Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья. Я Ольга привлекательная женщина 47 лет. Какая я- взбалмошная (совершающая необдуманные поступки), не уверенная в себе, любящая дочь и сына, самостоятельно решающая жизненные проблемы, относящаяся добросовестно к своей работе, пользующаяся уважением на работе. Я хочу добрых доверительных и нежных отношений. Хочу чтобы рядом со мной был мужчина который меня понимает и поддерживает. Познакомилась на сайте с мужчиной. месяц общались заочно. Ещё до встречи с ним- уже все мысли были про него. Влюбилась как девчонка. Блеск в глазах и душевная боль. Про ответные чувства ни чего сказать не могу. Он молчит, я его об этом спрашивала. Живем в разных городах. Встречались и на его территории и у меня, инициатором чаще была я. Зачем мне конкретно этот мужчина: во первых у меня к нему нежные чувства, он умный, рассудительный, не пьющий, спокойный, с чувством юмора, очень уютный и комфортный. Мне с ним хорошо. На мои высказывания, что меня конкретно не устраивает в наших отношениях, мне ответили: " Значит я не твой мужчина." Хочу чтобы мои нежные чувства не остались безответными. Что для этого нужно? Хочу учиться строить гармоничные отношения. Подскажите какую литературу почитать. С большим уважением к Вам. Ольга.

Илья Котлов, психолог / 31.10.2014 17:00

Здравствуйте, Ольга!
Вы хотите, чтобы Ваши нежные чувства не оставались безответными. Для этого нужно рассмотреть, каковы Ваши собственные проявления в отношениях с мужчиной, и какой ответ Вы от мужчины ожидаете, чтобы Вы могли сказать, что ваши отношения гармоничны. Поэтому я буду отвечать на Ваш вопрос именно с этой точки зрения.
Вы пишете про себя, что Вам свойственно совершать необдуманные поступки, полагаю, что это можно назвать импульсивностью. То есть, повинуясь некоему внутреннему импульсу, Вы совершаете действие и о последствиях не думаете – это называется экспрессия или действие ради действия. Мужчина же, с которым Вы познакомились, с Ваших слов, рассудительный и умный. То есть, мы можем говорить о том, что в этом ключевом вопросе вы противоположны. У Вас импульсы, которые Вы реализуете, не взирая ни на что, Ваш знакомый, напротив, обдуманно и взвешенно подходит к своим действиям.
Вы пишете про свою влюбленность и, если я правильно понял, Вы хотите, что и Ваш партнер точно также был пылко влюблен и не стеснял бы себя проявлениями этой влюбленности по отношению к Вам. Видимо, поэтому Вы задаете ему эти вопросы. Парадокс в том, что Вам нравится его спокойствие и рассудительность, а желаете Вы от него экспрессии чувств. Это мягко говоря, противоположные состояния и качества. Естественно, что Ваш мужчина оказывается в затруднительном положении и говорит Вам о том, что Вы видимо выбрали не того мужчину.
Действительно, порывистость и импульсивность, как нельзя кстати подходят для состояния влюбленности. Можно даже сказать, что для этой самой влюбленности, ничего более подходящего и не найти. Только это практически противоречит гармоничным и нежным отношениям. Гармония достигается, когда обдуманная мысль воплощается в спокойное действие. Нежность идет рука об руку с заботой и размеренностью. Вы же пишете про страсть влюбленности – «блеск в глазах и душевная боль». Страсть ну никак не сотрудничает с гармонией. Естественно, что Вы в своих порывах были инициатором встреч. Потому, что Вам не нужно время для принятия решения, Вам нужен порыв.
Пишу я все это, для того, чтобы Вы попробовали взять под контроль свою импульсивность или как Вы сами пишете взбалмошность. «До поры до времени» Вас конечно может сдерживать и контролировать Ваш партнер, только это действительно временно. Такое сдерживание очень эмоционально затратное и, что самое важно, это сдерживание и контроль со стороны другого человека, будет способствовать конфликтам. Думаю, что Вы и без меня это знаете.
Вас ведь не устраивает только то, что Ваш знакомый не проявляет взаимной экспрессии и влюбленности, и тогда Вы требуете от него невозможного, потому что он спокойный и рассудительный. Я намерено написал это противоречие еще раз. Потому, что в спешке Вы могли этого не заметить. Для того, чтобы придать гармонию отношениям, нужно сначала найти эту гармонию внутри себя. Для этого Вам нужны не книжки, а практические занятия. То есть, чтение конечно, полезно, однако без практических занятий это не поможет. Поясню. Представьте, что Ваши импульсы — это энергия, ну, например, электрический ток. Вам нужно научиться контролировать эту энергию сначала внутри себя, а потом научиться контролировать ее в своих действиях по отношению к другому человеку. Есть масса различных упражнений и занятий, которые помогут Вам это делать. Поэтому Вы можете почитать любую книгу Александра Лоуэна, а потом и практически выполнять дыхательные упражнения, о которых он пишет в любой своей книге.
Суть моего послания в том, что у Вас может быть много действий, и они никак или плохо связаны с Вашими мыслями. Просто потому, что не успевают. Это называется реактивность. Вы точно, также, можете попросить Вашего партнера, помочь Вам в этом вопросе – это и есть поддержка и понимание.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования