Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Добрый день, Илья.

Прошу совета, как избавиться от домоганий и звонков бывшего мужа. Мы прожили, если это можно назвать жизнью, 17 лет. Есть сын. Брак гражданский, я хотела зарегистрировать отношения, но он был против, утверждая, что это всего лишь штамп. Разбегались несколько раз, потом опять сходились, он распускал руки, ревнуя меня необосновано. Один раз я даже сотрясение получила, он приревновал меня к водителю с работы, который всего лишь подвез меня после смены с тяжелыми сумками. Материально я от него никогда не зависела и не завишу. Ревность его преследует меня везде. Вместе мы никогда никуда не ходили и не ездили в отпуск. У нас нет общих друзей. Я по себе человек не замкнутый, а ведь не могла себе даже позволить съездить с детьми на море - он меня не пускал, и сам ехать не хотел. Я воспитана так, что семья и ее интересы всегда в приоретете. И поэтому до последнего пыталась что-то склеить. А он все время после ссоры клялся, что больше не будет. Сейчас разошлись, при расходе пытался избить, но помогли друзья - я, наученная уже горьким опытом, основательно подготовилась. Хочу сказать, что по закону РФ от таких деспотов защиты нет для их жен. Пока тяжких не нанесет, или еще хуже, никто ничего делать не будет. Теперь все вроде хорошо, я поняла, что начинаю новую жизнь, без деспотизма, но он звонит очень часто, просто разговаривает, ничего не прося взамен, называет меня своим другом. Я давлю в себе чувство жалости, каждый день себе внушаю, что назад возврата нет, этому человеку не нужна семья, он эгоист, но что заставляет меня разговаривать с ним? Жалость или страх прошлых побоев, который сидит в подсознании? Как от него избавиться, я сама себя ненавижу за эту слабость. Заранее спасибо

Илья Котлов, психолог / 27.01.2016 19:02

Здравствуйте, Мария!

В рамках своего ответа мне будет сложно рассмотреть все возможные аспекты Вашей ситуации, поэтому я ограничусь только двумя. Мне также важно отметить, что некоторые свои мысли я буду высказывать на основе предположений, которые у меня возникли по прочтению Вашего письма.
У Вас есть два чувства, эмоции или состояния (можно назвать как угодно), которые возникают у Вас в случае звонков и разговоров с бывшим мужем. Важным будет понимание, что чувства эти создают у Вас внутренний конфликт. Во- первых, это страх. А, во-вторых, это Ваше отношение к самой себе, когда Вы начинаете себя ругать за якобы слабость. Давайте рассмотрим их по отдельности и более внимательно.
Полагаю, что Вы отвечаете на звонки и разговариваете со своим бывшим мужем из-за страха. Не думаю, что у Вас есть сильное желание с ним разговаривать. Все это я предполагаю на основании того, что Вы написали. Так чего именно Вы боитесь, если перестанете с ним общаться и отвечать на его звонки? И возможно ли это? Давайте начнем с того, что любые изменения происходят, когда мы совершаем некое новое действие в привычной и повторяющейся ситуации. Вы хотите избавиться от звонков бывшего мужа, однако каждый раз отвечаете на его звонки. Каким будет новое действие? Заблокировать его номер, не отвечать на звонки и так далее. В связи с чем Вы это не делаете? Скорее всего, Вы боитесь ответной реакции Вашего бывшего мужа, учитывая, что этот человек склонен к насилию. И Вас можно понять. Однако Вы начинаете ругать себя за эту слабость, за то, что Вы не позволяете себе предпринять некие действия, чтобы оградить себя от разговоров с ним. Но! Этим самым действием Вы ограждаете себя от возможного насилия с его стороны. Учитывая, что у Вас действительно есть опыт отношений с этим человеком и защиты со стороны ждать не приходится, за исключением редких случаев.
В таких случаях есть смысл искать внутреннее согласие со своими действиями. И начать нужно с того, что если у человека есть ресурс и силы совершить некое конкретное действие, то он это делает. В том случае, когда действие совершить хочется, а сил или ресурса на это нет или, когда конкретное действие, является небезопасным, то можно проявить гибкость и изобретательность. И естественно, для этого потребуется известная доля терпения и понимание, того, ради чего все это делается именно таким способом.
Вы слышали такое выражение – интриги мадридского двора? Как Вы думаете почему эти интриги возникли (возникали и будут возникать), когда можно было совершить дворцовый переворот одним конкретным действием? Ответ очевиден: либо не было ресурса, либо это было небезопасно в своих последствиях. Таким образом плелись эти интриги и иногда даже годами. Иными словами, если у нас недостаточно средств для молниеносного достижения цели, то нужно проявить изобретательность и известную долю выдержки и уж тем более избавить себя от переживаний по поводу того, что Вы не можете сделать это быстро. В данном случае Вы противостоите человеку, который считает возможным насилие и у которого больше физических сил. Если у Вас нет возможности сделать так, чтобы он Вас не мог найти (сменить место жительства, телефон) и тем самым избавить себя от этого общения, то Вам есть смысл подойти к решению этой задачи творчески и с некой изобретательностью. И самое главное, что Вам нужно обрести внутреннее согласие, чтобы эти действия не вызывали у Вас противоречия. Это значит, что нужно придать своим действиям смысл - то, ради чего Вы это делаете именно таким образом.
Вы правы, наше законодательство имеет серьезные недочеты в вопросе защиты от «домашнего» насилия. И к сожалению, это самое насилие имеет весьма широкое распространение. Это называется обстоятельствами, в которых мы живем. Можно до бесконечности уповать на несправедливость и так далее, только как это поможет? Поэтому, нужно самим предпринимать действия по защите от этого. И вариантов немного: в идеале исключать общение с такими людьми, если это невозможно, то как я и сказал выше, придется проявить изобретательность, терпение и внутреннее согласие.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования