Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Работаем 5 лет с моим возлюбленным. 2 года из которых плотно и страстно общаемся. У него семья, 2 мальчишек, один в садик ходит, другой в школу, хороший отец и муж. С женой они охладели к друг другу, во мне видит отдушину, вижу что испытывает ко мне большие чувства. Не хочу ставить ему ультиматумы. Понимаю, ему удобно, а как мне поступить, я в разводе, детей нет и мне 32 года, ему 34. Спасибо за ответ.

Илья Котлов, психолог / 16.07.2015 14:54

Здравствуйте, Диана!


Историй подобных Вашей не счесть. Думаю, что статистика с легкостью перевалит за миллиард. Проблема в том, что для отдельно взятого человека это статистика – пустой звук, потому как личные переживания и эмоции — это всегда очень индивидуально. Вот об этих личных переживаниях и поговорим.


В своем письме я не стану рассматривать вопросы социальной морали и общепринятого подхода к отношениям между женщиной и женатым мужчиной. Ровно, как и истории о служебных романах. Думаю, что таких «экспертов» будет предостаточно в комментариях. Я сосредоточусь на том, как Вы сами рассматриваете ситуацию, в которой находитесь.


Вы пишете: «спасибо за ответ», однако, мне хочется спросить: На какой вопрос мне нужно ответить? Вы видите хотя бы один вопрос в своем письме?


Вы имеете отношения с женатым мужчиной и рассуждаете об этом, однако, ни одного вопроса Вы не задаете. Знаете, что это такое? Это следствие того, что Вы не задаете вопросов сами себе. Если человек не задаётся вопросами, то его все устраивает, и он не собирается ничего менять. Вы пишете: «понимаю, ему удобно», но ничего не пишете про то, как Вы сами относитесь к данным отношениям. Он видит в Вас «отдушину», а что Вы видите в этом мужчине. Видите, что он испытывает к Вам чувства, а какие чувства Вы испытываете к нему? Складывается ощущение, что все это происходит не с Вами. Вы пишете про мужчину, его детей, его жену и ничего не пишете про себя. В этом и есть проблема. Думаю, что Вы вообще мало, что знаете про свои чувства, про себя саму и про свои действия применительно к данной ситуации. Правда, Вы пишете про ультиматумы, видимо это очень важный и главное нужный способ решения вопросов в отношениях.


До тех пор, пока Вы будете воспринимать себя вот так отстраненно, то Вам будет весьма затруднительно определить направление своих поступков и действий. Чтобы Вам было более понятно, я приведу пример. Представьте себе, что Вы сидите на диване. Вы рассуждаете об этом диване, о его качествах, внешнем виде, расположении, о том, насколько он моден и современен, и так далее. Однако Вы ничего не знаете, насколько Вам удобно на нем сидеть, нравится ли Вам собственное положение и так далее. Вы можете часами рассуждать о данном предмете, только это никак не связанно с тем, что Вы ощущаете от нахождения на данном предмете интерьера. Ну и, наконец, можно еще вспомнить, что данный диван Вам не принадлежит, а, также, то, что им пользуются другие люди. Это означает, что он иногда занят.


Только когда Вы сможете ощутить всю полноту своего нынешнего положения, можно будет говорить о том, что Вам предпринять. И, естественно, еще нужно отчетливо понимать, что Вы хотите в своей жизни.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования