Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте Илья.

Помогите мне разобраться в себе. В браке мы прожили 17 лет. Были и измены и увлечения. Все друг другу прощали и старались жить сохраняя семью ( у нас двое детей). Муж говорит что любит, я самая страстная и зажигательная, а сам меняет партнерш с периодичностью в полгода. Я тоже люблю его как ни странно, но нахожусь постоянно в ожидании какого-либо приключения что ли. Но так как я домоседка и трусиха, у меня ничего не получается. От бессилия что ли я подала на развод и он согласился. Он не уходит, но спит в другой комнате, не разговаривает, не питается дома, ничем не помогает. И так продолжается уже 5 месяцев. Подскажите, что мне делать! Просить у него прощения и ворачивать ту жизнь где я была хоть немного счастлива ( хотя бы в дни примерений). Или ждать чуда? Но меня гнетет мой возраст и кажется что времени у меня уже почти нет

Илья Котлов, психолог / 24.11.2015 15:38

Здравствуйте, Ольга!

Если бы я знал простой, универсальный и главное безболезненный способ решения ситуаций, подобной Вашей, то я уже получил бы Нобелевскую премию. К сожалению (или к счастью) я знаю лишь сложный, индивидуальный и затратный способ выхода из данных ситуаций. И естественно, не все люди готовы им воспользоваться. Тем не менее я напишу Вам как это работает. Не случайно я написал «к счастью» и лишь по той причине, что это работает.
И начнем мы с того, что никакие изменения в жизни не бывают без потерь. Это закон и если кто-то пытается внести в свою жизнь изменения и при этом ловчит, чтобы выйти из этой ситуации без потерь, то это никакие не изменения. Почему я так категоричен? Нужно сказать, что изменения в жизни происходят только после того, как человек совершает некий однозначный выбор. В свою очередь, выбор всегда означает отказ от чего-то: каждому «да», есть свое «нет». Мир так устроен, что мы не можем одновременно двигаться в двух направлениях. Есть правда исключения и в науке они известны как шизофрения. При этом существуют более лояльные способы раздвоения и не столь ужасные в своих названиях, например, когда мужчина пытается быть в отношениях с двумя женщинами одновременно. Естественно, что к потерям невозможно приготовится заранее. Например, раздумывать о переезде это не тоже самое, что переехать жить в другое место. Или если женщина находится на содержании у мужчины, и она принимает решение закончить эти отношения, то ей придётся обеспечивать себя самостоятельно. Если же она ищет для себя нового благодетеля, то это как раз то, о чем я писал ранее – она ловчит и это не изменения, потому, как она вновь окажется в схожей ситуации, только действующие лица частично изменятся.
Из этого следует сложность данных решений – ведь потери нужно будет восстанавливать. Это означает, что нужно будет прикладывать дополнительные усилия, чтобы преодолеть возникшие трудности. Если вернуться к примеру о переезде, то это значит обустраивать свою жизнь в этом новом месте, которое может быть даже менее комфортным, чем прежнее и как Вы понимаете – это не тоже самое, что жить в обустроенном за многие годы жилище.

Ну и последняя составляющая - в виде индивидуальности. Мы все разные и решаем возникшие вопросы и сложности по-разному, с разной скоростью и вовлеченностью, мы по-разному мыслим и принимаем решения, и мы по-разному действуем. Это значит, что каждый человек движется в своем ритме и со свойственной ему скоростью. Однако главное слово – двигается.
И чтобы у Вас не сложилось впечатления, что я подталкиваю Вас к определенному решению, я хочу сказать. Что и сохранение отношений будет проходить все эти стадии. Вне зависимости от того, какое решение Вы примите, все эти перипетии придется пройти. Ну, например, чтобы отношения из разрушительных стали гармоничными и комфортными, участники этих отношений будут вынуждены отказаться от некоторых особенностей своего поведения. Кому-то придется вести более благопристойный образ жизни в части общения с женщинами, а кому-то, возможно нужно будет выйти на работу. И все это означает потери. Далее сложности и далее индивидуальное их решение.

На основании вышесказанного подытожим. Если Вы хотите внести изменения в свою жизнь и улучшить ее, то Вам ничего не остается как действовать. Остаетесь Вы в этих отношениях или уходите никак не влияет на дальнейшие трудозатраты, сложности и лишения. Есть только один способ избежать этого - ничего не делать и не вносить никаких изменений. А, это как Вы понимаете означает бездействие, правда народный эпос придумал для этого более привлекательное определение – ждать чуда.
Поэтому на повестке дня у Вас ответ на вопрос – Вы ждете чуда или двигаетесь? Если Ваш ответ – двигаюсь, то далее следует вопрос: Вы пытаетесь сохранить эти отношения или Вы будете жить как-то иначе? И при любом ответе на этот вопрос Вам придется выполнить вышеупомянутый алгоритм: затраты, сложности, индивидуальность.
Если остаетесь с мужем, то вы вместе садитесь и разговариваете, где обсуждаете по каким правилам существуют ваши отношения, кто и что меняет в своем поведении, чтобы отношения стали теплыми, поддерживающими и питательными. Это долгий процесс и не надейтесь, что вам двоим хватит одного разговора. Даже сотни будет мало. Если же этот вариант будет невозможен, и Вы примете другое решение, то вновь тот же алгоритм: как я хочу жить, по каким правилам, какие ресурсы у меня для этого есть и что мне придётся изменить и от чего отказаться. Ну и самое главное – важно помнить и отчетливо понимать ради чего это делается. Потому, как только это может поддерживать в минуты тревог и даже отчаянья. Это должно делаться ради улучшения собственной жизни и никак иначе.


Лара / 27.11.2015 21:38

Олечка,я думаю,что когда закрываешь одну дверь,открывается другая,конечно будут сложности ,но бог никогда не даёт человеку испытания больше чем тот может вынести,удачи Вам...


Мила / 20.01.2016 00:39

Какие ваши годы, Оля. В любом возрасте возможно встретить мужчину, а не амебное создание.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования