Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья! Мы прожили с мужем 10 лет в гражданском браке (предложения выйти замуж, к сожалению, не было). Начали жить вместе и все. Он говорит что штамп а паспорте ничего не изменит, потомучто был женат уже 2 раза. Мне было больно,но я смирилась. Хотя до сих пор в глубине души осталась обида. Я эту обиду постоянно показывала, изменилась не в лучшую сторону. Сейчас вообще все рушится окончательно. Я знаю, что надо отпустить его, что он со мной из -за сына общего. Но я не могу. Я не знаю как я буду жить. Он был у меня один, первый. У меня не были отношения не с кем больше. Мне страшно смотреть в будущее. Мне страшно что буду не кому не нужной. Почему у меня такой страх перед будущим? Почему я на столько не уверенная в себе? Почему мне кажется что все мужчины плохие?

Илья Котлов, психолог / 27.10.2014 11:21

Здравствуйте, Рената!
Люди идут по жизни вместе при условии, что их цели совпадают, и они в состоянии договориться между собой об условиях этой совместности. К чему все Ваши вопросы «почему»? Каким образом ответы на эти многочисленные вопросы помогут Вам сформировать свое настоящее, чтобы с уверенностью смотреть в будущее? Дело в том, что ответить на Ваши вопросы можно одним предложением - потому что, Ваши первые отношения с мужчиной не сложились так, как бы Вам этого хотелось. Не думаю, что такой ответ Вас может удовлетворить. И дальше может последовать вопрос: «Почему отношения не сложились?». И так до бесконечности можно задаваться вопросом «почему». Практика показывает, что вопросы «почему» и поиск ответов на них лишь устанавливают и объясняют причинно-следственную связь и совсем не помогают решить проблему. Для примера: почему человек поскользнулся? Потому, что было скользко, и он был неаккуратен на льду, а лед - очень скользкое покрытие. Причина и следствие установлены. Поможет ли такой ответ решить проблему в будущем? Думаю, что нет. Может ли появиться опасение, что и в будущем его ждут похожие неприятности? Разумеется. При другой же постановке вопроса мы можем приблизится к решению задачи – как быть устойчивым на льду, если он уж на нем оказался, для этого нужно лишь сформулировать вопрос в нужном направлении – Как человек поскользнулся? Он так торопился, что не обращал внимание на то, что у него под ногами. В будущем ему нужно быть более внимательным к тому, что у него под ногами. Следуя этой логике, Вы можете задать вопрос следующим образом: «Как мы пришли к тому, что мы расстаемся?». Когда ответы на этот вопрос будут даны, будет понятно, какие шаги можно предпринять, чтобы нормализовать текущие отношения или в случае невозможности этого, как достигать других результатов в будущем.
Вопросы «как» и «зачем» подразумевают обучение и развитие навыков. Вопросы «почему» оставляют человека на том же уровне его способностей, что и раньше. Ваши отношения сложились таким образом потому, что вы с мужем не сумели создать их иначе.
Хочется также сказать, что я не отрицаю полезности поиска ответов на вопросы «почему» - иногда объяснение событий привносит успокоение. Главное не успокоиться совсем. Если после нахождения объяснений Вашей неудачи, Вы будете задавать вопросы «как» и «зачем», то в будущем Вы будете совершать свои действия несколько иначе и с другими результатами.
Покажу Вам это на примере. Вы «согласились» с условиями Вашего партнера, когда вступили в отношения: «начали жить, и все» - пишите Вы. Я намерено написал слово «согласились» в кавычках, так как, на самом деле, Вы были не согласны с таким положением дел – Вы смирились. Далее следуют вопросы и выдуманные мною ответы. Почему Вы согласились с тем, что Вам не подходит? «Потому, что думала, что со временем добьюсь своего или потому, что была в положении». Эти ответы лишь объясняют Ваши возможные действия и не позволяют рассмотреть эти самые действия. Смотрите, как меняется мысль, если задать вопрос иначе: Зачем Вы согласились с неподходящими для Вас условиями? Я хотела начать жить взрослой жизнью. И даже приняв во внимание, что этот ответ выдумал я, на этом примере мы можем отчетливо увидеть цель вступления в отношения, а не объяснение, как в случае с вопросом «почему».
Отношения между двумя людьми должны отвечать двум вопросам: «зачем», что подразумевает цель, и «как», что означает, каким образом они договорятся об условиях и будут воплощать это в жизнь. Это как раз то, с чего я и начал ответ на Ваше письмо. Когда два человека вступают в отношения, то важным их качеством является готовность к изменениям, это позволяет им договариваться между собой, внося в свое поведение и убеждения изменения. Правда и у этого есть предел. По некоторым вопросам человек может не хотеть менять свои ценности и убеждения и обижаться на это бессмысленно. Поэтому я являюсь сторонником того, чтобы вступать в отношения, как минимум, не спеша и вдумчиво.
В Вашем письме, есть мысль, которую стоит рассмотреть: «Я не знаю, как я буду жить». Попробуйте понять и проанализировать, как Вы жили раньше и что Вы хотите для себя в будущем, и естественно с кем. После чего можно задать себе вопрос «Как я этого достигну?».


Ольга / 27.10.2014 15:06

Возможно печать в паспорте ассоциируется у него с неудачей


Александр / 30.10.2014 18:37

Рената это ваша любовь вам повезло что она у вас есть .Учитесь разговаривать


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования