Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

в 18 лет я вышла замуж за молодого человека, но наш брак просуществовал всего пару месяцев,я узнала, что он играет в автоматы и мы развелись. в 25 вышла замуж за молодого человека,он с Украины, приехал жить сюда в мою квартиру, не очень любил работать. могли мсяц ничем не питаться практически. вскоре он устроился на работу, как только получил первую зарплату, всю ее пропил, 4 дня пил на работе. я сама имею хорошее образование, перспективную работу. Подала снова на развод (мы прожили 1,5 года вместе, но за это время он мог спокойно не придти ночевать, придти пьяным утром, не пойти на свою работу). мне делали предложения более состоявшиеся мужчины, ноя почему-то бросала их, и непонятно что искала. сейчас мне 28, я снова развожусь. детей нет. проблемы во мне?

Илья Котлов, психолог / 20.08.2015 10:53

Здравствуйте, Ксения!


То, как Вы заканчиваете отношения с мужчинами понятно, то, как Вы вступаете в отношения тоже, более-менее, понятно. Непонятными остаются лишь несколько моментов, а именно: зачем Вы вступаете в отношения, то есть с какой целью? И что происходит в этих отношениях? Буквально Вы описали начало и конец своих отношений и ничего не сказали о том, как выглядят эти отношения, пока они еще существуют.


Если говорить о рациональности или, как нынче принято говорить, об эффективности, то для достижения поставленных целей нужно ответить на два ключевых вопроса, прежде чем пускаться во все тяжкие. И вопросы эти весьма незамысловаты: «Зачем?» и «Как?». Первый определяет суть, смысл и цель действий, а ответы на второй вопрос помогают понять способы достижения.


Я согласен с Вашими рассуждениями: «не понятно, что искала». Мне тоже, действительно, непонятно, зачем Вы выходите замуж вообще и тем более мне не понятно к чему такая поспешность – официально оформлять свои отношения с мужчиной, которого Вы совсем не знаете. Может быть, уже нужно разобраться и понять, что же именно Вы ищете, делаете и, главное, зачем? И я даже могу предположить, в связи с чем у Вас возникают сложности и в связи с чем Вы сами не понимаете собственных действий.


Попробуйте сейчас не торопиться в чтении, потому как я допускаю сложность своей мысли, которую я хочу до Вас донести. Надеюсь Вы помните, про «зачем» и «как». Так вот, последовательность этих действий имеет первостепенное значение и именно в этой последовательности я и привожу эти вопросы. Сначала мы определяем цель и лишь потом ищем способы ее достижения. Если мы не владеем какими-либо навыками, то совершенно очевидно, что есть смысл развивать свои навыки. Именно так происходит обучение и развитие человека. У Вас, по моему предположению, происходит все ровно наоборот. Возможно, что Вы владеете определенными навыками общения с мужчинами. Вероятно, что Ваши навыки и способы устройства отношений с мужчинами таковы, что Вам привычнее занимать лидирующую, доминирующую, ведущую роль в отношениях с мужчиной. Очень возможно, что Вам сложно соглашаться с чьим-то мнением и Вы хотите, чтобы Ваше мнение имело главенствующее положение и так далее. Иначе говоря, у Вас есть это самое «как». И, невзирая на свои цели и задачи, Вы вступаете в отношения с мужчинами, которые подходят тому единственному способу взаимодействия, которым Вы владеете. Если очень упростить, то можно сказать что Вы мужчин усыновляете. Даже тех двух примеров, которые Вы привели о своих отношениях достаточно, чтобы сказать: мужчины, которых Вы упоминаете, не думают о своих обязательствах и интересуются, только своими примитивными устремлениями. Кто так себя ведет? Вы пишете о мужчинах, которые были более состоявшимися в жизни и которые делали Вам предложение. Так почему же Вы им отказывали? Очевидно, что модель поведения в виде усыновления с ними не работает. Одним словом, в отношениях с мужчинами, Вы делаете то, что умеете, а не то, что хотите. А умете Вы вот что.


Надеюсь, Вы помните сказку «О золотом ключике», где фигурировал всеобщий любимец и балагур Буратино? В этой повести была еще одна занятная личность, о которой нам есть смысл вспомнить, – Мальвина. Помните, как она командовала своими подопечными Артемоном и Пьеро? И если первый был собакой и ему по должности положено слушаться, то второй был влюбленным меланхоликом, который с охотой воспринимал свое подчиненное положение, в чем он даже черпал вдохновения для своих романтических сонетов. Поистине, с материнской заботой и терпением она (Мальвина) относилась к своим подопечными. И тут появляется Буратино. Со своим мнением, «колючим» характером и экспрессивными выходками. Таким образом, мы можем наблюдать столкновение характеров и моделей поведения. Правда, данная сказка не об этом и, тем не менее, мы можем сделать нужные нам выводы.


Вы умеете вести себя с мужчинами определенным и, похоже, единственным способом. Именно поэтому у Вас и получаются отношения только с такими «проблемными» мужчинами, для которых Вы можете быть авторитетом и занимать доминирующую позицию. Все бы ничего, если бы Вам попался мужчина работящий и хоть в чем-то ответственный. Однако чудес не бывает. Такие мужчины, как правило, редко соглашаются на позицию ведомого. Потому как знают себе «цену», и с таким мужчиной Вы будете конкурировать и даже соперничать. Вот такой парадокс. С инфантильными балбесами у Вас получается построить отношения, которые Вас выматывают, а мужчины со своим мнением Вас не привлекают, так как Вы не готовы подчиняться их воле.


То, что я написал является моим предположением, основанным на том, что подавляющее количество пар сталкивается с такими проблемами. И решений здесь немного, потому как отношения двух зрелых людей, – это отношения равных людей. Где каждый берет на себя обязательства и выполняет их, где каждый имеет свое суверенное мнение и не оспаривает мнения партнера. Два таких человека могут быть вместе, если их жизненные цели и устремления совпадают, если их «зачем» союзные. Эти два человека могут быть вместе, если у них взаимно присутствует стремление учиться и развиваться, расширяя свое «как».


В заключении хочу сказать, что проблемного мужчину или женщину нужно спасать от тех неприятностей, которыми он(а) себя окружает. На этом и строятся многие отношения, так как природа пустоты не терпит. Если в отношениях нет взаимных чувств, целей, устремлений, поддержки и заботы, то отношения заполняются проблемами, которые и связывают этих двух людей. Поэтому я рекомендую не торопиться с принятием решений и в новых отношениях посвятить время и силы на то, чтобы лучше узнать друг друга и понять по пути вам или нет.


Инесса / 27.02.2016 13:56

Илья, спасибо за Ваши пояснения ситуации Ксении. Я очень внимательно прочиталала обоснования проблем с мужчинами у Ксении. Данная тема мне очень близка и понятна. Моя модель поведения с мужчинами такая же. И действительно это очень выматывает. Спасибо, что подсказали о поиске равного партнера, послушав Вас я постараюсь не быть больше лидером в отношениях. И Ксении советую больше любить и уважать себя, а не "усыновлять" мужчин. Брак - это союз равных


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования