Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Мне 37, моей жене 32. Мы прожили с женой в браке более 10 лет, двое детей школьного возраста. Я её всегда любил и до сих пор люблю. Всегда все старался для неё делать. У нас были и хорошие и плохие периоды. И вот пару месяцев назад она сказала, что у неё появилось влечение к другому человеку, а конкретно к девушке на 10 лет младше неё. До этого она не раз рассказывала, что к ней не ровно дышит её подруга. Тоже замужем и тоже двое детей. И то что муж её не против. Типа секс между женщинами это не совсем измена. И вот ей стала писать эта молоденькая девушка о том что она ей очень нравится. В начале я был немного озадачен, так как раньше моя жена не испытывала желаний однополого секса. Но, так как я ей всегда доверял, то не стал возражать. Думал пусть немного расслабится. В результате она за две недели так отдалилась от меня, что мы почти перестали видится и общаться. Я поговорил с ней и она попросила подождать. Я не знал что делать. Был весь взвинчен. Так как это уже была не сексуальная игра, а реальная любовь. Мы то ругались, то мирились. Пытались придумать как нам дальше жить. И теперь она попросила меня пожить отдельно. Сексуальных связей у нас конечно уже нет. Но она периодически зовёт переночевать и спим мы в одной постели. Дети пока ничего не знают. Я согласился ждать, но стараюсь себя вести с ней как будто мы в разводе. Даю ей деньги на детей. Помогаю ей конечно чем могу, но стараюсь подчеркнуть, что теперь она с другой и прежней поддержки (финансовой) от меня не будет. Но у меня по прежнему стоит вопрос что дальше. Дать ей время? Или постараться вернуть. Ну там приглашать её на свидания и все такое? Я боюсь упустить момент, или наоборот поторопиться? Что можете посоветовать?

Илья Котлов, психолог / 26.11.2015 15:34

Здравствуйте, Сергей!

Ваши вопросы связаны с принятием решения, по поводу того как Вы дальше будете жить в вопросе взаимоотношений с женой. Я могу Вам посоветовать не многое – открыто посмотреть на происходящее.

Давайте начнем с того, что гомосексуальные отношения вообще не простой вопрос для рассмотрения. До сих пор в научном мире нет единого мнения о происхождении этих отношений и этого однополого влечения. Однако, это не повод обманываться по поводу того, что Ваша жена испытывает чувства к другому человеку, это значит, что она занята этими чувствами и у нее не остается чувств и времени для Вас. Естественно, что если бы на месте этого «другого человека» был мужчина, то ситуация для Вас была бы более понятной. Однако этот другой человек есть, и он есть в ущерб Вам. И я думаю, что на этом и нужно сосредоточится в вопросе принятия решения.

Зачастую бывает так, что наши партнеры бывают заняты: работой, детьми и прочими домашними делами. Все это происходит и существует в ущерб нашим отношениям. С чем-то мы можем мириться и соглашаться, что-то для нас является привычным, и мы с лёгкостью находим этому объяснения. И в некоторых случаях это даже полезно, так как мы не нуждаемся в круглосуточном общении, ну только что за редким исключением. Однако все меняется, когда наш спутник или спутница вступает в другие отношения с третьим человеком. Что это значит? Это значит, что свою душевную теплоту и романтические порывы он (она) начинает делить с кем-то, и это в лучшем случае. Измена не так страшна своим фактом, она губительна тем, что наш партнер оставляет в тех, других отношениях, то что предназначается нам. Даже, чтобы просто поболтать или о чем-то рассказать сил не остается, я уже не говорю о сексе. И в таком случае мы находимся в обделенном состоянии. Именно поэтому я и написал про ущерб. У нас не так много энергии, чтобы мы могли быть в нескольких параллельных отношениях и это уже факт научный. Поэтому Вам есть смысл решить, готовы Вы к этому ущербному положению или нет, вне зависимости от того, с кем у Вашей жены отношения, где она оставляет свои силы.

Естественно, что Вы оказываетесь в весьма сложном положении, поскольку у вас есть общие дети. Как рассказать об этом детям и нужно ли вообще рассказывать о причинах и так далее. Однако, это уже отдельный вопрос, который нужно будет решать после того, как Вы примете решения про себя самого. Пока Вы не определитесь, решать последующие вопросы нет смысла и если пытаться решить все одновременно, то как правило ничего хорошего из этого не получается. Такие ситуации решаются постепенно и последовательно, основываясь на Вашем первичном выборе, на том как Вы хотите жить и что для Вас допустимо, а что нет. Если Вы готовы дать ей время – дайте, только помните про собственную обделенность. Если Вы хотите внести ясность прямо сейчас, то нет смысла откладывать это на потом, так как течение жизни нельзя остановить как утренний будильник. Я понимаю, что на словах это звучит просто. Однако человек становится Человеком, когда он в состоянии принимать значительные решения, для улучшения своей жизни. Все остальные бесконечные дискуссии хороши для телевизионных ток-шоу и только.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования