Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Добрый день, Надеюсь Вы поможете мне разобраться в сложившейся ситуации с моим (или уже не моим) мужчиной. Мы прожили вместе 5 лет вне брака, нам обоим по 28, на сегодняшний день (уже более полугода) я живу у родителей, он в нашей старой квартире, где до сих пор хранятся мои вещи и на тумбочке у кровати стоит наша общая фотография. Я хочу возобновить наши отношения, построить крепкую семью, пожениться и завести ребенка. К сожалению, он не может мне сказать, что хочет он… то он говорит, что скучает и очень меня любит, то он говорит, что не уверен и не готов. Из дополнительных данных – мы уже очень давно (с лета 2012) не занимаемся сексом и все намеки и инициативы с моей стороны он игнорирует. Кроме того, сейчас у него отношения (хотя сам он подчеркивает, что это не серьезно) с его коллегой по работе. Но я не форсировала их разрыв, стараюсь не давить на него и предоставить самому возможность сделать выбор. Однако сейчас силы подходят к концу и я хочу разобраться и расставить точки над и: либо мы будем вместе, либо расстаемся окончательно. Кроме того он творческая личность, человек свободной профессии, который сейчас очень сильно озабочен своей творческой работой, саморазвитием и открыто заявляет, что все вопросы семейные и материальные для него на данный момент на втором плане. Эту «паузу» в отношениях взяла я, но возражений от него не последовало (кроме одного небольшого смс). Причиной моего отъезда было ощущение того, что он отдалился, мало общается со мной, много внимания уделяет своей работе и этой коллеге (тогда я не знала о романе, возможно, что-то чувствовала уже), что мы не занимаемся сексом, он не предлагает пожениться… но окончательно уйти я оказалась не готова. Я попыталась начать отношения с другим мужчиной, но от этого только острее поняла, что мой бывший подходит мне гораздо больше и я хочу вернуться. Когда я прошу его определиться с отношением к нашему совместному будущему он с одной стороны не зовет меня обратно, с другой, когда я говорю: «в таком случае давай я вывезу вещи и буду окончательно устраивать свою жизнь, выходить замуж и т.п.», он возражает и говорит, что этого не хочет. Общения со мной он ищет не слишком активно, инициативу для встреч в основном проявляю я. Пожалуйста, посоветуйте, как поступить? Понимаю, что судя по всему, нужно сделать решительный шаг и уйти окончательно, но боюсь, что я сделала не все возможное, чтобы сохранить наши отношения, а мне бы этого очень хотелось, а чувствую, что он мне до сих пор мой родной человек и родственная душа, что он может быть хорошим отцом… что-то возможно еще предпринять в моей ситуации с моей стороны? Стоит ли возвращаться без приглашения? Спасибо заранее!

Илья Котлов, психолог / 03.07.2013 11:47

Здравствуйте, Анна!

Читая ваше письмо, мне вспомнилась легенда о "ящике Пандоры". Если помните, сгорая от любопытства, Пандора открыла ящик в котором боги собрали страдания и прочие злоключения человека, выпустив их наружу в этом ящике осталась лишь Надежда которая говорит нам: "Потерпи эти страдания в будущем все образумится." И мы верим в эту возможность, говоря себе что не все еще потеряно и не все еще сделано из возможного. Бывает так, что эта надежда ослепляет нас и не дает увидеть действительного положения вещей.

Не думаю, что стоит разбирать ситуацию, в которой вы оказались, так как она предельно понятна. В большинстве случаев не ситуации запутаны, а мы их запутываем своими эмоциями и не реалистичностью.

"Уйти нельзя остаться" именно так происходит ваш внутренний диалог. Очень сложно поставить запятую в этом предложении. Если предположить, что вы расскажете об этой ситуации десяти знакомым, то отвечая на вопрос "Что мне делать?" скорее всего, мнения и советы разделятся поровну. Этот внутренний конфликт и проявляется в виде этого "диалога". Пишу в кавычках, потому как на самом деле это монолог. Если я принимаю одну из сторон вашего внутреннего диалога, то становлюсь оппонентом другой стороны этого диалога. Например, я напишу вам "Уходя - уходи, если решение принято, то нужно его выполнять", на что вы мне ответите: "ну как же так, он такой родной и близкий, возможно я еще не все сделала, чтобы наладить отношения". Это может происходить очень долго, если не сказать вечно. Сопровождаясь тем, что наши с вами отношения испортятся. Возможно, вы знаете, что когда кто-нибудь из знакомых начинает нам рассказывать о своей сложной ситуации, а мы ему что-нибудь советуем, а он естественно ничего не делает, а продолжает нам рассказывать и рассказывать одно и тоже, то мы от него устаем…и начинаем избегать или его или разговоров на это "горячую" для него тему.

Поэтому давайте посмотрим на то, что происходит с вами в этой ситуации. Естественно мои рассуждения носят гипотетический характер, т.е. ниже я напишу свое предположение, жанр письма, не подразумевает другого.

Ваш мужчина, предложил вам отношения неопределенности. Тем более, что он творческая личность и все такое. "Творческие личности" вообще очень любят использовать это словосочетание, дабы оправдать свою незрелость и нерешительность в отношениях. "Дорогая, ну что ты хочешь? я ведь свободный художник, какой быт, какие дети?". Состояние неопределенности одно из самых сложных с точки зрения нахождения в нем. Любой здоровый человек старается как можно быстрее выйти из него. Вы, как я понял, тоже стараетесь это сделать и предпринять попытки прояснить ситуацию. А ваш мужчина, находит аргументы, чтобы все осталось в состоянии неопределенности. Так сказать восстанавливает этот "стутус кво". В такой момент, вам ничего не остается, как только надеяться. Надежда. Вот, что вас поддерживает в такой момент. Когда и она иссякает, вы вновь предпринимаете попытку предметного разговора. Далее по кругу. Решение этой ситуации лежит вне этого круга, в этом кругу решения нет.

И выглядит оно (решение) так. Есть смысл ответить себе на вопрос "Что я хочу в своей жизни? Сейчас и в будущем". Ответив на это вопрос, ищем себе партнера со схожими целями и желаниями.



P.S. Еще вы можете почитать про "любовную зависимость". Я не стал писать об этом т.к. материала на эту тему достаточно.


Rasul / 12.07.2015 03:50

Он мостит запасные аэродромы.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования