Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Добрый день, Илья. Надеюсь на ответ и буду очень признательна, т.к. была не только у одного проффи специалиста. Была замужем 9 лет, но чувствовала дискомфорт не хватка внимания, постоянно разочарование ..кто я в этих отношениях..не чувствовала себя ЗАмужем...рядом мужчину, потом родила сына и уйти не могла. Сама росла, добилась карьерного роста, развила по мимо работы свое дело, через время поняла, что я красивая женщина и вижу внимание мужчин, но от мужа по прежнему ни чего, договорились не жить вместе..он меня мучал вниманием, не давал начать новые отношения, сожал на чувство вины, итог - дала шанс, но не прошел и месяц меня стали: ревновать проверять, унижать..все закончилось, я подала а развод, поделили все имущество, было много трений, боли и т.д. жили пол года раздельно, опять давил...стал проявлять внимание за 9 лет), манипулировать сыном..хотя не помогал... и я сравнивала, понимала, что люблю и он в статусе папы..вернулась.. итог- расписались снова, и тут я поняла всю его корысть, и все по новой.. я не женщина в его глазах, цепляется к бытовой ерунде, от него не вижу вообще ни чего, но в быту есть помощь и то со строгим разделением обязанностей)), ...и самое важное в этом всем, я заболела, не понимал от чего...ВСД приступы..3 месяца ада..лечусь, как думаю о наших отношениях все дышать не могу, задыхаюсь, но этот факт я поняла только сейчас. Я вышла из этого состояния спортом и ушла в творчество, но разрубить не выходит, у каждого своя жизнь, он в своей комнате я в своей , ни какого интереса к жизни, природе, поездкам, общего нет..и не уходит...я не могу открыто начать новые отношения. Правда пыталась говорить, меняться, но все в пустую, все дошло до дисбаланса в моем здоровье. Как освободится от этого кошмара и перестать пить из пустой чашки?

Илья Котлов, психолог / 22.10.2015 15:16

Здравствуйте, Нина!


«Господи, дай мне спокойствие, чтобы принять то, что я не могу изменить, храбрость, чтобы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого» - это слова из молитвы. Думаю, что такие слова, в том или ином виде, есть во всех религиях. Однако я не об этом – не о религии. Эти слова как нельзя лучше подходят для ответа на Ваше письмо, потому как Вы (к сожалению) не делаете ничего из вышесказанного. Принять Вы не можете, на что указывает расстройство вегетососудистой системы. Если вы обращались к профильным специалистам, то наверняка знаете о психосоматике: если в общем, то это когда наше тело своим собственным «языком» начинает реагировать и подсказывать нам о том, что мы находимся в зоне дискомфорта, стресса или кризиса. Вносить какие-либо изменения в свою жизнь Вы тоже, по какой-то причине, не можете или не хотите. Хотя, пробуете, время от времени, однако возвращаетесь на прежние позиции (это называется рецидив). И, как следствие, не отличаете одно от другого. Я не собираюсь Вас упрекать – пишу я эти строки для того, чтобы Вы попробовали ясно и отчетливо понять, что происходит с Вами в атмосфере отношений с этим мужчиной, потому как Ваше тело ясно и недвусмысленно Вам уже об этом сообщило. И я думаю, что все дело в страхе – в Вашем страхе. Полагаю, что Вы принимаете решение, в контексте этих отношений, по принципу: «из двух зол выбирают наименьшее». То есть, остаться без этого мужчины – отца Вашего ребенка будет хуже, чем терпеть его присутствие в своей жизни. Однако договориться сами с собой Вы не можете и, скорее всего, не хотите, так как многое для Вас является очевидным. Все это лишь мои предположения, однако мне сложно представить Вашу ситуацию по-другому.


Человек устроен так, что он в состоянии объяснить любой свой поступок. Если же этого не происходит, то человека признают недееспособным. Вы тоже пытаетесь объяснить свои действия тем, что на Вас так влияет этот мужчина (чувство вины, манипуляции с ребенком) и у Вас нет возможности поступать по-своему. Тем не менее, Ваш организм эти объяснения не очень принимает, вернее, отказывается принимать. И поскольку четкое и ясное понимание ситуации, определение Ваших собственных чувств и эмоций в отношении этой ситуации, говорят Вам об ее однозначности, то что делаете Вы? Вам ничего не остается, как до нельзя запутать свои собственные объяснения. Посмотрите на текст Вашего письма. Этот текст весьма сложен для восприятия и больше похож на отвлеченный поток мыслей, которые Вы выражаете сложными предложениями, лишенными смысла. Где, по большей части, Вы жалуетесь на мужа. И поэтому единственное что я могу сделать, так только помочь Вам внести ясность в эту ситуацию, чтобы Вы могли принять решение. Допускаю, что Вам это предеться не по нраву, так как Вам привычнее быть в той атмосфере запутанности, в которой Вы находитесь и на которую жалуетесь. Именно с такими парадоксами в поведении я имею дело в своей практике. Люди страдают, жалуются, объясняют оправдывают и только для того, чтобы ничего не менять, однако объяснять это как-то надо. Что для этого нужно – все запутать до невозможности, в первую очередь для самого себя. Это, в некотором смысле, нормальное явление - никто не хочет встречаться со своими страхами и неприятными переживаниями, которые неизбежно сопровождают изменения, к которым мы стремимся.


Если Вы готовы рискнуть, то давайте вернемся к началу моего ответа. И попробуем определить, что в Ваших силах, что не зависит от Вас и как отделить одно от другого. И начнем мы с того, что долговременные отношения, какими бы они не были, вызывают весьма устойчивую привязанность или даже зависимость. Ничего не поделаешь, мы, люди, склонны к этому. Эти самые зависимости влияют на формирование нашего образа жизни, к которому мы адаптируемся, привыкаем и так далее. Не случайно, что менять образ жизни - одна из самых сложных задач, которая может стоять перед человеком. Это становится особенно сложно, когда в паре, один человек этого хочет, а второй сопротивляется. И, естественно, что этот второй будет всеми возможными способами, как правило, манипуляциями, препятствовать этим изменениям. Вы уже пробовали вносить изменения, значит, это в Ваших силах. Ваш партнер, в свою очередь, начинает на Вас воздействовать и это вне Вашей компетенции, то есть его действия — это его действия. Однако Вы можете развить в себе устойчивость к этим манипуляциям. И особенно к чувству вины. К слову, чувство вины - одно из самых распространенных для того, чтобы «управлять» другим человеком - виноватые люди они такие податливые. И поскольку так называемое чувство вины является в некотором смысле искусственным и на поверку оказывается нашим страхом: быть плохой или отвергнутой, непринятой, нелюбимой и, в конечном счете, одинокой, то и ответы нужно искать именно в этих страхах. В рамках своего ответа я не в состоянии рассмотреть все возможные страхи, с которыми сталкивается женщина в Вашем случае, тем не менее некоторые вспомнить можно. Если женщина уходит от мужчины, то ее могут обвинить (помните про чувство вины?), что она лишила ребенка отца, что она вообще «с жиру бесится» и «мужики на дороге не валяются», в том, что она выгнала несчастного из дома и обрекла его на голодное существование, можно еще вспомнить, что женщина обязана терпеть и нести свою ношу, какой бы она не была, ну и так далее. В общем не очень хорошая женщина получается. А, кому захочется быть таковой?


В действительности страхов и переживаний на этот счет может быть несметное множество, и со всем этим и есть смысл разбираться и исследовать, если Вы действительно хотите изменить свою жизнь к лучшему и, если Вы хотите быть здоровой и радостной. Попробуйте начать заботиться о себе. И вспоминайте, время от времени, то, что я написал Вам в начале своего ответа.


Ксения / 09.12.2015 17:17

совершенно согласна с Ильей, чувство вины -такая тяжкая ноша, заставляет поступать в ущерб своему собственному душевному здоровью, интересам, своей жизни, а она одна у нас, другой не будет, а ваш мужчина будет манипулировать вами постоянно, сколько вы ему позволите...


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования