Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

здравствуйте, Илья! я уже очень давно встречаюсь с молодым человеком, но сейчас мы расстаемся, скорее виновата я, слишком мало свободы ему даю! Хотя, мы очень редко виделись, хоть и жили вместе... Только сейчас я начинаю понимать, что человек, которого я люблю совершенно не ценит меня и никогда не ценил, за все 6 лет наших отношений я мало чувствовала себя любимой...Он жесток по отношению ко мне, у него много подруг, с которыми он общается значительно лучше и чаще, чем со мной (я ревнивый человек, к тому же еще и собственник) он об этом знал! Я много раз его прощала, но сейчас стало невыносимо, т.к. он в открытую вытирает об меня ноги, уходит по вечерам( иногда ночам) погулять со своими подругами, может с утра уйти и только к ночи вернуться, а я к этому моменту должна его, можно сказать, " обслужить " , мне очень больно от такого отношения к себе, я , как мен кажется, люблю его и не хочу терять, но и понимаю, что чем дальше тем хуже, но не могу себя заставить забыть о нем и никогда не прощать...я пыталась посмотреть на других мужчин, но во мне зарождается страх, что он причинит мне такую же боль, а может и хуже! но самый большой страх, что мой бывший молодой человек захочет меня вернуть и я вернусь к нему и при этом доставлю боль другому человеку, и все из-за моего эгоизма и неспособности забыть прошлое! Почему я продолжаю его прощать и ждать, я уже молю свой разум о том, чтобы просто забыть его или просто сказать нет! но не могу...видимо я очень слабый человек, раз могу простить унижение, оскорбление и просто то, что меня уже неоднократно меняли на других девушек! но всегда возвращается и я его прощаю и позволяю делать это заново...как мне быть? как заставить себя?

Илья Котлов, психолог / 09.12.2014 13:04

Здравствуйте, Татьяна!
Ситуация, которую Вы описываете в своем письме и Ваше состояние, можно с уверенностью назвать «любовной зависимостью», без всяких «возможно» и «может быть». Вы досконально описали все сопутствующие симптомы, поэтому я так уверен в определении Вашей зависимости. В общем и целом, любой человек подвержен зависимости (не будем скрывать, что у нас у людей есть такая склонность), тем не менее, чем раньше этот феномен определен и чем раньше он взят под контроль, тем больше у человека шансов сохранить свою личность.
Любую зависимость можно писать метафорой: представьте себе чашку или любой другой сосуд, так, вот, зависимость — это то, чем заполняется эта чашка. В результате, человек заполненный предметом своей зависимости, являет собой лишь носителя именно этого наполнителя. Например, наркоман предоставляет свое тело для того, чтобы в нем «жили» наркотики, соответственно, алкоголик сдает в аренду свое тело спирту. Ровно также любовная зависимость выражается так, что один человек предоставляет себя в пользование второму, и этот самый «второй» наполняет своего зависимого партнера продуктами своей жизни: своими поступками, мыслями, действиями, настроением, убеждениями и так далее. По сути человек, будучи сначала пустой чашкой, выбирает себе наполнение – либо он делает это по своему усмотрению и заполняет себя: знаниями, культурой, образованностью, развитием, искусством, профессией и так далее. Если же мы отказываемся это делать самостоятельно, тогда найдется тот, кто «заполнит» нас по своему усмотрению. Поэтому жаловаться на этого человека бессмысленно, просто потому, что в какой-то момент Вы отказались выбрать себе свой собственный «наполнитель». В результате этого, Ваш партнер сделает это вместо Вас и по своему усмотрению. Это происходит с самого первого дня, с самого первого его ночного путешествия по подружкам. Если Вы ощущаете, что такое поведение мужчины Вам категорически не подходит, то он должен это знать и понимать, что в случае нарушения этого правила, будут последствия в виде завершения отношений (например). Как только Вы делаете допуск, что – то вроде: «со временем он успокоится и будет относиться ко мне иначе», то Вы совершаете насилие над собой, над своими ценностями и самоуважением. Какая же Вы после этого эгоистка?
Вопрос не в Вашей слабости, а в том, что Вы Не очень понимаете зачем Вам отказываться от этой зависимости. Похоже, у Вас нет достаточной мотивации, чтобы изменить эти отношения, либо при не возможности этого, отказаться от них вовсе, как от разрушающих Вас.
Вопрос зависимости один из самых сложных в жизни людей. Для его решения требуется и Ваши желания, и действия. Точно также Вам потребуется помощь и поддержка. Я не знаю, какими возможностями Вы обладаете, в плане обращения к специалисту, поэтому я адресую Вам прекрасную книгу Валентины Москаленко: «Когда любви слишком много». В этой книге в полной мере описаны вопросы и проблемы любовной зависимости, а также даны практические рекомендации, как избавится от этого, чтобы жить с пользой для себя и раскрывать при этом свои способности и другие лучшие качества. По крайней мере эта книга доступна в интернете.


/ 16.12.2014 18:50

книга очень поучительная


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования