Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте Илья. Я Елена. Проблема у меня в следующем, при знакомстве и если все пошло далее я всегда вижу в человеке только хорошее, нет я вижу недостатки но сказать о них мужчине считаю как указание на его слабое место. Я молчу. Принимаю и люблю человека. И вот через год или два я начинаю мучиться от того что я все делаю по отношению к мужчине корректно а он в свою очередь почему-то считает своим долгом сделать мне замечание и даже быть комне равнодушным. Я скорее всего просто наивная дурочка котороя не бьёт по больному и как следствие получаю потом за эту добродетель кнут :-) обьясните в чем моятрудность

Илья Котлов, психолог / 11.11.2014 15:21

Здравствуйте, Елена!
Думаю, что Ваша трудность начинается с того, что Вы вводите себя в заблуждение некоторыми понятиями: недостаток, принятие, любовь и добродетель.
Для наглядности, давайте рассмотрим небольшое сравнение отношений между мужчиной и женщиной вот на каком примере. Представьте, что Вы находитесь в одном помещении с другим человеком, сейчас не важно мужчина это или женщина. Это можно назвать, что вы делите одно пространство на двоих. В идеале, распределение полномочий и прав происходит поровну. То есть, вы совместно договариваетесь о том, как и чем вы заполните это пространство и как вы его совместно будете использовать. В Вашем случае это происходит, с большой долей вероятности, по следующему сценарию: Ваш партнер, имея свои представления об удобстве, начинает организовывать свою жизнь: он расставляет мебель, распределяет свои вещи и так далее. Вы лишь пассивно наблюдаете и называет это – «я молчу, принимаю и люблю человека». Ваш партнер, воспринимая, Ваше молчание как согласие с происходящим, продолжает «осваивать» территорию. Вы же, следуя своей добродетели, продолжаете молчать, принимать и любить. В итоге все пространство будет занято и устроено так, как это представляется Вашему партнеру. Это его территория и, естественно, устроенная по его правилам. Когда же Вы начинаете что-то делать на «чужой» территории, то будете испытывать сопротивление со стороны Вашего компаньона в виде замечаний с его стороны. Это закономерно. Вносить изменения в уже сложенную систему, гораздо сложнее, чем строить систему с самого начала. Однако Вы от этого процесса уклоняетесь. Поэтому давайте и вернемся к началу.
Вы знакомитесь с другим человеком. Справедливо, что у каждого из нас свои собственные представления о правилах жизни и удобстве. У каждого есть свои взгляды и убеждения. Однако совместность подразумевает подстройку к другому человеку и изменения. Жить одному это не тоже самое, что жить вдвоем. Если Вы молчаливо доверяете другому человеку организовать вашу совместную жизнь, то он сделает это по своим правилам и предпочтениям. Чтобы отстаивать свое мнение и свои приоритеты нужно уметь и хотеть это делать. Наполеон Бонапарт говорил «Если вы не хотите кормить свою армию, то вы будете кормить чужую» - «золотые слова». Применительно к Вашей ситуации это можно перефразировать так: если Вы не хотите отстаивать свои правила, то Вам придется соблюдать правила другого человека.
То, что Вы называете «недостатком», на самом деле, является правилом жизни другого человека, которое не согласовывается с Вашим. То, что Вы называете «добродетелью», является безусловным принятием правил жизни другого человека. Вот такая «любовь».
Так, что отстаивать свои правила и свои интересы, это не указывание на слабое место мужчины — это равномерное и партнерское заполнение совместного «пространства». Отказ от этого процесса — это скорее про какое-то Ваше «слабое место», которое называется с «молчаливого согласия».
Подумайте о том, что именно Вас останавливает от того, чтобы заявлять о своих правах с самого начала отношений? По какой причине Вы отдаете это на откуп мужчине? И что Вы можете предпринять, чтобы это изменить?


Сергей / 17.12.2014 21:22

Илья а согласитесь что у нас люди знают условно как извлечь квдр.корень,но не знают как сосуществовать с противоположным полом? Я бы предложил к примеру с 9 класса львиную долю занятий в школе посвящать предмету ..не знаю как он называется сейчас.О семье и о М и Ж. А не о интегралах производных физиках и химиях.Ведь люди и правда не знают много,очень многого.А потом когда образуются семьи и начинаются обращения к семейным психологам.Возможно я неправ...


Илья Котлов, психолог / 19.12.2014 13:45

Соглашусь с Вами, Сергей. Именно таким образованием я и занимаюсь с теми людьми, которые ко мне обращаются за помощью. К сожалению я не занимаюсь составлением государственной программы образования и в своих ответах я уже высказывал свои мысли на этот счет, аналогичные Вашим. Однако это не повод заниматься лишь критикой существующей школьной или институтской программы, это повод заняться своим образованием в настоящем времени.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования