Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте , Илья! Я познакомилась с мужчиной на этом сайте 10 месяцев назад. Мы очень нравимся друг другу, у нас много общего, общие взгляды на жизнь, вкусы, отношения к окружающим, музыке, политике, .... Мы живём раздельно, но одновременно смотрим одни и те же каналы ТВ, в машине слушаем одно радио, причем любим передачи Владимира Соловьева. Находясь на расстоянии друг от друга делимся в смс впечатлениями от происходящих с нами событий.... У нас очень замечательный секс..... И мне хочется с ним семейных отношений. Но похоже, что у нас разные цели и ему это не надо. Он расстался с женой года 4 назад, прожив 20 лет в скандалах, объясняя мне, что они разные люди. А важно для него дети, вот и жил. И Семья для него важна. Живёт с мамой. И строить новую семью не хочет. Тактично уходит от выяснения такого вопроса со мной. Он много работает и в свободное время общается с сыном, дочерью, помогает маме и встречается со мной. Когда мы вместе-нам классно! Но мне нужен муж. И я думаю, что нужно с ним расставаться . И это очень сложно.... Подскажите, как правильнее поступить?

Илья Котлов, психолог / 13.06.2016 08:52

Здравствуйте, Наталья!

Правильно поступить в Вашем случае – это принять однозначное решение и воплотить его на практике – в этом и есть основная сложность.

Я понимаю, что Вам сложно. Нам всем сложно в подобных ситуациях. Однако только однозначное решение и его воплощение в жизнь приносит, в последствии, облегчение и четкие ориентиры в жизни. Люди, которые не в состоянии принять решение долгое время находятся в состоянии внутреннего конфликта и могут годами раскачиваться на этих «качелях» двойственности.

Давайте рассмотрим «хрестоматийный» пример - отношения женщины с женатым мужчиной. Все может быть прекрасно в таких отношениях: и взаимопонимание, и встречи, и секс, и взаимные интересы. Буквально все, кроме одного – невозможно создать однозначную взаимность и как следствие, однозначные и взаимные жизненные цели.

Люди часто подменяют ответ на вопрос «как жить?», ответом на вопрос «с кем жить?». Многие люди, больше сконцентрированы на поиске партнера, чем на определение своих собственных ориентиров в жизни и только потом выбором соответствующего спутника. В общем и целом, это не является пороком или недостатком. Это лишь издержки воспитания, где нам рассказывают о важности создания семьи, как о первоочередной задаче. Поэтому, так много разводов. Люди создают пары, хотя им явно не по пути с самого начала. А, для этого необходимо, чтобы каждый человек был в состоянии определить свой собственный жизненный путь.

Если я правильно понял, то Вы решение приняли, и Вы спрашиваете о том, как правильнее воплотить его в жизнь. Давайте начнем с того, что расставание всегда связанно с эмоциональными переживаниями, а если учесть тот факт, что расставаться нужно с тем, с кем хорошо, то эти переживания удваиваются. Подготовиться к этому невозможно и с этим придется столкнуться по факту. Ровно также придется столкнуться с тем, что Вы сделаете, своим решением неприятно (как минимум) этому мужчине. А, это значит, что он может Вас воспринимать не очень положительно. Давайте прибавим к этому, что если этот мужчина находит в ваших отношениях определенную ценность, то очевидно, что Ваше решение встретится с его сопротивлением и он может оказывать на Вас определенное давление. В идеале расставание нужно «оформлять» однозначно, категорично и безвозвратно. Иначе говоря – если решение о расставании принято, то нужно расставаться совсем. Без долгих объяснений, продолжительных встреч и так далее. Зачастую люди, которые расстаются, ведут долгие беседы, выясняют причины и следствия, кто прав, кто виноват и так далее. Кто-то пытается смягчить «удар», кто-то хочет «сохранить лицо». Однако, все это приводит только к одному: расставание все равно произойдет, только на другом эмоциональном уровне и с другим отношением друг к другу.

Некоторым людям очень сложно объяснить одну простую вещь: даже если нам хорошо вдвоем – мы не сможем идти по жизни вместе, если нам не по пути. Жизненные пути определяются жизненными целями. И каждый человек вправе иметь эти цели и естественно воплощать их в жизнь. Гармоничные пары создаются, когда у двух людей совпадают ответы на вопросы:
- как жить?
- с кем жить?
- по каким правилам жить?
Если хотя бы один ответ не совпадает, то два человека будут лишь мучать друг друга, находясь в отношениях. Как видите я весьма категоричен. Именно так выглядит однозначность. В противном случае мы имеем внутренний конфликт, который изматывает больше всего. Или можно прожить двадцать лет вместе, будучи «разными людьми».


Наталья / 19.06.2016 09:37

Илья, большое вам спасибо за обратную связь. Все верно и понятно объяснено вами.
Видимо, мне сложно пережить его выбор. Ведь он готов отказаться от меня. И мне это неприятно. Почему его выбор не создавать новую семью и отказываться от близкого человека?


Ольга / 13.06.2016 18:50

все очень верно !


Людмила / 14.06.2016 11:55

мудро и правильно.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования