Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуй Илья. есть квартира , есть работа , дети , есть любимая , но счастья нет , вот второй день уже за бутылку держусь , а надоело , живу на девятом, теща на втором этаже(девятиэтажный дом), жена все не может переехать ко мне , чего то боиться, все подруги ей говорят ,что отдельно жить лучше, а она не может это понять . Уже сил нет говорить об этом , прилипла к своей маме, и все тут, уже дуреешь по немногу, подскажи чего можно придумать ?

Илья Котлов, психолог / 28.10.2014 11:47

Здравствуйте, Степан!
Если трезво посмотреть на Вашу ситуацию, а мой ответ есть смысл читать именно в этом состоянии, то у меня возникает один закономерный вопрос. Не спешите обвинять меня в легкомысленности, а попробуйте ответить: По какой причине Вы не переезжаете жить к жене на второй этаж? Когда волна Ваших возмущений по поводу моего вопроса пройдет, мы сможем услышать Ваш ответ, который, в общем и целом, будем выглядеть так: «Зачем мне куда-то переезжать, если мне хорошо в своей квартире!». Если бы Вы также были более внимательны к тому, что Вы сами написали в своем письме, то наверняка обратили бы свое внимание на фразу: «жена все не может переехать ко мне , чего то боиться». Решение Вашей ситуации в том, что Вы не знаете, чего именно опасается Ваша супруга, когда рассматривает Ваше предложение о переезде.
Человек выбирает те условия для жизни, которые считает наиболее подходящими и безопасными, при условии, что у него есть выбор. Ваша жена сделала свой выбор – это же очевидно, и живет там, где ей наиболее комфортно. В таких ситуациях не уговоры нужны, а аргументы, которые помогут Вашей жене, действительно почувствовать Вашу надежность и перспективность.
Если бы Вы уделили немного своего внимания и вдумчивости, для того чтобы узнать, чего именно опасается Ваша супруга, какие именно сомнения ее посещают, когда она размышляет над Вашим предложением о переезде, то Вы несомненно смогли бы это понять. Для этого нужно разговаривать и обсуждать насущные проблемы. На дне бутылки, за которую Вы держитесь, нет этого, там есть похмелье.
Действительно, тот факт, что у Вас есть квартира и работа, может сделать Вас привлекательным в качестве партнера для женщины. Только, в вашей ситуации этого явно мало. Возможно, что в Вашем поведении или образе жизни есть что-то, что пугает Вашу жену. Например, этим фактором может быть алкоголь и его регулярное употребление. Это лишь мои предположения.
Фактом остается то, что Ваша жена делает выбор не в Вашу пользу. И то, что Ваша супруга, как Вы выражаетесь, «прилипла к своей маме», - это результат ее выбора. Она живет там, где ей лучше и спокойнее, по совокупности.
Когда Вы узнаете действительную причину опасений Вашей жены и сможете создать для своей семьи достойные и спокойные условия для жизни, которые заключаются не только в наличии самой квартиры, то эта проблема будет решена. При условии, что у вас с женой взаимные чувства друг к другу и совместные планы на жизнь.


Александр / 30.10.2014 18:51

переедь к ним


Вячеслав / 10.11.2014 01:06

Степан, я могу ошибаться, но после прочтения складывается впечатление, что ваша жена просто боится оставить свою маму одну. Такие отношения, обычно, складываются между родителями и детьми из-за высокой моральной ответственности, привитой в момент осознания "подростками" себя и вступления во взрослую жизнь, особенно, если ребенок в семье единственный и рос, может быть, без поддержки другого члена семьи, то есть отца.
Говоря проще "Мать меня ростила, ухаживала, опекала пока я был маленький. Теперь я должен для нее сделать тоже самое. Ведь без меня и моей опеки она может и не управиться, как раньше не мог управиться я." Ваша жена действительно боится, только не чего-либо с вашей стороны, а боится оставить свою мать одной, на старости лет."И стакана воды никто не подаст" , так, вроде, говорят, да?
Конечно, все сказанное имеет силу, только если ее мать предпенсионного возраста или уже на пенсии. В противном случае, здесь может быть и пропаганда со стороны матери, хотя причины практически аналогичные.
Что можно сделать в обоих случаях? Принять активное участие в их домашнем быту, т.е. помощь по дому, то, что в доме делается мужскими руками. Покупки в дом ее мамы (в том же числе и мелкие гастрономические нужды), да и просто помощь в их распаковке, уже не мало!
Степан, хотите счастья? Примите тещу в свою семью. Примите ее, как свою родную мать. Только делать это нужно от всей души. Иначе не поможет, лучше уж и не пытаться. Но проявить свое участие, по мере сил и возможностей, вы можете всегда. Со временем (конечно не сразу!) , актуальная сейчас проблема сойдет на нет и решится сама. Может, ваша жена перестанет бояться за маму и опекать ее, потому что вы то рядом! Вы всегда поможете, выручите, сделаете необходимое, даже если вашей суженой не будет рядом. Возможно, вы переберетесь жить к ним (этажом больше, этажом меньше, такая ли большая разница? А если на другой чаше весов ваше счастье? А туда же счастье вашей жены, тещи и ваших детей, если они у вас общие?) А может вы, в конце концов, разменяете ваши квартиры на бОльшую, да в центре города, например? Зато респектабельней, да и, опять же, все !счастливы.
Степан, что бы стать счастливее, вам надо встать на путь становления "Идеальным Мужем". А в кавычках, потому что идеальных людей не бывает, это лишь мечты и они очень индивидуальны. Но, стремление вашей жены к "простому женскому счастью" будет удовлетворено, как только вы начнете делать шаги в этом направлении. Это совсем совсем не сложно, потому что познается в сравнении.
Всего вам наилучшего и успехов.


Вячеслав / 10.11.2014 01:32

Да, забыл упомянуть, что, скорее всего, ваша жена сама прекрасно понимает, что жить отдельно - крайнее удобно. Но вот то, что я вам описал, если я прав, перевешивает вопрос о собственном удобстве. Да и о чьем либо удобстве, помимо маминого.
И еще, безусловно, диалог необходим. Но, вот так сразу, вполне обоснованно сомневаюсь, что вы получите откровенный ответ на прямой вопрос. Тем более, что ваша жена может и не отдавать себе полный отчет в своих действиях, ссылаясь на принятое "так надо". Потому, не спрашивайте прямо, если не сможете правильно отреагировать на отсутствие ответа.
(А может быть ведь и резкое отрицание, и злость! Вы ведь не захотите скандала на пути к примирению? А он может быть, если вы не отреагируете мягко, да с пониманием, как "истинный защитник" и муж, всесильный и всепрощающий, в чисто женском понимании.)
Будьте готовы, что это может быть выставлено перед вами как "тайна", может из-за стеснения перед собственными мыслями, или понимания "не-совсем-правильности" сложившейся ситуации. Не прорывайтесь силой, со временем и моральный бастион падет, если, конечно, таковой существует сейчас.


Владимир / 10.11.2014 10:16

Бутылка значительно лучше, чем жить вместе с тещей)


Олеся / 08.12.2014 13:35

Вячеслав - умница!


Андрей / 25.01.2015 12:53

Как они достали эти мамы!я тоже на протяжении 12лет отваёвывал любимую жену от мамы и всёравно она збежала!мама победила!!!у нас двое родных сыновей,один приёмный.Вячеслав прав на все сто.чувство долга,перед мамой,это в первую очередь.если мать уже в несастояни за собой смотреть,то это да,а если она здоровая как БЫК то я тебе сочвствую!я непротив досматривать родителей,мы обязанны это делать!но делать надо когда прейдёт время или жить в премоках.А переезжать,что бы угодить?здесь надо еще подумать.А хочешь ли ты сам и её мама?в первую очередь,надо твоей любимой в себе разобраться!кто нужен?моя бывшая жена тоже бьёт детей по глазам за то что она их родила,мучилась и т.д!показывая себя несчастной,и типо вы,теперь ДОЛЖНЫ!и жену,мама ее упрекала.это игоизм!И со двора,во двор бегал.ничего неполучишось!Канкретный дурдом!верю,сам пережил этот беспридел!и всёравно меня бросили,нашла себе нечуть не лучше пьёт,курит,гуляет(ОСЛА НА КОЗЛА СМЕНИЛА)!И довольны с мамой как никогда!пока естьещё время,то хорошо подумай!а нужен ли тебе весь этот гиморой?ЧУЖАЯ СЕМЬЯ,ТЁМНЫЙ ЛЕС!такчто думай сам.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования