Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Добрый день .

Правда я даже не знаю это у меня вопрос или нет. Я знакома со своим мужем уже 7 лет и вот мы разошлись по его инициативе. Я за семь лет пережила все что угодно и поднимал руки, пил, изменял. Разошлись когда он был в нетрезвом состоянии сказал ,что я ему изменяю ( такого никогда не было), хожу не на работу, а неизвестно куда, вообще началась паранойя. Я собрала вещи и ушла, это было последней каплей. До этого в течении лета он выгонял меня 2 раза я уходила, но вещи оставляла , потом мирились, на этот раз терпения не хватило и я ушла. Я ,конечно, понимаю ,что это к лучшему ,но по истечению 2 ух недель стали закрадываться мысли а не сделала ли я ошибку,надо было поступить ,как раньше и оставить вещи. Понимаю лучше не будет, не могу сама себя понять. В момент расставания я уже как месяца 2 была холодна и меня все достало. А теперь снова сомневаюсь.

Илья Котлов, психолог / 24.11.2015 13:48

Здравствуйте, Ольга!

Похоже, что сомнительность идет с Вами рука об руку, Вы сомневаетесь даже в том, вопрос у Вас ко мне или нет. Возникает закономерный вопрос: есть то, в чем Вы не сомневались бы и имели однозначное мнение или намерение? Происходящее с Вами мы пока так и будем называть сомнениями, чуть позже я постараюсь объяснить, что на поверку это совсем другое и более понятное чувство, и мы также дадим ему название. Чуть позже.

В науке есть весьма простой и элегантный закон – большее подчиняет себе меньшее. Этот закон применим и к физике, и к биологии, и даже к жизнедеятельности человека. Говоря проще: Вы можете сомневаться некоторое время, однако будете совершать привычное Вам действие, то к которому Вы больше склонны. Из Вашего письма становится очевидным, что это за действие, которое Вам привычнее.
Любые изменения в жизни человека происходят только тогда, когда он совершает новое для себя действие, применительно к повторяющимся ситуациям. И Вам отчасти это удалось – Вы забрали вещи, чего не делали ранее. И тут Вас настигает сомнение: «не сделала ли я ошибку». Так происходит всегда, когда мы совершаем новые действия и сталкиваемся с неизвестностью. Это в привычных действиях все известно и предопределено, а новизна усиливает тревожность и страхи перед неизвестным будущим: как же я без него, что я буду делать, как я буду жить и так далее. Поэтому мы можем с уверенность говорить о том, что Ваши сомнения – это Ваши страхи. Вероятно, что Вы сомневались в написании мне письма ровно по этой же причине. Потому, как на Ваш прямой вопрос (если бы Вы его задали) я бы дал прямой ответ и тогда Вы сталкиваетесь с тем, что нужно действовать, причем действовать по-новому.
В большинстве случаев наши страхи перед неизвестностью связаны с тем, что нам кажется, что не хватит сил, мы не справимся, мы не сможем и так далее. Если говорить совсем упрощенно, то такие страхи напрямую связаны с тем, что мы не ощущаем в себе этих навыков, которые и позволили бы справляться с новыми жизненными ситуациями и перипетиями. Из этой ситуации есть два выхода: вернуться к прежнему образу жизни или совершать новые действия и последовательно развивать в себе новые навыки, что означает учиться.

Понятно, что Вы прожили со своим мужем семь лет и вполне может быть, что жить по-другому Вы не умеете и плохо себе представляете, как это делать. То есть, у Вас есть навык жить только с этим человеком и вести с ним определенный образ жизни. Однако, в этих отношениях не все для Вас является благополучным и когда возникает очередная вспышка, Вы пытаетесь совершить побег, ну или Вас выгоняют. И как только Вы сталкиваетесь с угрозой начала новой и самостоятельной жизни, Вы сразу же начинаете сомневаться и возвращаетесь к привычному – большее подчиняет себе меньшее. Большой навык жить с этим человеком подчиняет себе Ваш малый навык жить самостоятельно.

С моей стороны, было бы опрометчивым настаивать на том или ином, возможном, решением в Вашей ситуации. Только Вы можете его принять и только Вы будете довольствоваться результатами этого решения. Однако, есть люди, которые помогают другим людям развивать в себе новые навыки, стойко встречаться со своими страхами и поддерживать человека на пути изменений. И один из таких людей, ответил на Ваше письмо.


Юлия / 02.12.2015 12:53

Олечка, дорогая! Психолог очень вежлив, деликатен, он не может прямо сказать... Уйдите от мужа сами, переживите этот момент и начните другую жизнь. Ваш муж уже не изменится, по крайней мере с Вами. У него выработался стереотип отношений с Вами, не ждите, пока он Вас покалечит, или Вы во злости сделаете что-то лишнее. Удачи Вам и счастья. В другой жизни.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования