Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья, спасибо за Вашу рубрику, чувствуется, что Вы - настоящий профессионал своего дела и очень тонко все чувствуете. Хочу обратиться к Вам так же за советом. Я встречаюсь с мужчиной и вроде бы пока все благополучно, но я подозреваю, что общаюсь с домашним тираном. Так вот, может ли это считаться проявляением деспотичной и агрессивной личности, если у человека часто меняется настроение, после светлой полосы почти всегда следует темное проявление его характера. Например: он, нащупав мои слабые стороны, например, непростые отношения с мамой, начинает потом в разговорах использовать это против меня, пытается манипулировать этим или же позволяет другие неприятные замечания в мой адрес. Нельзя сказать, что он не сделал для меня ничего хорошего - вначале отношений он красиво ухаживал за мной - дарил цветы, приглашал в рестораны, даже первое время называл на вы, мы ездили вместе на море, но после этого он не стеснялся упрекнуть меняя в этом и напомнить о "былых заслугах", что уже является явным признаком манипуляций и явно не по-мужски так себя вести. Еще он терпеть не может, когда у меня хорошее настроение, хотя если меня что-то беспокоит и я могу пожаловаться, его это тоже раздражает и он, не стесняясь, говорит мне об этом. Например, я недавно сломала ногу и в тот день он был рядом, отвез потом к врачу оплатил сопутсвующие услуги, как настоящий мужчина, но в то же время все это выглядело как-то шаблонно, а потом на протяжении недели он ни разу не поинтересовался, как я себя чувствую, даже не приехал проведать, как обычно водится, поддержать меня. Когда позднее мне уже можно было понемногу ходить и я обперлась о его руку и сказала, что он мне нужен с моей травмировнной ногой в качестве опоры - он нагрубил мне, накричал, сказал, что я постоянно повторяю одно и то же, и хватит мне жаловаться. Последней каплей стало, когда он во время одной нашей перепалки заблокировал двери в машине и не хотел меня выпускать еще и вменял мне в вину, что я, обидевшись, хотела сама выйти из машины и уйти. А также, чтобы испугать меня, он специально превысил скорость в машине и резко развернулся после нашего спора, когда я настояла на своем. Как будто бы ожили главы из книги Ланди Банкрофта "Зачем он делает это" о мужчинах-агрессорах. Хотя было бы несправедливо говорить, что в нем присутствует только плохие проявления, было и хорошее, он немало сделал для меня и я благодарна ему за это, но я не хочу опять же подвергать опасности свое душевное и физическое здоровье, если наши отношения продолжатся и выйдутна новый уровень, поскольку "темных полос" становится все больше, а еще меня насторожило его убеждение в отношении женщин: он как-то оговорился, что это нормально когда "бьет - значит любит" и в отношении детей он считает, что нужно обязательно применять физическое наказание, поскольку "по-другому они не поймут". Помогите, пожалуйста, буду очень благодарна за ответ.

Илья Котлов, психолог / 28.09.2016 21:46

Здравствуйте, Liza!

Спасибо Вам за добрые слова в мой адрес и спасибо за столь подробное письмо. К сожалению, Вы так и не сформулировали свой конкретный вопрос, тем не менее, мне думается, что Вы обращаетесь за советом, чтобы разобраться в своих сомнениях по поводу перспективы отношений с мужчиной, которого Вы упоминаете в своем письме. Так быть или не быть, спрашиваете Вы, саму себя.

Для начала я выскажу свою собственную точку зрения и свои убеждения, на которые я ориентируюсь в собственной жизни. И благодаря которым я выбираю людей для общения и наоборот, без сожаления, отказываюсь от каких-либо контактов.

Для меня любая форма насилия является неприемлемой, от слова-совсем. Сила дана человеку, для того чтобы созидать, чтобы развиваться, чтобы создавать. Когда эта сила направляется на разрушение и унижение, на подчинение и уничтожение, то я это называю примитивным доминированием одного человека над другим. Разумеется, что для этого нужны инструменты и веские обоснования, что-то вроде «бьет-значит любит» или «так лучше поймут». Ровно также, любые действия, которые предполагают унижения, оскорбления и отрицание суверенного мнения другого человека, ничто иное как простое доминирование. Зачем они это делают? Мало, кто может вдумчиво ответить на этот вопрос. Дело в том, что такова природа взаимоотношений между всеми живыми существами. Однако, нам - людям в результате эволюции досталась возможность мыслить и изменяться. Не суть, что этим мало кто пользуется. Но, я увлекся.

Когда мужчина и женщина знакомятся, то естественно, что мужчина предпочитает преподнести себя с наилучшей стороны, чтобы добиться расположения со стороны женщины – думаю, что это очевидно. И когда мужчина добивается благосклонности своей избранницы, то он может более не напрягаться и быть тем, кем он является по сути. Вот Вы и открываете для себя натуральные качества своего кавалера. Все что Вы описываете для меня являются инструментами доминирования, все что может Вас подчинить его мнению и его решению. Ваше неповиновение, вызывает с его стороны бурную реакцию, которая направлена на то, чтобы Вас напугать и научить Вас вести себя правильно – согласно его правилам. Если Вы еще не поняли, то этот мужчина предпочитает не договариваться, а единолично устанавливать правила, по которым будут существовать ваши отношения.

Что с этим можно сделать? Думаю, что Вы смотрели художественные фильмы и замечали, как с главным героем происходит катарсис. Буквально это некое личностное перерождение, через глубокое эмоциональное переживание. Однако это в кино. Чтобы в действительности человек решил произвести изменения в своих убеждениях, поведении и образе жизни, с ним должно произойти … я не знаю, как это назвать, одним словом. В общем он должен ощутить всеми клетками своего тела, что жизнь его полное дерьмо и занимается он производством исключительно дерьма. Никакой другой человек не сможет ему этого донести. Только он сам – самостоятельно, должен прийти к этому неутешительному выводу. Зачем я Вам об этом пишу? Вы не сможете исправить поведение человека, до тех пор, пока он сам не решит внести изменения в свое поведение. Можете мне поверить – я давно этим занимаюсь. И только после того, как человек решается на изменения, мы можем ему в этом помочь. Первое и безусловное правило для этого диалог, где нет лидирующего и доминирующего мнения. Это основной показатель.

Я не читал книгу Ланди Банкрофта. Однако прочитаю из любопытства – уже скачал. Вопросы агрессивности поведения людей я изучаю и исследую давно. В принципе, агрессия весьма полезная и необходимая способность. Без агрессии невозможно удовлетворять свои потребности. Но! Во-первых, слову «агрессия» давно приклеили отрицательный ярлык, а во-вторых, агрессия должна быть и должна быть в норме – в балансе. Например, ухаживание мужчины за женщиной — это акт агрессии, поедании пищи это акт агрессии. И так далее. Любое присвоение себе чего-либо из окружающего мира – это акт агрессии. И именно так это слово переводиться с латыни. Только агрессия должна быть разумной и созидательной. К сожалению, в подавляющем большинстве люди безоговорочно глупо используют свою агрессивность и зачастую ими движут примитивные проявления в виде потребностей - доминирования, размножения и утоления голода.

Давайте подведем итог. Если у Вас получится донести свою мысль, о невозможности доминирования над Вами, то шансы сохранить «свое душевное и физическое здоровье» у Вас в этих отношениях есть. Если Ваш кавалер будет глух и нем к Вашим словам и, если он продолжит вести себя так, как Вы описываете в своем письме, шансов у Вас нет и не будет. И как видите насилие лишь возрастает в ваших отношениях.


Роман Сивак / 24.10.2016 21:13

Здравствуйте Илья,у меня такой вопрос:характер у меня спокойный и уравновешенный,порой мне может не хватает ришитильности или так сказать темперамента.Так вот,если девушка с характером - сможет ли она понять(дать понять) что это не слабость а характер,просто помочь-подсказать а может и психологически, не будет ли она тираном против моего спокойствия?


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования