Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья! Опишу ситуацию: Влюбилась в молодого человека полтора года назад, но встречаться часто не было возможности, т.к. живем в 100км друг от друга. Инициатором сближения была я, и даже, как мне казалось, достигла в этом успеха. У молодого человека очень напряженная работа, специфику которой я понимаю (оба мы аспиранты-биологи). Настораживает сочетание явно нежных писем и пренебрежительных поступков. Вместе с фразами "Ты молодчина! Я горжусь тобой! Ну почему, почему ты не в Москве, не со мной, а в этом своем Академгородке!.." мы пережили оставление без внимания многих моих важных сообщений, не приход на мой день рождения, срыв нескольких встреч. Каждый раз были интеллигентные извинения со ссылкой на форс-мажор на работе. Но в последнем случае сослаться на работу было невозможно. Случилось так, что мы ехали на новогодние праздники (на эти, 2015) к родителям в разных вагонах одного поезда, и договорились о свидании. Я думала, что уж тут невозможно меня надуть, но не тут-то было. Он опоздал на поезд, предупредил об этом, сказал к какому времени нагонит, а когда нагнал - не пришел. Без каких-либо объяснений. Я была потрясена. С тех пор никаких контактов у нас не было. Скажите пожалуйста, как вы видите эту ситуацию? Мне нужен свежий взгляд опытного человека. Я вижу только свинство, но подозреваю, что во мне говорит гнев и уязвленное самолюбие. Я оправилась от разочарования, но вместе с этим прошли все романтические чувства к нему. Отношения между мужчиной и женщиной не ограничиваются половой любовью. Я колеблюсь между решениями возобновить с ним отношения, на этот раз партнерско-приятельские, или окончательно их порвать. Для этого мне нужна Ваша помощь. С уважением, Катя.

Илья Котлов, психолог / 21.01.2015 11:47

Здравствуйте, Катя!
Можно начать с Вашей фразы: «Я вижу только свинство, но подозреваю, что во мне говорит гнев и уязвленное самолюбие.» Эта фраза состоит из одного противоречия, так как частица «но» является отрицанием. То есть, существует поведение молодого человека, которое Вы называете «свинством» и есть Ваша реакция и переживания на этот счет. Следуя логике Вашей фразы, возникает ощущение, что Вы, как будто, не имеете право гневаться и ощущать свое уязвленное самолюбие в результате, вот, такого отношения к Вам со стороны другого человека. В моем понимании, Ваши чувства и ощущения сообщают Вам о происходящем прямо и недвусмысленно. Однако после того, как Вы успокаиваетесь, пережив в очередной раз выступление Вашего кавалера, то пытаетесь с помощью интеллектуальной деятельности найти решение и дать ему еще один шанс. Вы это описываете словами: «Я колеблюсь между решениями возобновить с ним отношения, на этот раз партнерско-приятельские, или окончательно их порвать». Начнем с того, что после каждого «еще одного шанса», который мы в таких случаях предоставляем, другой человек начинает позволять себе все больше и больше вольности. Если мы ставим условие, то оно должно быть выполнено. В противном случае, зачем же это условие выдвигать, не правда ли? Каждый раз «закрывая глаза» на вольности своего партнера и не соблюдение им достигнутых договоренностей происходит обесценивание. И естественно, при таком положении дел, мы ощущаем упадок в самоуважении и в самооценке.
Есть одно правило, которое работает безотказно, – при любой погоде и обстоятельствах: если человек сам себя не ценит и не уважает, то другие люди будут относиться к нему без уважения и не станут его ценить. Критерии того, что Вам подходит в отношениях и того, что Вам нравится, можете установить только Вы сами, исходя из самоуважения и самооценки. Если Вам подходят отношения в форме «партнерско-приятельских» (я не очень понимаю, что Вы имеете в виду под этой формой), то Вы имеете возможность попробовать воплотить это в жизнь. Меня, правда, не покидает ощущение, что Вы хотите несколько большего, и в данном случае просто пытаетесь согласиться на то, что Вам предлагает этот молодой человек. Это называется изменить свою цель под давлением внешних обстоятельств. На примере это выглядит так: предположим Вы хотите изучить строение некоего биологического организма с точностью до строения его клеток. (думаю, что Вы не будете серьезно оценивать мои познания в биологии). Однако Ваш микроскоп не позволяет Вам это сделать в виду его технической непригодности, и, тогда, Вы принимаете решение изменить свое первоначальное намерение и ограничиваетесь внешним описанием изучаемого организма и «забываете» про начальную цель. Можно ли в таком случае сетовать и гневаться на отсутствие подходящего прибора? Конечно можно. Только это не поможет Вам решить первичную задачу и осуществить задуманное.
Достижение поставленных целей осуществляется путем выбора подходящего инструмента или ресурса. Зачастую бывает так, что люди пытаются изменить свое первоначальное намерение, чтобы не утруждаться в поиске лучшего и более качественного способа для удовлетворения своих потребностей и желаний.
Попробуйте определить, что Вам важно и ценно, какие у Вас есть желания и намерения в жизни, к чему из этого Вы относитесь с уважением и чем Вы готовы пренебречь и так далее. Если человек себя не ценит, то как его будет ценить кто-то еще?


Екатерина / 21.01.2015 15:03

Спасибо, Илья!)
Самое главное, что я вынесла из Вашего ответа - поскольку чувства сообщают прямо, на них и нужно ориентироваться. Действительно, бывают случаи, когда я ощущаю неправомерность "некрасивых" эмоций.
Партнерско-приятельские отношения в моем случае означают полное освобождение этого человека от статуса кавалера, и построение обычного общения между коллегами.


Таша / 19.02.2015 20:06

мне это знакомо...я выбрала решение, подсказанное интуицией. не жалею об этом. всего Вам хорошего...


Наталья / 03.05.2015 22:59

Екатерина,цените себя,зачем вам партнёрско-дружеские отношения,если человек,, тактично вас отшивает,,


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования