Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Илья, буду вам очень благодарна, если поможете разобраться в себе. Я очень мягкая и добрая женщина, люблю созидать и оказывать помощь слабым и незащищенным но всю жизнь страдаю от того, что некоторые люди пользуютя этим моим качеством, некоторые откровенно считают это слабостью и порой проявляют себя агрессивно. В результате я начала терять веру в себя, стала чувствовать себя изгоем. Я стала очень разборчивой в выборе людей, чтобы не испытывать лишних фрустраций. Вопрос в следующем, почему так происходит и что с этим делать.

Илья Котлов, психолог / 16.09.2016 12:06

Здравствуйте, Инесса!

Разобраться в себе не так сложно. Более сложная задача - воплотить полученные выводы на практике или говоря иначе, совершить действия и поступки в ином виде и для достижения других результатов. Например, Вы столкнулись с агрессивными действиями других людей, по отношению к себе и стали более разборчивой в выборе знакомых. Однако Вы это сделали в силу обстоятельств и событий, а не по собственной воле и по результатам сделанных выводов. Не обязательно проводить такие эксперименты над самим собой. Люди часто начинают вовсе отказываться от чего-либо, если не удается получать удовлетворение привычными навыками. Вместо того, чтобы развивать свои навыки. Однако все это просто слова. Давайте перейдем к делу.

Почему так происходит с Вами? Потому, что это Ваш способ быть в отношениях. Вы умеете быть в отношениях только так и никак иначе. В гармоничных отношениях между людьми важен баланс, который нужно уметь поддерживать, а иногда отстаивать. Вы пишете, что любите созидать и оказывать помощь слабым. Во-первых, нужно разобраться с тем, зачем Вам это – какую именно потребность Вы пытаетесь удовлетворять таким образом? Во-вторых, помощь слабым и нуждающимся оказывать можно и нужно, однако это становиться странным, когда Вы пытаетесь применить это к совершенно здоровому, во всех отношениях, мужчине, например. Одно дело подобрать котенка на улице и устроить его в приют для животных, и совсем другое дело, когда Вы точно также пытаетесь относиться к своему партнеру, при руках и ногах. Мужчина будет воспринимать это не как слабость, а как подчинение. Вы что-нибудь знаете про доминирование в отношениях? Что-бы не растекаться мыслью по холсту, скажу кратко – доминирование в отношениях, причем в любых, присутствует практически всегда. Большинство отношений устроены по вертикальному принципу, в таких отношениях кто-то пытается занять лидирующее или главенствующее положение. Зачастую это иррациональное желание и стремление. Однако на поверку оказывается, что тот, кто на вершине, получает лучший кусок пирога с минимум приложенных усилий. Ровно также, тот кто на вершине устанавливает правила и совершенно очевидно, что эти правила будут в его пользу. И так далее. Но рассуждая о доминирующем лидере мы забываем про существование второго человека, того, кто имеет подчиненное положение в отношениях. Некоторым людям подходит такой подчиненный статус, со всеми его выгодами и естественно – недостатками. Самый яркий пример – дети. Они находятся в зависимом и подчиненном положении по отношению к родителям. Вернее, родители устраивают отношения таким образом. К слову, подростковый бунт ничто иное как попытка почувствовать свои силы и избавиться от подчиненного положения.

Теперь ответ на Ваш вопрос - что с этим делать? На словах это выглядит просто – отстаивать свое: свой голос, свое мнение, свои желания и так далее. Это значит, что Вы тоже нуждаетесь в защите и заботе, и имеете право просить о этом, а иногда и требовать. Если Вы по каким-то причинам боитесь это делать, то есть смысл понять с чем связан этот страх. Иногда он (страх) бывает вызван тем, что человек боится потерять свою нужность и даже свою принадлежность к партнеру по отношениям. Я не могу рассмотреть все аспекты этого страха, однако отказ от отстаивания своего мнения и своих желаний всегда связан с боязнью или страхом.


Наташа / 23.09.2016 12:57

Илья, добрый день!

Спасибо . Помогли по-другому оценить некоторые вещи - доступно и развернуто.


Антонина / 18.09.2016 21:29

Спасибо большое.Мне тоже всё стало понятно в наших отношениях.


Наташа / 23.09.2016 13:12

Илья, спасибо Вам!
Доступно и развернуто написано, есть над чем задуматься.


Ляля / 04.10.2016 11:30

Илья, спасибо за ответ - мне стало понятнее мое собственное поведение.
Я сама додумалась до того, что в основе отказа от отстаивания своего мнения и своих желаний лежит страх. Но подскажите, что же с этим страхом делать? Я не хочу жить в страхе, но не знаю, как от него избавиться.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования