Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Илья, добрый день! Начну с описания ситуации. Мне 46. 19 лет брака за плечами. 2-е взрослых детей. Хорошая работа. Я прекрасно чувствуя себя одна. Одна отдыхаю, уделяю время себе. Меня это не тяготит. Не задевают вопросы: "Когда выйдешь замуж?" Обычно отвечаю, что когда встречу человека, с которым мы будем подходить друг другу. Т.е. мое состояние я могла бы охарактеризовать, как состояние душевного комфорта. Но, когда рядом появляется душевный понимающий мужчина, который ведет себя со мной "правильно", не играет в равенство полов, ярко демонстрирует свою доминанту, жизнь расцвечивается, ее краски становятся более яркими. Я осознаю, что когда такой человек рядом, мне приятно и комфортно, "система полная", как говорят физики. Исходя из сказанного, я не могу для себя определить: я хочу замуж и обрести, все-таки счастье полной семьи или я не хочу обременять себя новыми отношениями. Но я понимаю, что если не поставить цель, то идти не к чему. Какова, на Ваш взгляд, должна быть моя цель: найти мужчину, с которым было бы комфортно или жить в своем ритме в свое удовольствие, решать все свои вопросы самой? Что должно стать основой для принятия решения?

Илья Котлов, психолог / 21.08.2015 11:58

Здравствуйте, Оля!


Приятно получать и отвечать на письма, подобные Вашему, – грамотное и понятное изложение мысли, последовательное и разумное повествование, четко сформулированные вопросы. Полагаю, что Вам будет достаточно просто получить ответы на свои вопросы и воплотить их в жизнь.


Проблема равенства во взаимоотношениях между мужчинами и женщинами приобрела весьма странный оттенок, и, с моей точки зрения, рассмотрение данного вопроса во многих случаях доведено до абсурда. Как, например, сказал один мыслитель: «Феминистки в борьбе за свои права с мужчинами так увлеклись, что стали не равными с мужчинами, а похожими на мужчин». Мне также не понятны различные экивоки из разряда, кто платит за ужин в кафе и другие мнимые действия, прямо или косвенно подчеркивающие независимость и автономность людей.


Поэтому давайте рассмотрим основы. И только после этого перейдем к вопросу принятия решения. Здесь и далее я выскажу свою точку зрения и попрошу Вас отнестись к прочитанному с достаточной долей сомнения. Позже я объясню почему я об этом упоминаю. Ключевым заблуждением является то, что отношения между мужчиной и женщиной рассматриваются как некая цель. Многие люди даже придают отношениям весь смысл своей жизни. В таком случае не удивительно, что проблемы в отношениях становится самой обсуждаемой темой. В моем понимании, любые отношения между людьми, — это ресурс, а вовсе не цель. Отношения – это объединение усилий, взаимовыручка, взаимопомощь и взаимоподдержка. Когда отношения рассматриваются как цель, то это прямо указывает на то, что человек с такими намерениями, пытается возложить на своего партнера решение своих собственных проблем и за его счет. Например, я хочу построить дом. В одиночку данное желание я буду осуществлять весьма продолжительное время. Если я к своему труду привлеку помощника, то это явно ускорит процесс строительства. Если я буду заботиться о своем помощнике и предложу ему необходимую компенсацию за участие, которая будет его устраивать, означает что мы будем в равных и партнерских отношениях. И, главное, он тоже должен хотеть это делать – и помогать, и договариваться. Если же я приглашаю помощника для того, чтобы он вместо меня построил дом и при этом я никак не возмещу ему затраченных усилий, то это совсем другая история. Более удручающая картина будет, если на стройке собрались люди, которых строительство вообще не интересует.


Определение Вашей цели — это как выбор личного пути. Только Вы можете определить и установить направление своего движения. Разумеется, я мог бы быть «правильным», взять на себя ведущую миссию и указать Вам направление движения. Однако как не обольстительна эта идея, я все же от нее откажусь. Так как признаю в Вас самостоятельного, взрослого и равного человека. Я не знаю лучше Вас, как и что делать, а в своем ответе я лишь делюсь с Вами своими наблюдениями и размышлениями.


Уверен, Вы знаете, что путешествие, совершаемое в одиночестве, отличается от того же самого действия проделанного в компании с другим человеком. Именно об этом Ваш вопрос. Поэтому представьте, что Вы собираетесь в путешествие. Как Вы поступите? Сначала и самостоятельно выберете маршрут и цель, и только потом подходящего попутчика, с которым Ваши устремления совпадают? Или Вы сначала выберете попутчика и потом будете решать куда двигаться, где каждый будет настаивать на своем мнении?


Зачастую события развиваются по второму варианту. Именно при таком развитии событий возникает проблема доминирования. Где происходит столкновение и противоборство мнений, либо кто-то подчиняется воли другого и движется вслед за лидером, время от времени протестуя и ропща.


Иммануил Кант писал: «Несовершеннолетие есть неспособность пользоваться своим рассудком без руководства со стороны кого-то другого». Как я понял из Вашего письма, то Вы способны многое решать самостоятельно и Вам комфортно иметь свое мнение, однако, когда Вы говорите о полной семье, то употребляете слово «обременение». Видимо проблема в том, что доминирующие мужчины, которым Вы и симпатизируете, вместе с красками жизни привносят и свое авторитарное мнение, которому требуют подчиняться. И как найти в этом баланс - не очень понятно.


Как и обещал, я воздержусь от доминирования своим мнением и не стану давать Вам однозначного ответа на Ваши вопросы. Вместо этого я задам Вам несколько других, чтобы Вы имели возможность составить свое суверенное мнение. Каковы Ваши текущие цели и устремления в жизни? Чем Вы интересуетесь и к чему стремитесь? Нужен ли Вам на этом пути попутчик и помощник? Если нужен, то каким он должен быть?


Если Вам не комфортно от того, что я не дал Вам конкретного ответа и, так сказать, не придал Вашим действиям четкого вектора, то Вы правы – знакомство с «правильным» мужчиной может стать целью – он определит и он решит. Если же Вам интересно самостоятельно найти ответы на озвученные мною вопросы, то Вы в состоянии автономно определить свои цели и, впоследствии, найти себе подходящего попутчика, разделяющего идею равноправия мнений.








Виктор / 21.08.2015 16:40

Я скажу намного короче. Пока еще появляются рядом мужчины, надо срочно выходить замуж, а одной побыть всегда успеете. Тем более вы ничего не теряете и с ними хорошо и без них хорошо.


Соня / 13.11.2015 06:31

Согласна. Но не замуж.


Галина / 09.10.2015 10:20

Прочитав ответ я нашла для себя многое.Спосибо Вам Илья!


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования