Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте! У меня закончились третьи по счету отношения. И каждый раз, с разными людьми примерно одна схема. В начале отношений мужчина старается и заботится. (Первый муж в начале отношений мне говорил:"Я все сделаю, чтобы ты была счастлива") В конце отношений настолько о себе начинают думать, что забывают про все остальное. (Муж через три года когда покупали хорошего качества одежду, но на рынке сказал мне:"Не надо мне это, ты приведи меня в хороший магазин". Расставаться никто из них не хотел их все устраивало, только я уже так не могу и после разрыва всегда чувствую легкость и радость освобождения. Может я чересчур о них заботилась? Но где эта грань, когда надо себя останавливать? Любая женщина заботится об окружающих её людях, уживаются же другие как-то. Может я выбираю таких людей, что сначала они готовы на многое, а потом возвращаются в свое первоначальное состояние? Не могу понять почему так. Что-то я не вижу, видимо. Может мне нужно полюбить себя и тогда и они будут меня любить, тогда как это сделать?

Илья Котлов, психолог / 20.10.2015 15:11

Здравствуйте, Виктория!


Выражение «полюбить себя» безусловно очень привлекательно, и я мог бы поддаться всеобщему воодушевлению и развить эту тему. Однако не стану, и поэтому давайте сосредоточимся на более полезных процессах и попробуем разобраться в Вашей «схеме», по которой существуют Ваши отношения с мужчинами. Ровно также, это можно назвать стратегией, сценарием или любым другим словом, которое будет отражать то, как Вы строите систему взаимоотношений с мужчиной. Действительно, два человека, вступая в отношения, строят целую систему, и в большинстве случаев эта система создается «в темную», или, как любят говорить психологи, - бессознательно. Нам с Вами сейчас не обязательно пользоваться этим непонятным термином, поэтому давайте попробуем описать это более простыми словами.


Не секрет, что когда мужчина и женщина находятся в стадии знакомства, то мужчина может проявлять известную долю активности, чтобы произвести на свою избранницу приятное впечатление и добиться ее благосклонности. И Вы правы – после того, как отношения устанавливаются, то мужчина начинает демонстрировать всю сущность своего привычного поведения, которое отличается от того, как он вел себя в момент ухаживания. Но не только в мужчине дело. Полагаю, что и Вы начинаете демонстрировать свое привычное поведение. И если Ваше поведение совпадает с тем, что демонстрирует мужчина, то отношения складываются. Это как соответствующие друг другу ключ и замок. Вы попробовали трижды и на этот третий раз убедились в том, что данная модель, система или схема отношений Вам не подходит. Во-первых, давайте попробуем понять, что это за модель. У меня недостаточно понимания того, как Вы это делаете. Однако я могу, на основании некоторых Ваших слов, высказать несколько предположений. В своем письме Вы упоминаете слова Вашего мужа, и в них очень ярко выделяется следующий фрагмент: «приведи меня». Возможно то, что Вы называете заботой, на поверку окажется опекой, а также тем, что Вы своих мужчин ведете за собой по жизни. Это не просто слова, это значит, что на Вас лежит бремя принятия решений и воплощения их в жизнь. Это значит, что Вам нужно думать о завтрашнем дне и беспокоиться об этом. И так далее. Естественно, что мужчине удобно и более, чем комфортно, быть в таких отношениях – ему же не нужно ни о чем тревожиться, да и вообще напрягаться не нужно: жена все сделает и все решит. Однако они оставляют за собой право капризничать и отказываться, время от времени от того, что Вы им предлагаете. Это нормально. При условии, что мы говорим о детях. Да и то не обо всех, а только о совсем детях. Даже на подростков это уже не может распространяться. И естественно, что когда Вы завершаете такие отношения, то Вы ощущаете легкость и радость освобождения.


Если Вы действительно будете искренне сами с собой, то сможете признать не совсем приятный факт: эту модель или систему создает не только мужчина – Вы принимаете в этом самое активное участие. Иными словами, вы вдвоем создаете именно такие взаимоотношения. Это понимание нужно для того, чтобы у Вас появилась возможность внести изменения. Если же Вы будете настаивать на том, что это зависит только от действий Вашего мужчины, то у Вас не получится изменить эту модель.


Теперь самое интересное, как это сделать – как вносить изменения в свои отношения и, соответственно, в свою жизнь. Для этого нужно не так много: вместо совершения привычных и машинальных действий, нужно будет задумываться и только после этого действовать. И я приведу Вам пример, как это можно сделать на практике. Предположим, что Ваш мужчина говорит о том, что ему нужна новая рубашка и Вы, вместо того, чтобы сразу приступить к решению данной задачи (что, скорее всего, Вам свойственно) говорите ему о том, что он может САМ это сделать: выбрать магазин, выбрать рубашку и так далее. При видимой простоте этой задачи, я думаю, что Вам будет сложно это сделать. В этом и заключается суть изменений. Сначала сложно, потом чуть проще и далее совсем легко НЕ ВКЛЮЧАТЬСЯ в привычную и неэффективную модель взаимодействия. Что значит не включаться и почему это сложно? Вот мама с ребенком (я не случайно привожу эту аналогию) собираются в детский сад, ребенок пытается самостоятельно завязать себе шнурки на обуви и, естественно, у него это плохо получается (потому, как еще не умеет) мама в нетерпении прекращает его попытки и завязывает ему шнурки сама. Возникает вопрос: при каких условиях и когда этот ребенок научиться этому навыку? Ну и наконец, захочет ли этот ребенок самостоятельно учиться этому навыку? Вообще, это очень удобно, когда кто-то завязывает тебе шнурки.


И в заключении нужно сказать еще и о том, что ведущий человек не просто так ведет за собой ведомого. Он лучше все знает, его мнение решающее, он имеет приоритет. Отказаться от этого тоже не так просто. Готовы ли Вы к тому, что в отношениях с мужчиной ваши мнения будут равными?


Виктория / 20.10.2015 18:51

Илья, благодарю Вас за ответ, я его очень ждала, полностью с Вами согласна, ... буду пробовать. Спасибо!


Ludmila / 21.10.2015 14:54

Ну вот вопросы аналогичные-попала в тему.Я хочу сказать.что,допустим я хороший семейный менеджер-знаю где купить приличные вещи со скидкой и пр.Мне и в голову не прийдет посылать мужчину пойди туда,купи не знамо что -он в этом плохо ориентируется-а я как рыба в воде,я сохраню приличную сумму бюджета,и куплю достойную вещь.Если купит он абы что-мне неловко будет даже рядом стоять.Есть достаточно других приемов,чтобы оказать мне помощь или высказать благодарность-однако этого не происходит-то ли не воспитаны,то ли не считают нужным.Все это напрягает,я ни в коем случае не тычу носом в эти недостатки-человек категорически не признает ошибок,не проговариет проблемы и не пытается их решать.


Татьяна Суроми / 23.10.2015 10:16

А я счита . мужчину партнером по жизни и не навязывая могу ,если он разрешит ,посоветовать где приобрести ту или иную вещь,конечно в том случае ,если не почувствую элемент вымогательства с его стороны. Если Вам чтото не нравится во внешности вашего избранника найдите повод тактично ему об этом сказать,количество его достоинств всегда должно превышать количество его недостатков! Иначе надо расставаться!


Флюра / 21.11.2015 11:59

И все равно не могу понять, что во мне надо поменять ,и как быть в других отношениях.


Ксения / 09.12.2015 17:31

нужно перестать быть мужчиной в своей семье, но как?! у самой такая же история...


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования