Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте! Мне 37 лет, у меня взрослая , 17 лет, дочь. Не так давно я познакомилась с мужчиной. Он не имеет детей и сразу претендовал только на серьезные отношения. Не заставило себя ждать и предложение официально оформить наши отношения. Мужчина серьезный, надежный, очень легко нашел общий язык с моей дочерью. Казалось бы ничего не должно мешать нам создать настоящую семью. Однако я никак не могу впустить его в мою жизнь. У меня постоянное ощущение давления с его стороны. Не смотря на его терпение к моим постоянным придиркам я никак не могу его принять. Как настроить себя на отношения? Ведь это так редко, когда мужчина по "ключевым" качествам (надежный, отзывчивый, любящий, заботливый и тд) соответствует тому, о чем женщине приходится только мечтать. Что мешает мне разделить его желания создать семью? Спасибо

Илья Котлов, психолог / 19.09.2013 17:18

Здравствуйте, Ирина!

То, что вам мешает, вы сами определили как "претендует" и "давление". Это с одной стороны. С другой стороны: "Ведь это так редко, когда мужчина по "ключевым" качествам (надежный, отзывчивый, любящий, заботливый и тд)". Нам всегда сложно находится в двузначной ситуации, где есть два полярных явления. Это и воссоздает наш внутренний диалог, который не дает нам возможности двигаться дальше.

Бывает так, что успешный, по "ключевым" качествам, мужчина занимает доминирующее положение и в отношениях с женщиной. Некоторым женщинам подходит такой вариант развития событий. Вам, как я понял, это мешает создать настоящую семью. Это очень важный момент - что вы понимаете под настоящей семьей? Вы, к сожалению, это не написали. Почему к сожалению?

Мне видится, что это и есть выход из этой ситуации. Обсуждение с вашим мужчиной вопроса - какую семью мы построим. Какие наши отношения есть сейчас и что мы хотим в совместном будущем. Поэтому я предпочту ответить на ваш вопрос: "Как настроить себя на отношения?"

Для этого я предложу вам следующее увлекательное занятие. Найдите в своей квартире место, в котором вам наиболее комфортно. Расположитесь там. Посмотрите вокруг, как расположены ваши вещи, предметы. Все это ваша территория, которой вы владеете и устанавливаете порядок. Вероятно, вы живете вместе с дочерью и это не отменяет того, что определенные порядок и правила на этой территории существуют. Вы владеете этим порядком на 100%. Теперь представьте, что на этой территории появляется еще один человек. Какие у вас ощущения? Что будет с вашими правилами и порядками? Как изменится ваше владение в процентах, исходя из того, на сколько, ваш партнер претендует? А теперь самый важный вопрос, сколько вы готовы отдать процентов сами?

Если у вас складывается ощущение что в двух последних вопросах ответы 50%, то проблем, особых, нет. Не, правда ли?

Конечно, проценты, о которых я говорю, несколько условны. Тем не менее, они позволяют ощутить, то насколько свободно люди чувствуют себя в отношениях, и как учитываются их, так называемые границы. И вопрос даже не в том кто, сколько хочет взять или отдать, вопрос в том имеем ли мы возможность договариваться об этих условиях и правилах.

Для иллюстрации. Недавно, я ехал в троллейбусе по Ленинградскому проспекту. Водитель сложил турникет, стоящий на входе. Есть такое правило, в центре города, на некоторых маршрутах. В салоне было немноголюдно. Идиллия. На одной из остановок внутрь заходит мужчина, лет шестидесяти. Первым делом он раскладывает турникет, проходит в салон, начинает открывать окна ну и т.д. Что он делает? Он устанавливает свои правила. По своему собственному усмотрению, ни с кем не считаясь. Кто то, из пассажиров закрыл окно, потому как ему стало дуть, водитель обратно сложил турникет. У всех кто восстанавливал "статус кво", были недовольные лица. А этот возмутитель спокойствия казалось, этого всего не замечал.

Как вы оцениваете свои возможности, отстаивать свои правила и свою территорию? Думаю, что вопрос именно в этом. Потому как, людей претендующих всегда будет хватать. Это и есть искусство построения совместности. Есть люди не желающие обсуждать это, они готовы захватить все и установить свои порядки. И тут каждый решает сам. Смирится или отстаивать себя, и расставаться с теми, кто не готов идти на встречу.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования