и ласки. Я к мужу сама подхожу, он злится , говорит что не отдыхает, что я маньячка, что нет сил у него. Ждать чего либо я устала, скандалы в основном из за этого. Сказать ему нельзя ничего-унижаю его мужское достоинство. Зашиться я тоже не могу, он говорит, что мне надо таблетки принимать, чтобы не хотелось. Сходила в интим магазин, купила себе игрушку, но мужчину она не заменит. Ждала год, никогда ему не изменяла. Настал предел, понимаю что ничего не меняется. Зашла на этот сайт, чтобы завести мужчину для встреч. Других вариантов я не вижу. Может Вы мне подскажите что то? Заранее спасибо.

Илья Котлов, психолог / 23.10.2016 19:43

Здравствуйте!

Вы уже приняли решение, что же я могу Вам подсказать? Кроме как - дерзайте, чтобы потом героически преодолевать последствия содеянного. То, что последствия будут, я больше чем уверен. Дело в том, что историй, подобных Вашей - миллионы. И не нужно быть Нострадамусом, чтобы предсказать Ваше будущее.

И чтобы мне не прослыть голословным, я напишу Вам некоторые свои соображения. И начнем мы с основ. Когда мужчина и женщина состоят в отношениях, то это подразумевает, что у них есть общие жизненные цели и задачи, они испытывают друг к другу взаимные чувства и они в состоянии договариваться о форме и о сути своих отношений. Иными словами, они в состоянии решать возникающие сложности, которые бывают в любых отношениях между людьми. Однако это в идеале. Зачастую люди живут вместе из-за детей, из-за денег, из-за недвижимости и так далее, тем не менее все эти перечисленные примеры заставляют жить людей вместе из-за нерешительности внести изменения в свою жизнь, чтобы жить вместе с по-настоящему близким человеком. Вот и маются годами. Правда, все это лирика жизни. А, проза жизни такова. Вы (вместе) не решаете общую проблему. Вы (лично) пытаетесь решить ее по своему усмотрению. Причем в весьма интимной и деликатной теме. Однако, читая Ваше письмо у меня складывается ощущение, что эта интимная и деликатная тема, для Вас лишь удовлетворение плотской потребности. Вы пишете, что Вам не хватает внимания и ласки, а причем здесь секс? Вы пишете, что проблем с сексом раньше не было, а в связи с чем эта проблема возникла сейчас? Буквально, Вы размышляли над таким вопросом – что изменилось в моей жизни с мужем, что нежность, внимание и сексуальные отношения у нас изменились? Что произошло?

В таких вопросах, как решение совместных проблем, ожидание – самое большое заблуждение. Это как запущенная болезнь, думаю Вам известно, что болезни сами по себе не «рассасываются», они становятся хроническими, если ничего не предпринимать.

Далее, что Вы знаете про своего мужа? Как и о чем, вы вместе в состоянии спокойно разговаривать и обсуждать насущные вопросы? Как протекают ваши совместные беседы и бывают ли они вообще? По Вашему описанию, вернее по некоторым Вашим словам у меня складывается ощущение, что в вашей семье решение проблем выглядит так – я отселила его в отдельную комнату. Разумеется, что Ваши намерения продиктованы заботой о муже и о его здоровом сне. Дело в том, глагол «отселила» можно применить к тому, кто никаких решений не принимает и выглядит это действие как – единоличное решение. Вот и сейчас Вы пытаетесь решить свою «проблему» единолично. В общем-то Ваше право и разумеется - это Ваше личное дело. В конце концов, импульсивность, которая Вам присуща это не катастрофа, к катастрофе приводят действия, которые мы совершаем импульсивно. Ровно также, будет полезнее, если Вы будете к мужу не «сами подходить», а для начала поговорите о сложившейся ситуации и попробуете рассказать ему о своем неудовлетворенном желании или желаниях. Только не виде претензий, а виде того, что Вам хочется. Как НЕ надо делать – дорогой, я уже давно хочу секса, а ты постоянно уставший. Как можно поступить – дорогой, что я могу сделать, чтобы в наших отношениях было чуть больше нежности и внимания?

Правда, я пишу Вам о том, как попробовать решить проблему в Ваших существующих, семейных отношениях, так как не решение этих проблем рано или поздно приводит к тому, что отношения разваливаются, даже если люди и продолжают жить вместе «из-за».


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования