Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Добрый день, Илья.

Помогите разобраться, ничего не понимаю... я больше 3-х лет встречалась с мужчиной (к слову сказать, что последние года 2,5 отношения держались только на мне) Я точно знаю, что для меня он очень дорог, каким бы он ни был, другого я не хочу (может я мазохистка)... Он постоянно говорит, что наши отношения ни к чему не ведут, он меня не любит, а просто очень сильно привык... При этом мы несколько раз уже разбегались, но потом опять сходились (честно говоря по моей инициативе, но его тоже не под дулом пистолета заставляли). У меня ощущение, что он как только понимает, что начинает чувствовать ко мне что-то большее чем привязанность, то сразу пытается убежать... убегает, остывает и возвращается.... Сейчас он мне заявил, что ему надоели отношения и он хочет гулять, но при этом пишет, предлагает встречаться просто для физического контакта... Что у него в голове?

Илья Котлов, психолог / 24.11.2015 16:03

Здравствуйте, Ольга!

К сожалению Ваш вопрос останется без ответа потому, как я не знаю на него ответ. А, мой комментарий, что у любого человека в голове находится мозг, Вас скорее всего не устроит. Тем не менее Ваше письмо интересно другим - Вы, как и большинство людей, занимаетесь очень увлекательным занятием: вместо того, чтобы делать то, что Вам доступно, Вы пытаетесь разобраться с тем, что вне Вашей компетенции. У каждого из нас есть возможность разбираться со своей собственной головой, и практически отсутствует такая возможность в отношении других людей. Те редкие случаи, когда люди обращаются за помощью к «специалистам по голове» с просьбой в ней разобраться, мы рассматривать не будем.
Поэтому, если у Вас есть желание разобраться с происходящим и с Вашими собственными мотивами, то я могу Вам в этом помочь. Если же такое желание у Вас отсутствует, и Вы настаиваете на том, что проблема в голове данного мужчины, то дальнейшее чтение моего ответа, будет безусловно бесполезным занятием.

Полагаю, что Вы слышали о конфликте интересов. Это происходит, когда у нескольких людей не совпадают желания, мнения и действия. Иначе говоря, чтобы отправится в путь с другим человеком, нужно чтобы цели и задачи совпадали. Далее важно, чтобы два человека, совершающие совместное путешествие уважительно и бережно относились к друг другу, для этого они должны договорится о правилах в своих взаимоотношениях. Еще лучше если сделать это до того, как отправиться в путь. Описывая эти процессы я в некотором смысле пишу об идеальном варианте потому, как никто этого не делает. И большинство людей, если и пытаются договориться, то уже после того, как оказались в одной лодке.
Возвращаясь к описываемой Вами ситуации получается следующее. Мужчина предлагает Вам отношения, которые наполнены исключительно сексуальными встречами. Вам, как я понял, этот вариант отношений не подходит. Однако Вам дорог этот мужчина. Вот и конфликт интересов. Самое интересное, что любой конфликт между людьми в основе своей содержит внутренний конфликт отдельно взятого человека. И на поверку окажется, что Вы не можете договорится сами с собой. Вы хотите быть с ним, но не хотите быть с ним на тех условиях, которые он Вам предлагает. Так кто и с кем, должен разбираться? Однако вместо, того чтобы делать именно это, Вы пытаетесь переделать данного мужчину и попробовать изменить его поведение. Ведь именно для этого Вы хотите разобраться с его головой, не так ли? Чтобы Вы поняли меня правильно, мне важно сказать, что у меня нет задачи оценивать Ваши действия и уж тем более упрекать. Я лишь предлагаю Вам посмотреть на происходящие события в ином свете, чтобы у Вас появилась реальная возможность что-либо изменить.

Поэтому представьте, что Вы собираетесь отправиться в путь с мужчиной. Вы находитесь в начале пути и пытаетесь определить совместность своих целей и правила, которые вы будете совместно соблюдать на этом пути. Вам очень нравится этот мужчина, однако вы никак не можете договориться об этой совместности, так чтобы это устраивало вас обоих. Тем не менее вы отправляетесь в путь, не достигнув этих договоренностей. Как правило мы говорим себе что-то вроде: «ладно потом, договоримся» или «я его потом попытаюсь убедить». Проделав часть пути становится понятно, что договориться не получается и идти с этим человеком не очень комфортно, да и вообще цели не совпадают. И вы возвращаетесь на исходную точку…

Ну и пробуете повторить это снова, спустя какое-то время. Я Вас понимаю – когда мы испытываем симпатию или даже влюблены в другого человека, то хочется быть с ним вместе. Что же делать, когда оказывается, что нам с ним не по пути? Что делать, когда наши цели и задачи не совпадают, когда у нас разные убеждения и устремления?
И тут начинается самое интересное. Есть два самых распространенных варианта, развития данной ситуации: первый, это когда мы пытаемся убедить попутчика, «разобравшись» в его голове, идти за собой и за своими целями и второй, это когда мы соглашаемся следовать за ним, придав забвению, свои собственные жизненные цели и задачи.

Есть такое выражение – нам не по пути. Это очень важная мысль. Вот и человек хороший, и даже чувства к нему есть, однако с ним не по пути или нет возможности договориться о совместных правилах. Понимание этого очень облегчает жизнь и позволяет не тратить свои силы и время впустую. Хотя, как показывает мой опыт, люди предпочитают заниматься воплощением в жизнь тех двух вариантов, которые я описал выше. Третий же вариант, выбирает меньшинство, потому как для этого нужно хорошо понимать свои собственные жизненные цели, уметь отказываться от неприемлемого, уважать свои собственные интересы и стремиться к их воплощению. И только на основе этого выбирать себе попутчика, отношение к которому будет точно такое же, как и к самому себе.

Поэтому Ваши выводы: «У меня ощущение, что он как только понимает, что начинает чувствовать ко мне что-то большее чем привязанность, то сразу пытается убежать... убегает, остывает и возвращается» в большинстве ошибочны. Мужчина Вам сообщает, что ему нужны только сексуальные отношения и как только ваши отношения становятся больше чем «просто секс» - он уходит. Вы его пытаетесь вернуть, спустя какое-то время. Вы же сами написали, что отношения возобновляются по Вашей инициативе, так что это не он возвращается – это Вы его возвращаете. И все повторяется вновь.
Можно долго сетовать на поведение других людей, можно укорять мужчин в их примитивной организации и исключительно сексуальном поведении. Что это дает? Ничего. Гораздо полезнее хорошо знать себя и свои цели и на основании этого искать, действительно, попутчика и партнера.

P.S. И к слову, мужчины редко отказываются от соблазна вступить в сексуальные отношения с женщиной, которая предлагает их по собственной инициативе. Потому, что это как минимум соблазнительно.


Юлия / 02.12.2015 12:36

Добрый день, Ольга! Остановитесь на этом, попереживайте и ... дальше. Хорошо, что еще только 3 года, а у меня было 10 лет такое же состояние. И даже замуж звал несколько раз. И плакал, когда у меня появился другой мужчина. И сейчас иногда возникает. Не тратьте время на этого человека. "Все проходит, пройдет и это." И вот когда я стала повторять это постоянно, тогда и поняла, что кроме постельных отношений его, в общем-то, ничего и не интересовало, хотя внешне выглядело все совсем иначе. Могу подробнее, но только с Вами. yulia/svetogorsk@mail.ru


Мила / 20.01.2016 00:37

+100


Ольга Горбачева / 07.12.2015 01:12

Согласна с психологом полностью.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования