Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Полгода назад я развёлся (прожили 6 лет). Я был не романтичным, не особо понимал зачем это всё надо - цветы, ухаживания... (оказывается женщины это очень ценят) думал люблю и всё это важно, а то, что другой человек может и не понимает, что я его люблю не догадывался. Первый год совместный жизни был очень плохой, я не знал как правильно вести себя, часто обижались по пустякам, иногда не разговаривали по неделям - просто вместе ели, спали в одной кровати но не общались. Через год она мне изменила. Поговорили, понял, что причина во многом была во мне -невнимательность к ней и плохой секс. С 1-м я был согласен, то 2-го не мог понять, т.к. до этого она не жаловалась я вроде делал всё также, но с её слов, что изменилось, она не получает удовольствие. Прожили ещё 2 года - особой любви не было, но и скандалов тоже. Понял, что она опять изменяет - сказал хочешь уходи всё равно не удержу. Я прочитав несколько статей по психологии, стал делать нужные для женщины вещи. Жена сказала, что я изменился, стал проявлять к ней любовь. Мы не ругались, хорошо и часто общались между собой, правда секса практически не было, периодически я говорил, что так не должно быть, она соглашалась, но не менялась (объясняла это тем, что не может получить удовольствия от секса со мной и ей лучше обходиться совсем без него, чем так, что мои прикосновения не возбуждают её, что у неё как будто стена встает из-за плохого секса со мной и теперь она не может перенастроить себя...). С её слов она ни чего не чувствует ко мне, нету трепета, живём как старички , прожившие вместе лет 50- тихо, спокойно, нет эмоциональных всплесков Осенью я заметил, что она опять с кем-то начала общаться, после этого я сказал: решаем вопрос с сексом и нашими отношениями или разводимся. Дали себе месяц - ничего не вышло. Подал на развод. Разошлись без скандалов и обо всём договорились, дочь оставил у себя (по 3 дня в неделю ночует у жены). Жена сказала, что наверное у неё не будет такого хорошего мужа, но без любви она жить не может, а заставить полюбить меня тоже не может. Пытался сохранить семью практически любой ценой, т.к. хотел, чтобы у ребёнка были мать и отец и она воспитывалась в полной семье. Хочу создавать новую семью и переживаю, что в моём возрасте у возможной будущей супруги будет свой ребёнок. Очень многие женятся на женщинах с детьми, а как отнесется женщина к тому, что ребёнок у мужа живёт с ним (редкий случай)? Есть ли смысл ждать возвращения жены (мы продолжаем общаться, т.к. ребёнок ночует у нас по очереди, при этом негатива друг к другу не испытываем и ребёнка друг против друга не настраиваем), т.к. я её простил или начать искать другого человека для создания семьи и любви? (отчасти возможно это происходит, т.к. не могу понять хочу ли я этого сам или это больше переживания из-за дочки, она всё равно расстроена, говорит, что было лучше когда мама с папой жили вместе, не до конца осознает, что мы уже не будем жить вместе и как она воспримет потом другую женщину, другого ребёнка.)

Илья Котлов, психолог / 05.06.2015 16:02

Здравствуйте, Антон!


Ваше подробное (что, приятно) письмо, можно условно разделить на две части. Вы вспоминаете о своих отношениях с женой, и Вы размышляете о своих дальнейших действиях. Давайте начнем с первого.


Чарльз Диккенс писал: «Бесполезно вспоминать прошлое, если не пользоваться воспоминаниями в настоящем». Ваше описание своих прошлых отношений дает мне основание полагать, что Вы человек спокойный и рассудительный. Думаю, что Вы стараетесь рассматривать события и явления, предавая их всестороннему анализу и делаете соответствующие выводы. Можно, так же сказать, что Вы готовы вносить в свое поведение определенные изменения, чтобы улучшить взаимоотношения. Все это весьма благоприятно. За исключением одного момента - возможно, что Вы слишком рассудительны в этой деятельности. Мне хочется, чтобы Вы не принимали мои слова как упрек или как описание некоего Вашего недостатка. Я лишь говорю о Ваших (вероятных) поведенческих качествах. Разумная деятельность, безусловно, полезное качество, однако, когда именно оно в жизни становится основой, то теряются или исчезают вовсе, эмоциональные краски жизни. Тогда любое действие становится механическим ритуалом, который в народном фольклоре называют, например, «исполнением супружеского долга». Еще это можно описать как действие, исполняемое по некой должностной инструкции, где все сводится к разумному и аналитическому функционированию. Возможно, что именно недостаток эмоций и чувственной стороны отношений, стали причиной сложностей в вашем браке. Я часто сталкиваюсь с тем, что некоторые мужчины недоумевают о притязаниях своих женщин. Их (мужчин) логика понятна и очевидна: «Я исполняю все свои обязательства, обеспечиваю семью, сторонних отношений не имею и все стараюсь делать для своей семьи. Чем же она недовольна?!». Действительно, чем же недовольны некоторые женщины, в таких, казалось бы, благоприятных обстоятельствах? Дело в том, что некоторым женщинам очень важно испытывать чувства и переживать эмоции. Я пишу «некоторым», потому, что есть женщины, которым это не очень важно. И этот факт нам есть смысл запомнить, так он может пригодится во второй части моего письма. Ровно также не все мужчины умеют и хотят допускать в свою жизнь чувства и эмоции. Таким образом, возникает несоответствие. Женщина хочет чувствовать, а мужчина остается логичным и рассудительным. И я, даже, соглашусь с тем мнением, что стабильность и рассудительность мужчины в вопросах обеспечения своей семьи очень важны и, порой, приоритетны. И что некоторым женщинам стоило бы умерить свои эмоциональные притязания и наслаждаться материальным спокойствием. Только, вот, не могут они и все тут. Иногда мы даже можем услышать общественное мнение на это счет: «Да, она с жиру бесится!»


Для многих людей и, не станем скрывать, что женщин среди них больше, очень важна эмоциональная сторона жизни. Им важно видеть любящие глаза и им важно чувствовать искренние нежные прикосновения. Это невозможно произвести, прочитав об этом в книге, это можно делать только, когда испытываешь определенные чувства к своей женщине и когда мужчина разрешает себе и умеет эти чувства испытывать. Не секрет, что мальчиков воспитывают в эмоциональном вакууме, мы много раз слышали, как должны вести себя мужчины и как мужчинам вести себя недолжно и даже постыдно. В результате, мужчины живут, опираясь на логику и рассудительность. На основании этого в мужском юморе прочно обосновалось выражение «женская логика», что подразумевает ее полное отсутствие в женском поведении. На этом я могу закончить рассмотрение первой части своего ответа и плавно перейти ко второй, чтобы рассмотреть вопрос принятия Вами решения о дальнейших действиях.


В любом случае, это решения связано с Вами: это Ваши желания, цели и Ваши качества. Если Вам комфортно жить так, как Вы живете, и Вы ничего не собираетесь менять в своем восприятии окружающего мира, людей и себя самого, то разумно будет присмотреться к женщинам, которые не столь притязательны к эмоциональной стороне жизни. С такой женщиной можно будет спокойно обо всем договориться и решить практически любую проблему. Без скандалов и истерик. Планомерно и постепенно можно будет организовать спокойное общение и взаимоотношения между этой женщиной и Вашей дочерью. Это про создание семьи. А, так как Вы упомянули и про любовь, то здесь нужно рассмотреть и эмоциональную часть отношений. Для этого попробуйте ответить себе на некоторые вопросы: хотите ли Вы испытывать эмоции и чувства? Умеете ли Вы это делать? Знаете ли Вы, что чувства бывают не только приятными? Готовы ли Вы делиться своими чувствами со своей женщиной?


Без решения этих вопросов, нет смысла вспоминать прошлое, так все ответы в нем есть, при внимательном рассмотрении.


Арман / 06.06.2015 16:33

Сетуация одинаково как и уменя если женщина изменила это невозможно исправить ситуацию


Надежда / 09.06.2015 11:24

Очень похожая ситуация была у меня. Мне,как воздух, нужны были нежные слова, но мой любимый мне их не хотел говорить,оправдываясь тем, что он никогда и никому их не говорил. Он просил не ломать его через колено, что важны поступки, а слова ничего не значат. Мне от этого было тоскливое и неуютно. Сейчас его со мной нет. Он уехал, так как мой сын не захотел, чтобы с нами жил чужой для него человек. Я страшно переживала, хотела приезжать к нему на выходные и праздники, но он мне перестал звонить,сказав, что ему такое общение доставляет боль. Живёт он в другом городе, гостевой брак его не устраивает, значит конец всего.Уже три месяца я постоянно плачу, и на этот сайт пошла, чтобы выбить из себя эту любовную зависимость.


Светлана / 09.06.2015 14:14

Антон! Мне почему-то кажется, что Вы все еще любите свою жену. И сейчас осознав, что между Вами есть измена со стороны жены. Но у Вас есть ДОЧЬ и Ваша семья может воссоединиться. Прислушайтесь к словам психолога. Будьте внимательны и нежны, сходите к сексопатологу и вообще есть еще возможность все ИСПРАВИТЬ !!!!


Зося / 14.06.2015 15:09

Ну, через сколько-то лет любой трепет уйдет. И что теперь, скакать из одной жизни в другую, пока жизнь не кончится? Как-то же люди живуь вместе... внуков воспитывают. Просто есть женщины, которых, как я это называю, "несет" вечно куда-то. Все кажется, что где-то есть жизнь лучше, и можно не успеть, опоздать. С такими только сесть и здраво договориться: вот это делаем, вот этого не делаем. А вот это делаем, но так, чтобы не знал другой. Раз уж совсем никак,


Антон / 20.06.2015 17:30

Светлана, для меня и для жены понятия любви оказались как бы разные и у меня к ней нет какой-то неземной любви - мне было комфортно с ней, что-то устраивало, что-то нет. Не приемлемо оказалось, что раз в год-полтора её начинало уносить и появлялась любовь к кому-то другому, при этом это всё там происходило само собой, а я вынужден был бороться за неё каждый день, проявлять свою любовь, и мне это нравилось.Желание оставаться с ней во многом связано с дочерью (у неё уже НИКОГДА не будет полноценной семьи - я на днях их отвозил на дачу и 1-е, что дочка сказала в машине мы едим вместе втроём, для неё это навсегда). Я могу ещё создать другую семью, жениться, но для дочери другая женщина не станет мамой, она всё равно будет хотеть видеть и общаться со своей мамой. Каким образом проявлять к ней нежность сейчас, я не представляю и как всё это можно исправить!? Для этого моего желания мало, нужно и её желание.


Андрей / 15.09.2016 01:40

Антон, привет. У меня похожая ситуация на твою. Когда начинали встречатся с будущей женой было много страсти, нежности и любви. Примерно через два года отношений у нас появился сын. А еще примерно через полгода наши чувства стали ослабевать. Мы оба переключились на заботу о ребенке, работу и пр. Когда времени друг для друга стало мало, а сил еще меньше секс стал не регулярным. И жена стала жаловаться, что я ее не удовлетворяю и не возбуждаю.
В итоге развод.
Вывод, который я сделал из этой ситуации. Брак должен строится не только на страсти и любви к детям. Потому что страсть рано или поздно проходит, особенно если верен своему партнеру. Надо строить отношения с девушками, с которыми у тебя есть общие интересы, чтобы если чувства ослабевают, были другие точки контакта с человеком, ради которых стоит быть вместе.А не только из-за чувства долга перед детьми и уважения.

Возможно ты думаешь вернуть жену в силу привычки, потому что тебе с ней было комфортно и ребенок будет счастлив. Но подумай о вас. Ты сам будешь счастлив? Зная что жена тебе изменяет, а ты ее не удовлетворяешь.

Мы с женой пришли к следущему выводу: развод, сохраняем отличные отшения между собой, заботимся о ребенке и помогаем друг другу. Но личную жизнь каждый строит так как ему хочется.
Я буду искать женщину с общими интересами и постараюсь, чтобы страть не угасала.


Владислав Иванов / 25.10.2016 18:41

Главное не замыкайся в себе и не вини только себя! Помни в любой ссоре, а тем более разводе виноваты оба. Для нас нежные слова далеко не всегда важны и мы до последнего не задумываемся о том, что если ты не произносишь этих слов своей половинке, то всегда найдется тот, кто их произнесет! Одна старая истина гласит: Женщина сначала влюбляется в то, что о ней говорят, а только потом в мужчину.
И чем больше мужчина закутывает свою любимую в пуховое одеяло, создавая ей комфортные условия и при этом все меньше спрашивает С НЕЕ, тем менее интересен он ей становится. В ее понимании ты становишься ее собственностью и ей начинает хотеться новых ощущений, так сказать пережить вулкан заново. И секс при этом играет важную роль. В крови гормоны, неудовлетворенность своим мужчиной, а тут красиво на уши присели...И все, Вот ОН, Мужчина мечты... И наличие детей, крепкой семьи уже не играет никакой роли. Когда продут гормоны и она начнет думать, она сама ужаснется своему поступку. Жаль только что зачастую бывает поздно. Отпусти, главное сохрани свое общение с ребенком..А время все покажет и расставит..


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования