Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

12 лет прожил с женщиной.За 12 лет было всё, наверно как и у всех. Детей не было, сделали аборт, на ранней стадии отношений. Потом проблемы в семье, стресс. Спустя время попала в аварию. Сильно пострадало лицо. В результате лишний вес,проблемы с женскими функциями. Начала пить. Я всё понимал и пытался как то поговорить с ней, на какой то период это помогало. Но даже когда она начала лечение прошла все обследования, ей сказали, что не всё потеряно, она продолжал пить со своими подругами. у которых кстати у всех есть дети, во общем по факту несчастные одинокие бабы. Я пытался ей объяснить, что общение с ними не идёт ей на пользу и что нужно думать о том что она женщина и ей нужно беречь себя, и что всю жизнь по тусовкам это 100% путь под забор. В конечном итоге отношения зашли в тупик. Она всё кричала, что я её не уважаю не ценю. В ответ я ей отвечал - сиди дома, не пей и будет тебе уважение.Пила она конечно не каждый день, а строго в чёртову пятницу и заканчивала в воскресение. В конечном итоге она ушла к другому. Верил ей до последнего, пока она мне в лоб не сказала что спит с другим и уже давно. Конечно для меня это был удар. Так я знал её 12 лет и жил с ней потому как знал что она очень хорошая, просто без детей ей очень тяжело. И вот сейчас когда она ушла я знаю, что ей плохо и что она жалеет о том что сделала я видел её глаза и точно знаю это. Пить она бросила с подругами не общается. Искренни хочу вернуть.Не знаю как быть, стоит ли.Многие говорят что это глупо и что отношений уже не вернуть и что о себе тоже нужно думать.Я знаю что она любит меня и хочет вернуться но боится что я её не прощу никогда. Во общем, что делать мне, я не знаю стоит её вернуть или нет.

Илья Котлов, психолог / 30.06.2015 17:17

Здравствуйте, Николай!


Я полагаю, что Вы понимаете разницу между объяснением и доказательством. Первое подразумевает высказывание мнения, основанного на личном субъективном представлении человека, для достижения взаимопонимания; второе подразумевает навязывание своего мнения, опираясь на доказательную базу, состоящую из объективных фактов. Я не стану ничего Вам доказывать, а лишь выскажу свое мнение, которое Вы вольны принять или проигнорировать. В результате Вашего решения, можно будет говорить о том, что Вы приняли самостоятельный выбор: прислушиваться к моему мнению или нет. Со своей стороны, я настаивать не буду. И чуть позже я объясню, почему это так важно.


Ваше письмо целиком и полностью посвящено Вашей женщине, при этом Вы практически ничего не пишете о себе. Это, как Вы надеюсь понимаете, не просто так. Во-вторых, Ваши действия, о которых Вы упоминаете применительно к отношениям с этой женщиной, можно назвать процессом спасения. От травматичных событий и их последствий, от алкоголя, от подруг, от образа жизни. В завершении Вы хотите ее спасти от текущих отношений, в которых ей плохо. При этом Вы убеждены в том, что это действительно так. Это понятно, если бы у Вас не было этой убежденности, то и спасать не пришлось бы, не правда, ли?


Полагаю, Вы знаете, что такое телевизионный сериал. Вне зависимости от его художественной и смысловой ценности, у любого сериала есть одно привлекательное качество и называется оно – бесконечность. Ну, в некотором смысле. Так вот и отношения между людьми, в которых один человек спасает другого, имеют точно такое же качество. Под спасением я имею в виду, не помощь человеку в экстренной ситуации, в которой он оказался непроизвольно. Спасение, в контексте моего письма, – это попытка направить человека на иной жизненный путь, ровно, как и намерение принудить его сделать этот выбор.


Еще никому не удавалось спасти алкоголика или наркомана от его зависимости без желания последнего. Если этого желания или намерения у человека нет, то вне зависимости от усердия спасателей он будет пристрастен к своему разрушительному образу жизни. Ровно, так же будет происходить и с Вами. Вы будете «спасателем» в отношениях с женщиной до тех пор, пока самостоятельно не решите изменить суть отношений. И никакие мои доказательства не помогут мне Вас спасти от этого образа жизни. Поэтому я и не стану Вас «спасать». Помочь я могу, а, вот, спасать – увольте. Знаете, в чем разница между помощью и «спасением» в контексте взаимоотношений?
Помощь оказывается взрослому человеку, который принял самостоятельное решение по поводу своей жизни и ему нужна лишь поддержка в сложные моменты. С большинством сложностей он в состоянии справиться сам, так как он имеет силы и возможности, и ему лишь иногда нужна помощь.
«Спасение» - это признание факта, что человек не может принять самостоятельное решение, что он плохо разбирается в жизни, что у него нет ни сил, ни возможностей действовать самостоятельно. Иными словами, мы говорим о том, что не признаем в спасаемом взрослого человека, который делает самостоятельный выбор в том, как ему жить. Не трудно заметить, что данная характеристика, скорее, относится к ребенку.


Я бы мог озвучить 100% доказательства своим словам. Я бы мог привести Вам примеры из своей практики и практики своих коллег, в части, касаемой работы с алкоголиками и наркоманами. И все это было бы объективно. И ровно так же это было бы началом процесса «спасения» с моей стороны. И важно это потому, что отправной точкой в изменении образа жизни любого взрослого и зрелого человека являются слова: «Мой образ жизни мне не подходит и я хочу его изменить». Только после это я готов оказать помощь.


Rasul / 12.07.2015 04:02

Не стоит пытаться ее вернуть. Она живет так, как ей хочется. А вам надо налаживать свою жизнь,искать спутницу, естественно другую.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования