Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Илья, добрый день. В феврале 2014 года у меня произошел разрыв отношений, которые продолжались 3 года, по инициативе второй стороны. Это была женщина, на 9 лет старше меня, с двумя детьми в другой стране (ЕС). Мы были коллегами, удаленно общались по скайпу сначала, пока это не переросло в глубокое чувство (хотя мне правильнее говорить за себя). Я жил в Москве, она в Европе, но мы встречались раз в 2-4 месяца на несколько дней. Сам собой встал вопрос переезда к ней, но меня останавливало собственное дело, на которое я потратил многие годы и неизвестность за рубежом (хотя я там получил высшее образование). Я пытался решить проблему переезда, но видимо не так быстро, как это было необходимо. Отношения забуксовали, с противоположной стороны накопилась усталость и возникло безразличие, которое вызвало у меня ревность. В последние встречи и в удаленном общении в последнее время до разрыва это являлось причиной ссор - я не мог понять причину изменившегося отношения ко мне и домысливал как умел. Что происходило внутри и вокруг другого человека накануне разрыва остается тайной, но факт в том, что он произошел. За эти 3 года, несмотря на удаленность и редкие встречи, у нас возникло удивительно глубокое чувство, а у меня ощущение «своего родного» человека, каждую клетку которого я чувствую как свою. Возникло ощущение уникальности этого человека и наших отношений, готовность провести с ним всю жизнь, что ранее никогда не имело место. Случившийся разрыв стал настолько глубокой травмой, что едва не привел к суициду. Все мои попытки исправить случившееся, получить второй шанс, восстановить отношения –отклонялись (порой достаточно грубо) на протяжении всего периода до августа текущего года. К слову глубокие новые отношения начались у второй стороны через 3-4 месяца после нашего разрыва. Моя жизнь превратилась в ад. Ежедневный поток мыслей возвращает меня снова и снова в то время, когда мы были вместе. Случайные предметы, места, звуки, напоминающие о событиях того времени заставляют включать этот поток снова. Мысли в каждый удобный момент сводятся к поиску своих (и ее) ошибок, которые привели к разрыву. Этот внутренний диалог отнимает огромное количество времени, выводит из равновесия, влияет на работу, не говоря уже о личной жизни. Любые новые отношения являются заведомо бесперспективными. На этом сайте я можно сказать теряю время – подавая пустые надежды всем, с кем я общаюсь или встречаюсь. Как мне выбраться из этой ямы?

Илья Котлов, психолог / 13.10.2015 17:37

Здравствуйте, Алексей!


Постарайтесь отнестись к тому, что я Вам напишу, с должным вниманием потому, как описанная Вами ситуация и Ваше состояние весьма серьезны. И в самом начале своего ответа я скажу, что у Вас есть все основания выходить из этой ситуации с помощью специалиста психолога или психотерапевта. Дело не в том, что с Вами что-либо не в порядке, дело в том, что самостоятельно Вы, похоже, не можете этого сделать. Так бывает у многих людей, однако, не все имеют храбрость признаться себе в том, что требуется помощь. Так, что-же Вы не можете сделать самостоятельно?


Для ответа на этот вопрос мне нужно сделать небольшое отступление. Вы прекрасно справляетесь с интеллектуальной и мыслительной деятельностью, что говорит о Вашем высоком уровне развития. Чтение Вашего письма мне доставило большое удовольствие. Изложение и стройность мысли - выше всяких похвал. Скажите, какие ощущения и эмоции Вы сейчас испытываете, только не торопитесь? Ответ на этот вопрос важен и будет нам нужен чуть позже. Так вот, наша жизнь или, если быть точным, наша деятельность в жизни — это не только и не столько мысли и интеллект. Важную часть в жизни вообще и в отношениях между людьми в частности, занимают чувства и эмоции. Я не стану вдаваться в подробное описание этих явлений, чтобы не отвлекаться от главного – чувства и эмоции являются динамическими явлениями, а, значит, они находят свое отражение в том или ином действии. Помните про Закон сохранения энергии? Чувство или эмоции, по сути, и есть энергия и им требуется реализация. Например, если Вам было приятно читать мой отзыв о Ваших способностях, то Вы могли бы улыбнуться. Улыбка в данном случае и есть преобразование энергии чувства в действие мышц на лице. Когда же мы пытаемся сдержать или вовсе проигнорировать свои чувства, то они как энергетические явления все равно будут стремиться найти себе применение и выход. И они его находят, в плохом самочувствии, болях и прочих угнетенных состояниях.


Вы заморозили свои переживания от разрыва отношений на полтора года. Это очень много. Полагаю, что вы знаете из электротехники о таком явлении как короткое замыкание. Именно это Вы сделали со своими чувствами и эмоциями по факту случившегося

.
Вообще, в нашей отечественной культуре воспитания с мальчиками и впоследствии с мужчинами, совершают откровенное эмоциональное насилие под названием – мальчики не плачут. У меня возникает вопрос к таким псевдовоспитателям и борцам за мужественность: каким же образом мужчина может проявить свою печаль? Как еще можно пережить утрату или потерю? Как сбросить это эмоциональное напряжение? Не случайно, что Вы пишете о попытках суицида. Ваш ежедневный поток мыслей связан с тем, что Вы не позволяете себе эмоционально пережить эту ситуацию. Закороченная энергия чувств находит свой выход в этом умственной деятельности, которая у Вас хорошо организованна. Именно поэтому я и сказал в самом начале своего письма, что Вам есть смысл обратиться за помощью. И только для того, чтобы Вы смогли эмоционально прожить эту ситуацию.


И в заключение своего письма, мне хочется сказать, что отношения, о которых Вы пишете в своем письме, изначально являлись весьма сложным «проектом», если не сказать – самым сложным, с точки зрения реализации этого знакомства в устойчивые совместные отношения. Географическая удаленность, женщина старше Вас, женщина с двумя детьми - вы считаете, что это просто? Из всего этого следует обратная ситуация - некоторые люди принимают решение исходя из рациональных соображений, игнорируя чувства и эмоции.


Владимир / 19.10.2015 16:52

Очень интересная ситуация и полезный ее анализ психологом! Проблема в том, сумеет ли Алексей в современных условиях воспользоваться советами профессионального психолога? Хотя бы не попасть на крючек расплодившихся лже профессмоналов проходимцев, . вымогателей, в т.ч не только липовых психологов, но и охотниц на состоятельных мужчин!


Алексей / 20.10.2015 02:00

Илья, спасибо большое за Ваш анализ. Я обращался за помощью сразу после разрыва к психологу по рекомендации, но кроме банальностей из книг по общей психологии, которые я и сам сдавал на экзаменах в вузе, я ничего не услышал. Эффект от посещения психолога был обратный, копание в грязном белье принесло удовольствие только самому психологу. После этого я не хотел больше обращаться к Вашим коллегам. Сейчас, если бы я и сделал это - то только к Вам, если Вы ведете прием и заинтересованы в моем случае. Надеюсь, модераторы пропустят это сообщение.


Кудрат / 20.10.2015 20:40

М да... хотелось бы сказать плюнь на все и живи дальше если бы сам не оказался схожей ситуации но могу точно сказать, что суицидом ты себе не поможешь а лишь сделаешь очень больно своим родным и близким и будешь наблюдать за этим кошмаром со стороны.Для начало измени свой образ жизни,начни хотя бы с физической подготовки, это даст тебе уверенности в себе и современем переоценке нынешней ситуации.Подумай о других таких же людей которые оказались в такой же ситуации и вышли выигрышом что сделало их еще сильнее.На какой стороне барикады ты хочешь себя видеть.И пойми самое главное жизнь которое тебе дана это самое что не на есть святое и дорогое что утебя есть и ни что в этом мире не достойна ломать его. Судя по твоему мышлению ты тот еще корешь которого надо поискать а она со временем поймет что потеряла но будет уже поздно, потому что ты парень будешь уже с другой более красивой,молодой понимающим и искренне любящим тебя человеком.!!Так что дерзай..!!!!


Алексей / 27.10.2015 00:49

Спасибо, Кудрат!


Илья Котлов, психолог / 21.10.2015 00:06

Алексей и Вам спасибо, Вы можете найти мой сайт набрав в поисковой строке любого поисковика "психолог Илья Котлов".


Елена / 23.10.2015 08:41

Прочитала историю Алексея. Задела за живое. Особенно последние строки. Состояние аналогичное. Очень знакомое, то, что происходит со мной. Никак не могу "вышибить" его из головы). Держитесь, Алексей- Вы молоды, все у Вас впереди. Просто поймите, что Ваша любовь ей не нужна, спрячьте ее на "дно своей души". Со временем она должна уснуть. Психолог тоже мне не помог. Но я ,просто, убеждена, что человек из этого состояния должен выйти сам. Может быть, ошибаюсь. Советы Ильи Котова очень мудры. Я бы тоже прислушалась к нему. Ваша женщина далеко от Вас, и это Вам "на руку". Вы не представляете, как это тяжело, когда такой человек рядом. Сил Вам справится со всем этим, обрести покой и гармонию в душе!


Алексей / 27.10.2015 00:50

Спасибо, Елена!


Таня / 29.10.2015 22:35

Здравствуйте Алексей!
Я прочла тоже ваше письмо. У меня была недавно очень похожая ситуация. Я была в отношениях с мужчиной с разницей в 10 лет, Та же возрастная категория, что и у вас. Отношения длились полтора года. Жили также в отдалении, но ближе. Вообщем почти как и у вас. Были очень сильные взаимные чувства. Для меня это было мучительно и сложно, но я их тоже прекратила. Правильно ответил вам Илья, я исходила из "рациональных" соображений. Связать свою жизнь с мужчиной намного моложе это для женщины тоже очень не просто. Это сложно объяснить, это больше на интуитивном уровне, но такая разница все же чувствуется. Наличие рядом мужчины моложе тебя намного сначала очень льстит и мотивирует, но потом включаются чувства "мамочки", "старушки" , ревность и прочая фигня, от которых самооценка падает. Да и три года отношений на расстоянии это действительно вызывает у женщины чувство "мертвых" отношений. Я не против подобных отношений, все индивидуально. Я вам просто описала свой взгляд изнутри. Женщины заводят такие отношения ради секса, но потом сами же в них и залипают.Не судите свою женщину, она могла это все тоже чувствовать и возможно это даже лучше как для вас, так и для нее. В любом случае убиваться точно не нужно. Отпустите ситуацию и в вашу жизнь придет новый человек.


Алексей / 01.11.2015 13:51

Татьяна, зачем тогда она это начинала так неистово? Через месяца 2 после начала нашего общения, когда все стало переходить из ник чему не обязывающего флирта в другую плоскость, я понял бесперспективность да и невозможность этих отношений, и как бы мне тогда ни было тяжело - я написал прощальное письмо, где очень вежливо и предупредительно пояснил причины разрыва пока еще не начавшихся отношений. Я - молодой да глупый. Но она отказалась принимать этот разрыв. Какое то время мы продолжили общение в рабочем формате. Но в один момент все вспыхнуло снова после первой встречи. Спустя несколько месяцев я снова сделал попытку прервать все, это закончилось слезами, и я снова оставил все как есть. Дальше вам известно. Спрашивается, зачем взрослый, мудрый и такой опытный человек делал это? Может быть Любовь? Тогда Где она теперь эта любовь, когда она общается со мной как с последней тварью? Или может она называла любовью что-то другое, просто слегка путая понятия? Да вроде лингвист, не глупый человек... Я не знаю как отпустить эту ситуацию. Как это практически делают? Сказать своей голове - не думай об этом? С таким же успехом я могу попросить ее изобрести вечный двигатель.


Алексей / 01.11.2015 21:53

Татьяна, благодарю Вас за откровенность. Но почему Вы поступили аналогично? Почему не прекратили все в самом начале? Вы же знали, чем это закончится?


Светлана / 16.11.2015 23:13

Алексей,здравствуйте!У нас ситуация похожая,пытались прекратить отношения трижды,на протяжении семи лет!Не могли выдержать друг без друга больше недели и все начиналось опять!Четыре месяца назад мой молодой человек встретил девушку и мы прекратили встречаться,он периодически звонит,я не отвечаю!Переживаю до сих пор ,ушла с головой в работу,увлеклась вождением,отношений пока нет и нет желания,но переболеть нужно,чего и вам желаю!


Светлана / 12.11.2015 15:39

Алексей, потому что женщина тоже человек И хочет, чтоб ее любили. Ваша любовь к ней была как наркотик: надо бросить, а сил нету. Вначале женщине кажется , что эту сладкую муку можно прекратить в любой момент, но не тут-то было. Вот потому и бросала Вас несколько раз. А когда хватило сил, тогда и бросила Вас окончательно, т. е. Смогла поступить правильно, здравый смысл возобладал над чувствами. Вы должны ей быть благодарны за это, слишком мала вероятнось, что вы вместе встретили бы старость. Она не захотела рисковать. Простите, ей может быть было еще тяжелее. А страдания делают нас сильнее. Все у Вас будет хорошо!


Терлецкая Ирина / 24.11.2015 02:22

Алексей, здравствуйте! Попробуйте развивать новые отношения как те как бы дистанционно- не форсируя. Будете регулировать и дозировать по Вашему усмотрению - появится возможность додумывать, дофантазировать ... Фокус в дистанционности . Так романтичнее- преодолеваешь пространство и время - затачиваешься эмоционально сам того не замечая. На этом и зависаешь для начала... Ну и так далее... А в том, что было копаться бессмысленно. Удачи!!!


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования