Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья! Я прочитала все письма и Ваши ответы на них. Очень впечатляет! Илья, помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Весной я познакомилась на сайте с мужчиной из Германии. Он немец, ему 46 лет, никогда не был официально женат. Мы переписывались каждый день, звонили, общались в Скайпе. (Говорим свободно на английском языке) летом я приехала к нему, и мы прожили вместе, как говорится "душа в душу", один месяц. Все расходы он взял на себя, хотя достаток у него небольшой. Мы договорились встретиться зимой, проверить чувства. Сейчас мы так же продолжаем общаться каждый день, как и раньше, но теперь мы… «просто друзья»! Месяц назад он попал в больницу с острым артритом спины. И тогда он сообщил, что он думал о нас и пришел к выводу, что у нас "нет достаточно любви для брака", что мы были и есть только друзья, и он хочет, чтобы так было и дальше. Просто убил меня этими словами! Но я не смогла оставить его в тот момент, пожалела. Сейчас из-за болезни он потерял работу и ищет новую. Я пытаюсь ограничить общение и говорила ему, что не хочу быть «просто друзьями" , да еще " по телефону». Для меня это значит - нет будущего. Он настаивает, что мы и были друзья, и как это хорошо, и что это на всю жизнь. Я не знаю, что делать. Пытаюсь реже отвечать ему, он звонит и пишет каждые полчаса. Зачем общаться каждый день, если мы «просто друзья»? Может, я не права и у нашей «дружбы по телефону» есть будущее?

Илья Котлов, психолог / 19.01.2015 11:37

Здравствуйте, Светлана!
Спасибо за Ваш отзыв о моей работе!
Ситуацию, которую Вы описываете в своем письме, можно назвать несовпадение интересов и намерений. У Вас есть определенные цели и устремления, исходя из которых Вы представляете себе отношения с мужчиной так, а не иначе. Мужчина, с которым Вы общаетесь, предлагает Вам свою «модель» отношений и свое видение того, как бы ему хотелось общаться с Вами. Не знаю, можно ли назвать это конфликтом интересов. Однако, разночтения точно присутствуют. Мне бы не хотелось углубляться в рассуждения на тему «почему он так себя ведет», просто потому, что это будут лишь домыслы. Можно сосредоточиться на тех очевидных действиях, которые он совершил по отношению к Вам и на тех словах, которые им были сказаны.
Фраза «нет достаточно любви для брака», видимо означает, что жениться на Вас он не хочет. Все остальное лишь инсинуации на эту тему, дабы смягчить свой отказ. Как тут не вспомнить слова М. Жванецкого: «Не можешь любить, сиди дружи». Если Вам нужна любовь и семья, а мужчина Вам предлагает только дружбу, да еще и на удалении, то я, право, не знаю, чем я могу Вам помочь, в виду очевидности этой ситуации. Вы же не станете носить обувь, которая Вам не подходит, не правда ли? И хотя мой пример сильно упрощен, тем не менее, он отражает суть происходящего. Понятно, что человеческие отношения гораздо сложнее, чем вопрос выбора обуви: мы испытываем эмоции, питаем к кому-то чувства, привязываемся, строим планы, смотрим в будущее и так далее. Однако это не отменяет вопроса в том, как быть с теми, кто не может дать нам желаемое. Заставить? Уговорить? Привести аргументы? Склонить к нужному решению?
Очевидно, что Вы временами поддаетесь уговорам Вашего визави, так как сомневаетесь и задаетесь вопросом – может быть, действительно, что-то получится из того, что он предлагает? По крайней мере, этот вопрос есть в Вашем письме.
На этот счет у меня есть следующее мнение: два человека могут дать друг другу, только то, что у них есть и только то, что они готовы и хотят дать. Отношения — это обмен. В идеале, взаимный, на основе договоренностей. Если нет обмена, то есть использование с применением всех возможных уловок, на которые только способны люди.
Чтобы определиться с тем, что Вам делать, нужно понять, чего Вы хотите. Только не вообще, а именно сейчас. Подходят ли Вам сейчас такие отношения? Устраивают ли они Вас? Достаточно ли Вам иметь мужчину-друга на текущий момент, который говорит, что у него недостаточно любви? Это вопрос Вашего выбора. То, что Вам предлагают, Вы знаете. Подходит ли это Вам?


Вадим / 21.02.2015 02:38

Передайте.Вашему Гансику.что он еще и за Сталинград ответит.Смотри.расслабился.наших женщин обижает!!!!


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования