Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

У меня скорее не любовь, а любовная зависимость. Я умом понимаю, что человек этот мне сделал много плохого, но много было и очень хорошего. С его стороны, как я теперь понимаю, любви не было, а была заинтересованность и симпатия. Он не эмоциональный, как я, всегда спокойный, не желающий мне говорить нежные слова, сказав, что для него важны поступки, а слова - враньё.Мы намеревались прожить вместе долго, поменяли мебель, посуду и т.п., но сын не захотел долго терпеть в нашей квартире чужого человека, и Юрий уехал к себе, в другой город. Оборвалось сразу всё: ни писем, ни звонков. Когда я не выдерживала и звонила, он говорил, что ему сейчас больно, что надо подождать. А мне было бы гораздо легче, если бы мы переписывались. Гостевой брак его тоже не устраивал. Прошло больше трёх месяцев, а мне очень плохо без него, особенно когда я вспоминаю наши счастливые летние дни. Я и на этот сайт пришла, чтобы попробовать увлечься кем-то другим и забыть Юру. Появился такой человек, но забыть мне всё равно не удаётся. Я стараюсь занять себя разными интересными делами, езжу на экскурсии, хожу в театры и на выставки, но всё - бесполезно. Может быть есть ещё какие-то способы прервать любовную зависимость? Подскажите. пожалуйста, если сможете!!!

Илья Котлов, психолог / 09.07.2015 13:02

Здравствуйте, Надежда!


Давайте на некоторое время воздержимся от того, чтобы классифицировать отношения, о которых Вы упоминаете, мы сможем вернуться к этому вопросу чуть позже. И нужно это для того, чтобы понять причину произошедшего, так как Ваше нынешнее состояние - это лишь следствие. И поэтому, мы, для начала, обратимся к сути произошедшего. Не трудно обнаружить, что Вы, скорее, соглашались с решениями других людей: сына и Вашего мужчины. Первый выказал нежелание «терпеть в нашей квартире чужого человека», а второй принял решение прекратить отношения с Вами. Давайте начнем с первого: полагаю, что Ваш сын является достаточно взрослым человеком и это мое предположение основывается на Вашем собственном возрасте, который Вы указали в своем письме. И если мое предположение верно, то возникает резонный вопрос: как получается так, что Вы живете вместе с уже взрослым сыном? И второй вопрос, который у меня возникает: на основании чего Ваш сын оказывает такое значительное влияние на Ваши собственные отношения с мужчиной, то есть как Вы это допускаете? Из этих двух вопросов проистекает дальнейшее развитие событий – Вы принимаете сторону своего сына и отворачиваетесь, таким образом, от своего мужчины. Он, в свою очередь, поступает так, как считает нужным в сложившейся ситуации. И поскольку Вы не приняли для себя решение о прекращении данных отношений, то питаете надежду на их возобновление. Ваше желание переписываться и предложение о «гостевом браке» указывают именно на это. Все Ваши действия бесполезны только потому, что Вы НЕ приняли решение о расставании. Ваш сын принял решение о невозможности ваших отношений в общей квартире и настоял на своем, Ваш мужчина принял решение о невозможности отношений с женщиной, которая опирается на волю своего взрослого сына; а Вы – не соглашаетесь с этим. С такой ситуацией сталкиваются многие женщины, которые имеют детей и хотят познакомиться с мужчиной. Дети часто бывают нетерпимы к новому человеку в своей квартире и к любым изменениям в уже сложившейся атмосфере. И естественно, что женщине свой ребенок ближе, чем мужчина и она, скорее, согласится с мнением своего чада, чем прислушается к «голосу» своего разума. Я даже не буду спрашивать, в связи с чем ни Вы, ни Ваш сын, ни Ваш мужчина не рассматривали свой жилищный вопрос в таком виде, чтобы реализовать задуманное: «мы намеревались прожить вместе долго». Наверное, потому, что это лишь слова.


Теперь можно сказать несколько слов о зависимости вообще или о любовной зависимости, в частности. Первый шаг по выходу из зависимости - это признать свою зависимость от чего-то или кого-то, второе это признание факта вредности и разрушительности этой зависимости и третье это САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ решение человека об изменении своего образа жизни и отказа от зависимости. Только после этого можно и нужно искать практические пути решения этого вопроса. Вы сделали только одно действие из этих трех – Вы признаете факт своей зависимости. Это немало, однако, явно недостаточно, вот поэтому у Вас и не получается. Вы пытаетесь забыться, сохраняя при этом надежду на то, что все вернется. Я приведу Вам пример, который может показаться жестким, однако, считаю необходимым сделать это. Замените имя «Юра» в своем письме, на слово «водка». И Вам станет более понятно, о чем я говорил чуть выше.


Резюмируя вышенаписанное можно сказать, что Вы строили отношения с мужчиной, опираясь на мнение своего сына и то, что Вы не хотите принять решение о завершении отношений с мужчиной, который такое решение для себя уже принял.


Надежда / 09.07.2015 13:23

Илья, спасибо большое за Ваш ответ. Кстати, сыну 21 год. Он мне поставил ультиматум. Он очень сложный человек, идёт в своих решениях до конца. А квартирный вопрос не пожелал решить мой бывший мужчина. У него в его городе жилплощади предостаточно, но он не пожелал этим заниматься. А я ещё задолго до разрыва предупреждала, что сын против его проживания, и что нам надо искать выход. Он обещал, но ничего, к сожалению, не сделал. Вот я и сделала вывод, что просто обманывалась, что он меня любит. Я уже признала второй и третий пункт вашего вердикта.Была даже на тренинге у психотерапевта.Мне стало легче. Кстати, Юра прислал письмо, в котором сообщил, что если я буду снимать сыну квартиру, и дам гарантию, что сын не вернётся обратно, то он изволит вернуться, но таких денег у меня нет. Так что решила твёрдо - ЗАБЫТЬ! Тем более я познакомилась с одним человеком (уже три месяца встречаемся) и поняла, как ведёт себя человек, который действительно влюблён. Его о нежных словах и просить не надо, а об остальном молчу. Кщё раз СПАСИБО!!!


Толя / 17.08.2015 17:21

Надежда насыщена..ей стоит остыть


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования