Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья.

Подскажите, пожалуйста, как решить ряд дилемм касающихся знакомств. Мне очень мешает несколько "внутренних установок", которые я никак не могу преодолеть.

1. Мне 42 и мужчины +/- около моего возраста: если он разведен (например, ушел сам) и есть дети, то значит бабник или безответственный человек. Если же от него ушла жена - значит что-то с ним не так, потому что, при наличии детей, "от хорошего мужчины женщина не уходит". Если же мужчина до сих пор одинок и без детей (или еще и живет с мамой и котом), то это вообще для меня кошмар...

2. Мужчины около 50 кажутся мне очень старыми(( многие соотечественники, к сожалению, после 40 как-то не очень выглядят. А с молодыми мужчинами - от 35, например, - я понимаю, что перспективы нет. Особенно, если они без детей. У меня уже есть двое своих детей. Больше я не планирую ни при каких условиях. Это бывает проблемой.

Я понимаю, что мир полон добрых и хороших людей. И что этими установками я сильно ограничиваю "радиус поиска". Но, к сожалению, прихожу к выводу, что "лучше быть одной, чем с кем попало". Подскажите, в каком направлении думать, пожалуйста.

Илья Котлов, психолог / 20.01.2016 20:41

Здравствуйте, Валерия!

Для меня главным из Вашего письма является не то, что у Вас есть установки и какие они. Стратегическим направлением мысли будет поиск ответа на вопрос: зачем Вам эти установки? Буквально, как Вы ими пользуетесь и для чего именно? И в этом направлении я и предлагаю Вам думать. И дело тут не в радиусе поиска и его ограниченности. А теперь более подробно.

Любой человек, который будет иметь неосторожность включиться в обсуждение с Вами того, что Вы озвучили в своем письме будете обречен на бесконечный спор с Вами. Где на любой аргумент собеседника Вы будете находить все новые и новые противоречия. Это называется противостояние или противоборство. Надеюсь, Вы понимаете, что любое противостояние имеет своей целью выявление победителя. Во взаимоотношениях это называется доминированием, то есть когда один из двух людей становится ведущим или авторитетным в паре. Именно этот человек берет на себя бразды правления и контроля во взаимоотношениях, именно он принимает решения и указывает кто и чем будет заниматься. Можно назвать это более благозвучно – глава семьи. Поэтому моим предположением является то, что Ваши установки — это лишь инструмент, с помощью которого Вы пытаетесь занять лидирующее положение в отношениях. Именно поэтому Вы не можете понять почему у Вас есть установки, которые Вам же и мешают в вопросе знакомств и взаимоотношений. Дело не в том, что Вы, обладая этими установками, ограничиваете «радиус поиска», в первую очередь эти установки ограничивают Вас саму и качество Вашей жизни.

Как бы это не выглядело странным, однако, ни чувства, ни эмоции, а именно вопросы доминирования в паре зачастую становятся основными процессами между партнерами. Добавим к этому круг насущных житейских проблем, которые решают большинство пар, и мы получим самую распространенную модель взаимоотношений. И если с нашими потребностями, из которых и формируются житейские проблемы, все более-менее понятно, то вопросы доминирования весьма заманчивы для рассмотрения. Зачем нам нужно доминирование и откуда оно вообще взялось? Если принять во внимание тот факт, что мы существа социальные, то есть живем в определенных системах взаимоотношений, то нетрудно прийти к выводу, что любая система существует по правилам. Если правил нет, то образуется хаос и система разрушается. И чтобы мне не утомлять Вас долгими рассуждениями и объяснениями, подытожим эту мысль – кто доминирует и является лидером, тот и устанавливает правила. Только для этого и существуют процессы доминирования. Поэтому если Вы одна, то Вы имеете безусловный приоритет в установлении правил. Как только рядом с Вами появляется второй человек, то запускается процесс противоборства, имеющий своей целью определение лидера. А, делаете Вы это с помощью своих противоречивых установок. Вот и все. Поэтому Вы и приходите к выводу: "лучше быть одной, чем с кем попало".
Поэтому я предлагаю Вам следующее. Представьте, что дом (квартира) в котором Вы живете это Ваша территория. Вы хозяин этой территории и Вы устанавливаете правила жизни на этой территории. Насколько Вы готовы поделится полномочиями в этом вопросе с другим человеком? Насколько Вы готовы договариваться и обсуждать эти вопросы с другим человеком? И что случится если правила, которые будут установлены в ваших взаимоотношениях будут определены коллективно и на паритетных началах? Ну и к слову: все тоже самое происходит между родителями и детьми.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования