Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Илья, доброго дня. Нужен Ваш совет как специалиста, а возможно и как мужчины. Вкратце опишу ситуацию - я сильно заинтересована одним мужчиной, при этом он живет в Европе, т.е. видеться часто мы не можем. Познакомились на отдыхе, потом долгое время переписывались. При этом он иногда не отвечал на мои сообщения, порой просто игнорировал мои вопросы "в лоб". Когда я сообщила о своем намерении приехать, он обрадовался, разумеется пригласил пожить у него на время моего пребывания + встретил в аэропорту и т.д. Первые несколько дней все было просто чудесно, но потом как-то все стало серовато, пару раз даже повздорили из-за ерунды. К конце он проводил меня в аэропорт и я улетела домой. После этого молчит, даже не спросил как я долетела. В лучшем случае он думает, что я могу его использовать и поэтому не стремится развивать отношения, может его смущает разница в возрасте (действительно значимая). В худшем - я не представляла для него интереса вовсе, а своим визитом только ухудшила ситуацию. Мне важно знать на что рассчитывать, идеалом я конечно же вижу долгие отношения, брак. Как правильно поставить ему вопрос? Стоит ли вообще сейчас выбирать такую тактику вопроса "в лоб", учитывая, что он даже не выходил на связь после моего отъезда? Буду рада также получить общие рекомендации по ситуации.

Илья Котлов, психолог / 30.10.2014 10:56

Здравствуйте, Ева!
Прочитав Вашу историю, у меня возник вопрос: кто, за кем в вашей паре «ухаживает», и кто проявляет в этом вопросе большее усердие и настойчивость?
По моим ощущениям Вы более устремлены и инициативны в создании пары с этим мужчиной, чем он сам. Зачастую, подобными вопросами, которыми Вы задаетесь в этой ситуации, интересуются мужчины, когда ухаживают за женщиной и пытаются снискать ее благосклонность. Вы даже поставили себе цель – «я конечно же вижу долгие отношения, брак». В таком случае развитие данной ситуации будет зависеть от Вашего усердия и от того, примет ли Ваши ухаживания данный мужчина.
Как известно, искусство ухаживания заключается в том, чтобы быть настойчивым и при этом соблюдать некую галантность. То есть, добиваясь своего, нужно оставить место для «свободы выбора» у партнера. Это игра. Вы, в свою очередь, совершенно правильно ставите вопрос, при таком положении дел: «Мне важно знать на что рассчитывать». Когда один человек ухаживает за другим, он должен понимать какие перспективы его ожидают, и именно это придает ему уверенности в «инвестиции» своих сил. Видимо, объект Ваших устремлений, не предложил Вам некоторых авансов, которые могли бы пролить свет на его решение – принимает ли он Ваши ухаживания или нет.
Я не могу дать Вам однозначной рекомендации в выборе тактики, так как для этого мне нужно знать весь контекст ситуации и поведение людей в ней участвующих. Со стратегией же определиться не сложно. Если Вы уверены в том, что именно с этим человеком Вы хотите создать отношения, если Вы уверены в своих чувствах и/или рациональных мотивах, то Вам остаётся лишь проявить настойчивость, изобретательность и гибкость, чтобы получить желаемое. И это уже относится к вопросам тактики.
Если Вас интересует «мужской взгляд» на Вашу ситуацию, то могу сказать Вам следующее. В моем представлении, когда мужчина ухаживает за симпатичной ему женщиной и когда мужчина желает добиться расположения этой женщины, то ему нужно знать, чего именно желает женщина и сделать так, чтобы она поверила в то, что он готов ей это предоставить. Именно эта игра у вас и происходит, Вы рассчитываете свои действия и «ходы», и пытаетесь предвосхитить его реакцию на это. Не удивительно, что и в моем ответе изобилует неопределённость, которая заключается в частом употреблении союза «если». Когда мы говорим о зрелых отношениях и знакомстве, то упоминание «игры» будет не уместно. Так как два зрелых человека, ведомые своими жизненными устремлениями и желаниями, договариваются о своих взаимоотношениях прямо и недвусмысленно, то есть однозначно.
При этом, считаю необходимым сказать, что если Вы при знакомстве с мужчиной более активны, и Вы больше за ним «ухаживаете», чем он за Вами, то и в дальнейшем эта тенденция может сохраниться в уже сложившихся отношениях с ним.


Sergey / 31.10.2014 15:48

Успокойтесь - не стройте лишние проблемы - выбросьте из головы - и найдите нормального мужчину под боком а не за тридевять земель - вы одна из N его пациэнтов - по собственной дурости. Включите мозг - он вам дан не для прически.


Vita / 18.01.2015 22:35

А Вы не допускаете мысли , что Вы не его женщина? Переписка и телефонные разговоры не дают полного представления о человеке


Вера / 22.03.2015 18:48

Чтобы спокойно относиться к превратностям судьбы, надо иметь не одного такого кавалера... Не класть все яйца в одну корзину...


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования