Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, хочу поделиться своей ситуацией и попросить совета. Муж ушел от меня 10 месяцев назад. Была ссора. Я в порыве сказала, чтоб уходил, он и ушел. У нас сын 4 года. Пыталась примириться с первого же дня, но он не вернулся. Позже, спустя несколько месяцев, я узнала, что практически сразу у него появилась женщина, и уже через пару недель он жил у нее. Женщина старше его, работают вместе, с первого дня нашей ссоры, а может и раньше, она его поддерживала, ну и соблазняла. За это время многое произошло. Мы перепробовали все форматы общения, сначала я просила и унижалась, все пыталась обсудить, найти выход... Его претензии ко мне как и у всех, готовишь не то, внимания мало, дома не всегда убрано. Потом, когда узнала об измене, сильно ругались, даже дрались. Потом, сама не знаю как возобновлялись сексуальные отношения, но он опять уходил к ней... Потом несколько раз пыталась прекратить общение вообще, но так или иначе отношения возобновлялись. Так, я не могу выпутаться из этого болота, не могу остыть, скучаю, жалею сына, который очень любит отца и все ждет, когда мама и папа помирятся и папа вернется. Зачем мужчина сохраняет отношения? Инициатор секса после того, как я прекращаю общение, всегда он, в дальнейшем, до очередной ссоры, я. Почему не разводится? ведь я неоднократно предлагала. Документы у него. При этом, он знакомит маму с новой пассией, живет там в условиях гораздо худших, то есть претензии ко мне необоснованны (мама его была просто в шоке). О любви речей не ведем. Ревнует и контролирует если у меня появляется общение с другими мужчинами. Есть ли шанс сохранить семью? И надо ли это делать? Боюсь застрять в этом состоянии на года. Спасибо заранее.

Илья Котлов, психолог / 29.05.2015 12:42

Здравствуйте, Настя!


Возможно, что мой ответ покажется Вам прямолинейным и, вероятно, безапелляционным. И, скорее всего, это впечатление будет оправдано. Почему это так, а не иначе, я напишу в заключении своего ответа.


Вы не живете вместе с мужем уже десять месяцев, на протяжении этого времени у него есть отношения с другой женщиной и, при этом, то, что у Вас происходит с мужем, тоже называется словом – отношения. Просто эти отношения имеют своеобразную форму и содержание. И Вы боитесь застрять в этом состоянии. Вы уже «застряли». Не думаю, что нахождение человека в определенном состоянии на протяжении десяти (!) месяцев можно расценивать как-то иначе.


Вы не хотите признавать тот факт, что находитесь в отношениях с мужчиной, суть которых Вам не нравится. Представьте, что вы сидите в кресле в неудобном положении, временами Вам, правда, удается найти удобную позу и слегка расслабиться, тем не менее, по совокупности находиться в этом кресле Вам неудобно. Как определяется это неудобство? Очень просто, телесным дискомфортом. Вы, правда, пытаетесь не обращать на это внимания и мысленно убеждаете себя в том, что кресло это Вам знакомо, оно давно у Вас в квартире, процесс его замены или избавления от него требует усилий и так далее. И Вы продолжаете сидеть в этом неудобном кресле. Задаваясь вопросами: есть ли смысл сохранить его и нужно ли это делать. Все это называется простыми словами - попытка принять решение.


Ваш муж свое решение принял. Сейчас не важно, размышлял он об этом ночами или все происходящее было совершенно им интуитивно. Он живет с другой женщиной и встречается с Вами. Вы с этим временами соглашаетесь, помните про мою метафору про кресло? А временами явно противитесь такому положению дел. Думаю, что определенным образом Вы пытаетесь воздействовать на мужа, чтобы он, наконец, принял решение в Вашу пользу и сделал отношения таким, чтобы Вас это устраивало. И все Ваше повествование посвящено описанию именно этих процессов. За исключением одного – Вам не нравится текущее положение дел и при этом Вы не хотите принимать собственного решения.


Принятие решения требует от человека конкретности (безапелляционности), прямолинейности и последовательности. Именно об этом я написал в начале своего ответа. Ровно так же человек отвечает за свои действия и за принятые решения. Всего этого Вы и не хотите делать. Вы спрашиваете меня, (!) сохранять ли Вам свою семью и нужно ли это делать. Таким образом, я должен взять на себя ответственность за последующее развитее событий в Вашей жизни и так далее. При всей заманчивости этого действия, я все же вынужден отказаться.


В завершении своего ответа, я могу сказать, что или Вы самостоятельно принимаете решение и формируете свою жизнь так, как Вам этого хочется или Вы соглашаетесь (принимаете) с решениями других людей, которые будут принимать решения, исходя из своих соображений и жизненных целей. В первом случае Вы будете хозяином своей жизни, во втором – игрушкой в чужих руках.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования