Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте. Я буду очень благодарна если поможете мне разобраться. В ноябре 2016 года я познакомилась с молодым человеком, у нас сразу начались отношения ну вроде как "Конфетно-букетный период" я правда не знаю сколько он длиться .. В общем складывалось всё довольно таки хорошо, он забрал меня жить к себе познакомил со своей мамой с которой у нас как не странно замечательные отношения. Прожила я у него 3 месяца ну вроде как душа в душу не ругались, даже шутили что скучно без ругачки жить..Потом в силу обстоятельств я вернулась домой .. Он не работал у него была депрессия он проконсультировался с врачём ему диагноз сказали " нервоз личного характера" психиатр назначил курс лечения... Но как бы в таком состоянии он и до нашего знакомства пребывал.. Пока он лечился я училась тут у себя на другом конце города мы не виделись, он мне изменил . Но потом приехал и просил прощения каялся что не предаст больше, говорил что это случайность что сожалеет очень что ему самому противно и плохо от этого стало что меня любит.. После всего этого он вылечился и пришёл в нормальное состояние. На данный момент он работает . Устроился 2 месяца назад. На одной работе месяц отработал, но ему не выплатили зарплату, перешёл на другую работу. Мы так же сейчас не общаемся 2 месяц. Я просто не понимаю его отношения ко мне. Раньше с таким рвением ко мне относился и ребёнка хотел и расписаться пойти со мной, почему же он сейчас равнодушно ко мне относиться. Вроде как по телефону говорили, он мне сказал что расставаться со мной не хочет и не собирается, я ему говорю почему мол ты мне не звонишь элементарно просто спросить как мои дела . Мне звонила его мама она тоже как бы за нас переживает то что мы не общаемся. Она даже поговорила со своим сыном почему он так относиться пофигистично по отношению ко мне на что он ответил что всё хорошо и что у него нет никого кроме меня и бросать он меня не собирается. Но и такие отношения тоже не в радость. Я как бы чувствую неопределённость и мне от этого тяжело очень. Как мне быть ? Просто самой молча его бросить и всё. Или же ждать пока он соизволит проявить интерес который судя по всему угас..

Илья Котлов, психолог / 26.07.2016 18:25

Здравствуйте, Светлана!

Вы пытаетесь принять решение? И Вам чего-то для этого не хватает – я Вас понимаю, не очень приятно быть в состоянии неопределенности.

Есть такое замечательный фильм «Брюс всемогущий», думаю нет надобности пересказывать его содержание полностью, давайте сосредоточимся на одном моменте: главный герой фильма устал от несправедливости судьбы и обратился к Богу. Он весьма долго к нему обращался и просил дать ему сигнал или какой-либо другой знак. Бог, как водится в американских фильмах, не заставил себя долго ждать и посылал ему различные сигналы и сообщения, однако наш герой был так увлечен своими проблемами, что не обращал никакого внимания на знамения которые к нему сыпались со всех сторон. В итоге ему был послан последний сигнал в виде грузовика, который его и сбил. Нужно сказать, что коммерческое кино, как правило заканчивается так, чтобы понравиться зрителю, то есть хорошо. Но мы не об этом. Мы о сигналах и об их восприятии.

У Вас уже есть некоторое представление о том, как действует молодой человек, с которым Вы познакомились, и Вы достаточно подробно описали его поведение по отношению к Вам. Нужно, что-то еще чтобы Вы поняли его отношение к Вам? Вы наверное, слышали, видели или читали, как мужчины и женщины восклицают – и куда я только раньше смотрел(а)?! Лет так через пять-десять знакомства. Все нужные сигналы мы получаем в режиме реального времени, другое дело: обращаем ли мы на них внимание и делаем ли соответствующие выводы.

Однако я не буду далее развивать эту тему. Есть смысл поговорить не о его поведении, а о Вашем. Зачастую, сложности в принятии решений в отношениях между людьми, происходят только по одной причине – из-за низкой самооценки. А если говорить простым русским языком – из-за неуважительного отношения к самому (самой) себе. Человек, который сам себя ценит и который уважительно относится к самому себе, не будет находиться там, где ему плохо. В остальных случаях, люди находят себе убедительные отговорки, чтобы позволить быть наплевательскому отношению к себе. И это становиться понятным из Вашего письма. Вот Ваши слова: «он забрал меня жить к себе». Знаете, кого или что забирают? Если мужчина уважительно относиться к женщине, а та в свою очередь требует этого, то мужчина женщину приглашает, а не забирает.

Ну и наконец. Если два взрослых человека допускают и вовлекают в свои отношения родителей, то это означает только одно, перед нами нет двух взрослых людей. Перед нами есть, в лучшем случае, подростки, которые не знают, что такое самоуважение, личное пространство и принятие решений. Возможно, что у некоторых врачей это и называется «невроз личного характера».

И чтобы Вам не показалось, что я слишком категоричен и суров с Вами, хочу сказать следующее. Самоуважение — это не пустой звук – это значит, что каждый из нас четко и ясно обозначает, что можно и что нельзя по отношению к себе. Это значит, что человек отказывается от отношений, где нет уважительного, внимательного и заботливого климата. Чтобы Вам было более понятно – попробуйте поставить любой комнатный цветок в холодильник. Возможно, что он там дольше сохранится, однако цвести не будет, точно.


Саша / 07.08.2016 10:32

Да что тут рассуждать-он просто не может справиться с обязоннастями семейной жизни, в силу своего заболевания. Для него это тяжёлая психологическая нагрузка.


Владислав / 28.07.2016 00:23

Сегодня "он" любит тебя , завтра "он" уже не уверен нужна ли ты ему , а после завтра будет бить тебя , если поженитесь . советую бросить "его" , ведь удачный брак это страсть потом уважение и преданность своей семье


Вета / 28.07.2016 09:59

бросить и не вспоминать


Валентина / 31.07.2016 16:25

Не спешите доверять!


Серж / 07.08.2016 16:43

Извините, Валентина , и здравствуйте.
Позвольте не согласиться, - для того, чтобы отношения смогли как росточек прорости и сформироваться, каждому нужен кредит доверия.
Другое дело , что выводы должно производить без лишней спешки при этом...
Вот тут самое интересное: как оказаться честным в отношениях с этим человеком и не сыграть собаку на сене каждому из нас?! :)


Сильвия / 11.08.2016 14:50

"В ноябре 2016-го года"? Добро пожаловать в август, многоуважаемая Алиса Селезнева!
Бросайте на хрен этого "невротика" вместе с его мамой, не взирая на самые с ней умилительные отношения. О каком доверии может идти речь?? Или Вы готовы всю свою жизнь упражняться в терпении и всепрощении?? Мать Вашего избранника, похоже, уже не первый десяток лет этим занимается...


Вера / 03.09.2016 18:16

Больного нужно лечить. Пусть занимаются этим профессионалы.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования