Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Мужчина, с которым я виделась около 10 месяцев, предлагает мне выйти за него замуж и родить ребёнка. Мы соседи по общежитию, и он говорит, что давно меня полюбил, но боялся раньше подойти, потому что думал, что у меня есть молодой человек. Я не испытываю к нему сильных чувств, мне просто приятна его забота обо мне (я живу одна в чужом городе). Низомитдин уверяет меня, что когда я рожу от него ребёнка, то постепенно полюблю его. Я придерживаюсь другой точки зрения: ребёнок должен рождаться в любви, а не связывать двух людей. Он говорит, что очень сильно любит меня и может обеспечить меня и ребёнка всем необходимым, хочет прожить оставшуюся жизнь со мной (он старше меня на 22 года, и меня эта разница в возрасте тоже смущает). Я прошу его немного подождать, повстречаться подольше, но он настаивает. Откровенно говорю ему, что иногда его настойчивость, желание находиться со мной тогда, когда я хочу отдохнуть или побыть одна, меня раздражает. Он отвечает, что я ко всему привыкну. Мне очень важно Ваше мнение. Сама я ещё не была замужем и очень хочу создать семью и иметь детей, но смогу ли я полюбить этого человека со временем? Как мне вести себя дальше? Заранее благодарю за ответ.

Илья Котлов, психолог / 28.10.2013 11:48

Здравствуйте, Ирина!

Начну с вашего первого вопроса: "Смогу ли я полюбить этого человека со временем?". Есть такой термин "стокгольмский синдром". Буквально он означает, что люди, будучи заложниками в плену, начинают относиться с привязанностью, симпатией и некоторые даже с "любовью" к тем, кто их захватил. Можно ли назвать это "полюбить"? Думаю, нет, потому как это травматическая или невротическая любовь, от безвыходности. Правда, это мое личное мнение. О, котором я напишу чуть ниже. В романе "Братья Карамазовы" Ф.М. Достоевского, отец семейства Федор Павлович дважды женился, на женщинах которые принимали решение, о замужестве исходя, из желания уйти из родительской семьи и их опеки, при этом, не опираясь на свои чувства к этому мужчине. Их судьбу (этих женщин) я описывать здесь не стану. Если вам будет интересно, что с ними случилось, то вы можете обратиться к этому произведению.

Ваш второй вопрос, как вам вести себя дальше, интересен тем, что вы его вообще задаете. Думаю, что возникновение это вопроса и есть основная сложность в вашей ситуации. Каким образом у вас пропало понимание как вам себя вести и почему вам так важно знать мое мнение, относительно этой ситуации? Скорее всего, потому, что вы не доверяете своему собственному мнению, которое складывается из ощущений, чувств и размышлений. Это недоверие к тому, что вы видите, знаете и чувствуете, находясь в этой ситуации, побуждает вас обратиться за мнением другого человека. В данном случае за моим мнением.

Все остальное следствие ваших рассуждений и неуверенности в них. И естественно, зачастую мужчина, видя нерешительность женщины, будет наращивать свое давление не нее, которое вас и раздражает. Как вы оказались в такой ситуации и как ее разрешить? Это важно понимать, так как выход обычно там же где и вход, если мы оказались в тупике.

Вы пишите: "мне просто приятна его забота обо мне (я живу одна в чужом городе)". Вам достаточно этого чтобы создать семью и иметь детей? Надеюсь, вы понимаете, что здесь только два варианта ответа. И вы имеете полное право доверять себе и своему мнению, отвечая на этот вопрос. А, также отстаивать свое решение и мнение в отношениях с другим человеком. В этом требуется решительность, которой вам, похоже, не хватает, в связи с опасением, что этот мужчина не будет проявлять свою заботу о вас, если вы однозначно озвучите свою позицию. Например: "Мне нужна только забота, а семью с тобой я создавать, не готова".

Ситуация " ни да, ни нет" является не определенной. Если вы хотите определенности, то есть смысл утвердиться в однозначном мнении по поводу этого мужчины и на основании своего мнения принять однозначное решение.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования