Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте! Прошу помочь мне разобраться в моих отношениях... Сейчас встречаюсь с парнем хорошим, очень заботливым, умным, но... он всегда мне говорит, что на первом месте у него мама его. Каждый раз когда я приезжаю к нему домой он отправляет меня на кухню к ней и я там полностью в ее подчинении. Меня там считают очень маленькой девочкой, которая ничего не знает и не умеет, хотя это явно не так. Я первая девушка, которую он познакомил со своими родителями и братом. Ему 30 лет и он до сих пор живет с родителями и держится за мамину юбку. Главная она в их семье. Уважаемый психолог, помогите мне в данной ситуации, как мне быть? На вопрос когда же мы создадим семью он отвечает , что не сможет потянуть две семьи. Он полностью отдает всю зарплату маме своей. Я очень его люблю, потому что он замечательный человек, но как мне быть в такой ситуации? Заранее благодарю.

Илья Котлов, психолог / 23.10.2015 12:34

Здравствуйте, Маша!


В Вашем случае я не могу Вам чем-то конкретным помочь, а подменять эту помощь бессмысленными заумными мыслями считаю не нужным. И я объясню почему.


Разбираться в Вашей ситуации нет никакой необходимости, так как Вы сами с этим прекрасно справляетесь. Неужели Вам что-то еще не понятно из того, что Вы написали? Мне видится, что все участники этих отношений озвучили свою позицию и расставили приоритеты. Сложность, с которой Вы столкнулись, называется принятие решения или выбор, который Вам предстоит сделать. К сожалению, это тот самый момент, когда Вам нужно принять самостоятельное решение и, таким образом, Вы определите, как и с кем Вы будете жить в ближайшей перспективе. Я не могу сделать это вместо Вас или за Вас. И, естественно, я не буду высказывать свою точку зрения, на то, что происходит в ваших отношениях, потому как это мой взгляд на жизнь и мои убеждения. А жить с этим выбором придется Вам, а не мне.


Поэтому, я могу поделиться с Вами своими мыслями только на этот счет, иными словами, мы можем говорить о том, как делать выбор. И начать нужно с того, чтобы ответить себе на первый вопрос: Нужно ли сейчас делать этот выбор? Есть ли сейчас в этом необходимость? Если Ваши ответы будут утвердительными, то можно переходить к следующему этапу, где Вы попробуете определить то, как Вы хотите жить, чем Вы будете заниматься, чему себя посвятите и кем Вы хотите это делать – с какими людьми. А, вот, дальше будет самое трудное в вопросе принятия решения и называется это «отказ». Потому, что любой выбор означает, что мы отказываемся от чего-либо. И это есть основная трудность, ведь отказываться не очень хочется. И многие люди «застревают» именно в этом состоянии – в нежелании отказываться. Ваш возлюбленный свой выбор сделал, по крайне мере, я так понял это из Вашего письма: ведь он Вам сказал, от чего он отказываться не собирается. От чего готовы отказаться Вы? И естественно, нужно понимать ради чего Вы будете это делать. И, как я уже говорил, это сложный момент в жизни любого человека, однако, именно эти моменты или именно эта способность - делать выбор и принимать решение, говорит о зрелости этого человека. Потому, что этими действиями он формирует и создает свою жизнь. И именно в этот момент человек максимально одинок – он один на один со своим выбором и со своей жизнью. И именно поэтому я отвечаю на Ваше письмо, потому что знаю, как это сложно.


В завершении я хочу Вам напомнить, что когда человек отказывается от того, чтобы сделать самостоятельный выбор, то это сделает вместо него кто-то другой. Поэтому либо Вы принимаете решение и воплощаете его в жизнь, либо Вам придется подчиниться действиям другого человека. Я также знаю, что не все люди способны к самостоятельным действиям и не все могут принимать самостоятельные решения. А, какая Вы в этом вопросе, Вам и предстоит выяснить и от этого зависит то, как Вас будут воспринимать окружающие, маленькой девочкой или как-то иначе. Потому, что на словах Вы можете очень долго это оспаривать, а вот Ваши действия «скажут» об этом весьма убедительно.


Маша / 23.10.2015 20:47

Большое спасибо! Я думаю, что на подсознательном уровне где-то сделала свой выбор и теперь боюсь его озвучить, так как боюсь перемен. Спасибо, за то, что направили меня!


Ольга / 24.10.2015 16:01

Я думаю, что этот человек не готов к серьёзным отношениям, сделайте ему выбор ВЫ или МАМА .... Ведь всю жизнь вы же не будете тоже сидеть у мамы в заложниках, а что бы показаться взрослой, общайтесь с его мамой побольше о серьёзных темах!!


Алексей / 29.10.2015 02:00

Давно уж в жизни понял: не спеши -
Смакуя Музыку и Красоту стихов,
Любуюсь формами Природы и Души
И Радугами позабытых Снов...


Виталий Харламов / 30.10.2015 19:23

Если парень боится взятьответственность на себя,подумай: стоит ли связывать свою жизнь с ним


Катя / 31.10.2015 13:58

А мне кажется, что нужно найти подход к матери. Каждая нормальная мать хочет чтоб ее ребенок был счастлив. А он хороший сын . Это не говорит что он вас не любит. Он дал понять что любит свою мать. И не нужно ставить условия или Я или Мать. Лично я бы против родителей не пошла. Мать самый главный человек в жизни.


Алёна / 13.11.2015 21:39

мать - самый главный человек??? она сына для себя рожала?? Маша, бегите оттуда!


Ариадна / 19.11.2015 07:56

Подумайте лучше, стоит ли он того, или же нет.


Ольга / 21.11.2015 01:19

Я думаю, что счастливой вы с ним не будете. Это что будет за семья, если все вопросы будет решать его мама и распоряжаться вашим бюджетом будет тоже его мама. Бегите оттуда, пока не поздно. У меня два взрослых сына, оба имеют семью и детей. Но я никогда не лезу в их жизнь. Каждый должен проживать свою жизнь.


Виктор Овсянников / 01.01.2016 03:15

Мне кажется, в лице матери надо найти союзника, и убедить её в том, чтобы она отпустила сына в самостоятельную жизнь с Машей. Ведь действительно прожить жизнь рядом с материной юбкой - не айс. ИМХО.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования