Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте! Хотелось бы обратится к Вам за советом относительно знакомств на сайте. Что делать, если мужчины, сидящие на сайте, не нравятся мне внешне? С кем, как начать общение? Я адекватный человек, поверхностно о людях не сужу(даже считаю, что система совместимости на сайте не может быть ориентиром), но ничего не могу поделать, если мне пишет неприятный лично для меня мужчина. Вы, возможно, скажете, что с ним надо пообщаться - согласна, но их же сотни! Это потом еще и большинству придется отказывать в общении (говорю так, потому что у меня с отказами проблема, неудобно и пр.)). Нахожусь в заложниках собственных аргументов. А может быть со мной что-то не так? Но я не считаю людей немодельной внешности уродами, общаюсь со всеми "нелицеприятельствуя". И в то же время, если речь идет о знакомстве для близких отношений - пересилить себя не могу. Я элементарно боюсь встретиться с таким человеком, мне же будет неловко и за себя, и за него. Может подходить к анкетам прагматично? Устроить отсев?) Выкидываем тех, кто не написал сообщения, а просто поставил лайк или бессмысленный смайлик, затем отбор по внешним данным, оставляем топ-10 и вперед! В-общем для меня это тупик, честно говоря. Не хочется ограничивать круг поиска или наоборот тратить немеренное количество времени на знакомство с каждым. Ну и ждать принца тоже бессмысленно, ведь не факт, что вторая половинка явится на белом "мерине") Доктор, в чем моя проблема? И как поступить-то? Есть ли золотая середина?

Илья Котлов, психолог / 18.09.2015 16:09

Здравствуйте, Настя!


При всей понятности Вашего изложения и, я бы даже сказал, ироничного отношения к происходящему, я не испытываю оптимизма от прочитанного в Вашем письме. На первый взгляд может показаться, что нет никакой серьёзной проблемы, однако, при вдумчивом отношении к тому, как Вы строите общение, по крайне мере, со мной в своем письме, мы можем обнаружить один существенный момент, который может осложнить Вам общение с людьми и может привести к не очень приятным последствиям.


В общем и целом, в Вашем письме есть ответы на все Ваши вопросы, правда об этом я напишу чуть позже. Я не думаю, что с Вами что-то не так – полагаю, что с Вами все в порядке, а, вот, с Вашим способом общаться с другими людьми есть смысл разобраться.


В своем письме Вы обращаетесь ко мне с просьбой, однако, описанная Вами проблема является неразрешимой. И если быть точным, то Вы ставите передо мной неразрешимую задачу. Вы хотите познакомиться с мужчиной, однако в Вашем представлении и в Вашем восприятии нет ни одного шанса этого сделать. И какие бы доводы и аргументы я бы не привел, описывая возможности знакомства с мужчиной, у Вас найдутся новые возражения. Вы знаете, как люди реагируют на неразрешимые задачи? Вы знаете, что происходит с человеком, который ощущает невозможность и беспомощность в решении того или иного вопроса? Если не вдаваться в подробности, то можно сказать, что любой здоровый человек испытывает в подобной ситуации стресс. Знаете, почему? Я попробую объяснить. Дело в том, что я не вижу очевидных сложностей в вопросе знакомства с любым человеком. Достаточно определить совпадающие цели и устремления, вероятность симпатии и взаимопонимания, иметь желание и возможность к диалогу и так далее. Вы же отрицаете, во-первых, наличие мужчины, который Вам может быть симпатичен, а во-вторых, Вы совершенно не хотите расходовать свои силы и время на организацию знакомства. Вы совершено справедливо написали, что это тупик. Только одно дело, когда Вы сами находитесь в тупике, и это приобретает совсем другой оборот, когда Вы предлагаете разрешить эту тупиковую ситуацию другому человеку, в данном случае мне. Сейчас самое время вспомнить о том, что при таком развитии ситуации Ваш собеседник будет испытывать стресс. Вы знаете, как ведут себя люди в состоянии стресса? Вы хотите, чтобы именно так другой человек реагировал на Ваши действия? Скажу еще раз: одно дело, когда Вы создали неразрешимую ситуацию себе и совсем другое дело, когда Вы путем создания неразрешимой задачи, создаете стресс для другого человека. И Вы даже написали с помощью чего Вы это делаете: «Нахожусь в заложниках собственных аргументов».

Я не знаю, у кого Вы этому научились, однако, с уверенностью могу сказать, что такие действия не принесут Вам пользы при общении с другими людьми.


Попробуйте подумать об отношениях с другим человеком в следующем направлении: отношения между двумя людьми - это ресурс, в котором мы объединим усилия для достижения наших жизненных целей. Ровно также в отношениях мы можем найти поддержку, заботу и понимание. Отношения могут быть полезными и поддерживающими, а могут быть разрушительными для людей в них состоящих. В Ваших рассуждениях нет основной мысли, которая заключается в ответе на вопрос – зачем Вам отношения с мужчиной?


У Вас есть инструмент, с помощью которого Вы пытаетесь общаться. Однако у Вас нет представление о цели, ради которой Вы хотите вступить в отношения. По крайне мере Вы об этом не упоминаете. Ровно, как и о том, какими Вы себе представляет отношения с мужчиной. Так, что дело не в том, что мужчин сотни и Вам совершенно некого выбрать. Мне нет необходимости вместе с Вами быть в заложниках у Ваших аргументов. Попробуйте отвечать себе на следующие вопросы: Зачем мне отношения? Каких отношений я хочу? Что я хочу реализовать, вступив в отношения? Что я знаю о себе? Что я знаю о других людях? Как я общаюсь с другими людьми? И так далее.


Если применить метафору к Вашему способу общения с другим человеком, который я назвал инструментом то получится, что у Вас в руках есть «молоток», который Вы пытаетесь применять, не особо утруждая себя мыслями о том, зачем Вы это делаете и к каким результатам это может привести.

Я не пытаюсь оценить Вас как человека и уж тем более я не собираюсь Вас критиковать. Все что я написал относиться только к тому способу, которым Вы пользуетесь в общении с другим человеком. Поэтому попробуйте, для начала, освободиться из заложников собственных аргументов.


Иван / 25.09.2015 22:46

если ставят лайки значит хотят привлечь к себе внимание и от вас должно исходить что то подобное если есть симпатия-зачем писать распинаться в пустую вас тысячи ,а время у меня одно ,что то про мерс вы черкнули ,так сделайте приятный подарок себе и любуйтесь им ,какая связь авто и успех все это не показатель


Радик / 27.09.2015 22:14

Привет


Алёна / 13.11.2015 22:55

Настя, позвольте комментарий. У меня был случай... на фото так себе, почти полный мужчина (я таких не очень). Но при встрече оказался просто принцем! Оказалось, просто фото было неудачным. А еще у меня был шеф, ну совсем внешне не в моем вкусе. Но его манеры, характер, голос, поведение - почти влюбилась... Так что не смотрите особенно на внешность. Если окажется человек ВНУТРЕННЕ не на Вашей волне (это много разных факторов), то его "модельная" внешность Вам очень быстро будет до лампочки... Ну это как плохая невкусная конфета в очень красивой обертке.....


Сергей / 14.05.2016 20:22

Да мужчины ВООБЩЕ не умеют красиво фотографироваться! В основном...


Илья / 21.07.2016 23:02

Как говорил один из киногероев: " женщинам нравятся смазливые мальчики, но чтобы женщина любила тебя по-настоящему, надо быть настоящим уродом.")
А по поводу неудачных фотографий - любой человек, даже просто смотрясь в зеркало, неосознанно приосанивается, втягивает живот и максимально задействует мимические мышцы лица в соответствии со своими представлениями о красоте. Что уж тут говорить о выборе фото для сайта знакомств - в большинстве случаев я этого перерабатываются тонны и терабайты фотоматериала в поисках лучшего)))
Так что доверяйте своим глазам - если что-то вызывает сомнения во внешности или окружающей обстановке - вероятно, будут конфликты и на уровне столкновения характеров или жизненных ценностей. Я, например, без сожаления отсеиваю фото девушек "модельной" внешности из-за вытянутых в трубочку губ, вызывающе нескромной позы, неприятной цветовой гаммы в одежде или кота на руках и не думаю, что безвозвратно упустил свой шанс.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования