Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте Илья) Я бы хотела посоветоваться с вами, получить хоть какие то ответы на мои вопросы! Три года назад я разошлась с парнем, мы были на грани свадьбы, все было хорошо, идеальный отношения, ни каких ссор, драк и скандалов у нас не было, отношения длились у нас 4 года, подавали заявление в Загс но потом подумали и забрали заявление, собирались подать заново, но он уехал на заработки в другой город, по истечению времени я узнаю что он мне изменил, жаль что узнала слишком поздно,когда уже увидела эту девушку у нас дома и в положении(беременная) он на протяжении 3 месяцев был со мной и одновременно писал и звонил ей! Сейчас они живут вместе, поженились, растет дочь. Но что самое интересное, то что я не могу понять и он мне не объясняет, после расставания то есть уже 3 года, он не отпускает меня не физически не морально, он пишет мне звонит, при встрече зажимает, пытается целовать, говорит постоянно что не может жить без меня что очень любит, пишет стихи, вешает лапшу на уши, что вернется ко мне как только подрастет дочь Но я не верю, я начинаю забывать, отдыхаю, отпускает чувство любовь, но как только я вижу его или его Смс, или слышу голос в трубке, меня словно переворачивает всю, начинает трясти, бросает в холодный пот, защемляет сердце, в голове снова любовь, я снова начинаю вспоминать насколько хорошо было три года назад Помогите мне, как пне избавится от него, от чувств от этих страстных передергиваний Я не хочу думать о нем, видеть его, последнюю неделю он снится мне каждую ночь Может что то сказать ему, потому что моих слов он не понимает Объяснила по разному Дорогой Илья, что же это? Всё же любовь? И как мне бороться с чувствами, я ведь понимаю что никогда не смогу быть с ним, у него семья, хотя и разрушена наша семья которая могла быть! Помогите понять саму себя и его Заранее спасибо Илья

Илья Котлов, психолог / 13.10.2014 14:13

Здравствуйте, Алена!
Для того чтобы ответить на Ваш вопрос: «Что же это?», мне нужно будет сделать небольшое теоритическое отступление.
Вы, должно быть, знаете, что определенные реакции у человека возникают на соответствующие им стимулы. Есть реакции, которые для человека приятны, а есть те, которых хотелось бы избежать или исключить вовсе. Это естественно. То, что доставляет удовольствие приятно, то что нас ранит – токсично.
Вы описываете историю отношений, в которых Вам было хорошо: «идеальные отношения», с Ваших слов. Смею предположить, что Вы испытывали положительные реакции в тот период. Все это Вы и называете любовью. Однако, потом произошли изменения, которые повлекли за собой череду событий, не во всем зависящих от Вас. По совокупности это можно назвать так: Ваш партнер сделал свой выбор не в Вашу пользу. В результате, у Вас есть желание получать известные Вам положительные эмоции и реакции, а для этого нужен известный Вам «стимул» и ровно также у Вас есть вопросы к Вашему «стимулу», на основании чего и по какой причине он сделал то, что сделал, так как его выбор пал на другого человека. Это всегда оскорбляет и ранит.
Когда у нас есть два разнонаправленных чувства, то это вызывает смятение, мягко говоря. Потому, что мы не знаем, что лучше предпринять: попытаться вернуть приятные ощущения или дать волю своему оскорбленному чувству. Первое противоречит второму, и эти разнонаправленные чувства и желания невозможно объединить. Поэтому и трясет. Масла в огонь подливают и крайне непоследовательные действия Вашего бывшего партнера.
Если опираться на «сухую» хронологию событий, то: у Вас были отношения, в которых Вам было хорошо. Далее Ваш партнер избрал для себя иной путь, и Ваши дороги разошлись, однако он не имеет внутренних сил и воли признаться себе в этом, он и Вас пытается убедить в обратном, засыпая неисполнимыми авансами. Вы, не обращая внимания, на свое собственное «Я», пытаетесь верить этим обещаниям и не решаетесь признаться себе в том, что ваши пути действительно разошлись, потому, как постоянно обращаетесь в своей памяти к прошлым приятным воспоминаниям. Это может происходить очень долго, до тех пор, пока кто-то не устанет так сильно от этих разнонаправленных чувств, что все закончится в одночасье. Или пока кто-то из вас не проявит своей воли. Парадоксальным является то, что даже когда людям не по пути, они не хотят признаваться себе в этом и пытаются переложит решение о выборе на партнера. Потом всегда можно сказать: «Не я это решил». Зачастую мужчина в таких ситуациях «держит» женщину до последнего, чтобы не принимать на себя ответственность за свой же выбор. Не так много мужчин, которые в состоянии сказать – «это мой выбор, и я ему следую».
Ответ в Вас самой и в Вашем настоящем. Что Вы хотите в своей жизни сейчас? Какой жизни Вы желаете для себя сейчас и ближайшем будущем? И только на основании этого стоит подбирать себе попутчика и партнера – опираясь на свои жизненные устремления. Для этого потребуется Ваша воля и решительность, только так человек в состоянии организовать свою собственную жизнь. Если кто-то не решается признаться себе в том, что ему с Вами не по пути, то зачем Вам обманываться? Неужели только для того, чтобы избегать грусти о потерянном? Ведь именно этим оперирует и на этом делает акцент Ваш бывший партнер, говоря Вам: «что не может жить без меня, что очень любит, пишет стихи, вешает лапшу на уши, что вернется ко мне как только подрастет дочь».
Поэтому не нужно бороться с чувствами, они как правило говорят нам правду о происходящем. Действительно грустно расставаться с приятным и действительно печально, когда выбор делают не в нашу пользу. Однако эти же чувства, дают нам все основания, чтобы двигаться дальше и строить свою жизнь согласно своим текущим устремлениям. Чтобы и сейчас, и в будущем иметь положительные реакции: чувства и ощущения.


Наталья / 18.10.2014 19:45

Интересно.....есть о чем задуматься


Александр / 30.10.2014 18:47

Алёна это любовь у Вас будет болеть пока не выболит


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования