Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья. Встречаюсь с мужчиной, недолго, меньше полугода, всегда свободное время проводили вместе, а в последнее время он находит причины, чтоб не приезжать ко мне, в то же время не скрывает, чем занят, то работа, то, и что чаще, выпивкой с друзьями или соседями. Я стала делат ему замечание, что выходные стала проводить одна, и что он мало уделяет мне внимание... А он оскорбляется на это, обижается, говорит, что стала его "пилить", но мне действительно не нравятся эти его посиделки.... Не могу разобраться в его поведении.... Может, стоит задуматься, ведь отношение мужчины к женщине проявляется в самом начале отношений, тем более никаких разговор о будущем вообще не ведется.... Может, что подскажите.... Заранее благодарна!

Илья Котлов, психолог / 06.08.2015 15:48

Здравствуйте, Ирина!


В самом начале своего ответа, я хочу сделать одно важно уточнение. Попробуйте прочитать мое письмо для того, чтобы разобраться в себе и в своем поведении, в своих ощущениях и своих мыслях. Постарайтесь избежать соблазна трактовать мои слова как оценку Ваших действий. Договорились?


Смею предположить, что Вы познакомились с мужчиной, возраст которого соответствует Вашему. Это значит, что у такого человека есть устоявшийся образ жизни, привычки, пристрастия и так далее. В результате этого, он проводит свое время так, как ему хочется и нравится. Возможно, что в какой–то момент, в его образе жизни возникает некий дефицит и неудовлетворенность по некоторым вопросам, и это приводит его к знакомству с женщиной. И тут наступает важный момент, когда человек обязан определиться, - он вступает в отношения с другим человеком, чтобы удовлетворить свой возникший дефицит, или он хочет, чтобы данный человек вошел в его жизнь на долгое время. Надеюсь, что Вы понимаете разницу. Первое подразумевает некое временное увлечение, а второе - изменения в образе жизни. Естественно, что такой анализ отношений практически никто не делает и именно по этой причине возникают ситуации, подобные Вашей. Поэтому можно начать с разговора на эту тему. Тем более, что: «тем более никаких разговор о будущем вообще не ведется». Что Вас останавливает?


Если я правильно понял, то Вы испытываете неудовлетворенность от его отсутствия, и этот мужчина стал уделять Вам меньше внимания. Однако слово «внимание» не отражает всей сути происходящего. Отсутствие партнера связано с невозможностью удовлетворения некоторых потребностей и это не просто отсутствие внимания. Подумайте о том, какие именно свои потребности Вы не в состоянии удовлетворять в его отсутствие. Будет полезно, если этому будут даны конкретные названия. Например, мне нужно с тобой поговорить, я хочу близости, мне плохо, и я хочу, чтобы ты меня успокоил или обнял и так далее. При этом отсутствие Вашего партнера связано с тем, что он имеет альтернативные варианты времяпрепровождения. То есть, его, мягко говоря, «увлечения», являются конкурентами Вашим потребностям. Вы, правда, пишете: «мне действительно не нравятся эти его посиделки», не думаю, что они Вам просто не нравятся, ведь, эти посиделки происходят в ущерб Вашим потребностям, про его здоровье пока умолчим. Дело в том, что есть очень существенное различие между двумя подходами. Когда нам что-то просто не нравится в поведении других людей, и мы им об этом сообщаем, то это действительно выглядит как осуждение и воспринимается не иначе как замечание. Если же мы понимаем, что действия другого человека наносят ущерб нашим потребностям, то это совсем другая история и совсем другая форма сообщений. И выглядит это действительно по-другому: я соскучилась, мне тебя не хватает, мне нужна твоя помощь. Если же Вы делаете этому мужчине замечания, просто потому, что не одобряете его способы времяпрепровождения по причине того, что Вам это не нравится, то Вы становитесь нравственным воспитателем. На что будете получать соответствующую ответную реакцию.


Поэтому, действительно, стоит задуматься, причем, задуматься вместе и поговорить об этом между собой. Например, если мужчина выпивает, то это не только и не столько вопросы социального поведения и норм нравственности. Это угроза его здоровью и, соответственно, это влияет на дальнейшее благополучие отношений. Если мужчина выпивает, то он не сможет быть надежным партнером для женщины и теперь ее жизнь и ее потребности ставятся под сомнение. Надеюсь, что вы понимаете разницу?


Нам с детства делают замечания, и мы с детства научаемся на них реагировать отторжением. С моей точки зрения, это самая искаженная форма взаимоотношений. Мы боремся за некую нравственность и социальную правильность, вместо того, чтобы обсуждать свои взаимные потребности и возможности их удовлетворения.


Как-то я ехал на автобусе, и дело было зимой. Передо мной сидела молодая женщина с сыном, которому на вид было лет семь. Вдруг мальчишка увидел, что на заснеженном дереве висят очистки банана, причем висели они весьма удачно – полностью имитируя данный фрукт. Он поворачивается к маме и говорит: «мама представляешь на дереве растет банан». Знаете, что ему ответила мамаша? Ее ответ был прекрасен своей ужасностью: «Прекрати говорить глупости и сиди тихо». Ее голову даже не посетила мысль о том, что же происходит, что увидел ее сын, почему зимой в Москве на деревьях растут бананы, ну и так далее. Она просто не имеет на это время и делает замечание сыну, который, с точки зрения социума, говорит глупости (в Москве даже летом не растут бананы на деревьях, не то что зимой), а ей не хочется, чтобы ее сын был глупым, ведь, тогда, и она становится плохой матерью в глазах общества. И, естественно, что ее не посетила мысль, что она уже стала таковой, только не в глазах общества, а с точки зрения ее сына. И не плохой, а просто чужой.


Вячеслав / 19.08.2015 12:11

Согласен с психологом, но я могу сказать одно , если нет любви , взаимопонимания, чувств друг к другу, это не жизнь!!!


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования