Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья! Мне 37, два раза была замужем официально, плюс еще три гражданских брака. Практически со всеми осталась в дружеских отношениях, то есть, расставались без скандалов и взаимных претензий. Максимальный "срок службы" - 6 лет. В принципе, почему не складывались более прочные отношения, понятно: первый брак - назло родителям, второй - молодые были, глупые, попались на банальное "слабо". Как раз этот брак и продержался дольше других. Дальше просто чтобы не быть одной. Такие отношения изначально обречены. Единственный их плюс заключается в том, что они способны перерасти в хорошую крепкую дружбу. На данный момент я вполне автономна. Есть своя квартира, пусть маленькая, но своя. Сыну 16 лет, вполне самостоятельный молодой человек, не требующий заботы и внимания. Есть любимая работа, отнимающая всего 6 часов в день (я врач, детский стоматолог, так что соответствующая профдеформация личности присутствует). Итого получается 6 часов на работу, 5-6 часов на сон, а остальное - в никуда. Ну, что-то на домашние дела, но это час-два в день, если очень долго придумывать, чем бы еще заняться. С родственниками общаемся преимущественно через интернет, подруг у меня всего две, обе загружены работой, пересекаемся пару раз в год. Я по природе глубокий интроверт. Если верить тестам этого ресурса, общительность у меня 0%. Но и одной мне плохо. Собственно, здесь я именно потому, что понятия не имею, как знакомиться с мужчинами. А познакомившись, не знаю, о чем с ними говорить. О работе? Ну так сколько можно же... Об увлечениях? Ну да, читаю. Много. На этом, собственно, все. Гулять я не хожу, компании-посиделки мне неинтересны, предпочитаю общение тет-а-тет. А еще я понимаю, что, с одной стороны, боюсь утратить свою самостоятельность и "раствориться в мужчине", есть у меня такая склонность, а с другой - мне действительно плохо одной, в своем нынешнем настроении я вполне могу сделать глупость, которая приведет к очередному браку на пару лет. Очень хочется этого избежать, но не знаю, как. Я здесь недавно, но тенденция уже наметилась: просматривают профиль, отмечают, что понравились какие-то моменты - и все. Иногда завязывается разговор, обычно по моей инициативе, почему-то не стремятся здесь мужчины заговаривать первыми. Перебрасываемся парой фраз, на чем все заканчивается. Я знаю, что при личном реальном общении я произвожу нормальное впечатление. Я нравлюсь мужчинам, умею поддерживать разговор на любую тему, легко иду на контакт... Но до этого еще надо добраться, и вот здесь возникают проблемы. Плюс ко всему я курящая. Некурящие мужчины меня пугают. Недавно завязавшаяся было переписка прекратилась после безобидной, на мой взгляд, фразы "качество лечения определяется кривизной рук врача". Разговор шел о работе, поскольку у нас схожие специальности. Подскажите, пожалуйста, как правильно общаться, чтобы вывести отношения на этап встречи?

Илья Котлов, психолог / 15.10.2014 11:33

Здравствуйте, Алина!
Сложность ответа на Ваше письмо в том, что мне нужно сказать об очевидных аспектах, которые Вам могут не понравиться. Я не думаю, что у Вас есть сложности с общением и с определением правильного вектора этого общения. Я несколько раз перечитывал Ваше письмо - Вы пишите предельно понятно. Мысль, которую Вы хотите донести, легко читается, в смысле простоты восприятия. Думаю, что и Ваша речь так же приятна и понятна для собеседника. Ровно также, учитывая Ваш опыт, что Вы уже не единожды были в отношениях, я не могу согласиться с Вашем утверждением, что Вы не знаете, как правильно общаться с мужчинами. Таким образом, я думаю, что вопросы коммуникации обсуждать будет не уместно, так как с этим у Вас все в порядке.
По моим ощущениям у Вас нет достаточной мотивации или, проще говоря, желания, чтобы вступать в близкие отношения с мужчиной. Когда у человека недостаточная мотивация в чем-либо, то его действия в этом направлении будут, мягко говоря, поверхностными или формальными. До контакта действительно легко добраться, как Вы сами пишете, при одном условии – если есть желание этого контакта. Если бы Ваше желание исключало различные «Но», то Вы без каких-либо трудностей нашли бы себе подходящего партнера.
Ваше желание для меня выглядит так: «Я хочу познакомиться с мужчиной, но я опасаюсь потерять свою самостоятельность и «раствориться» в мужчине». Как Вы, очевидно, знаете, предложения и мысли, сформулированные подобным образом, подразумевают их прочтение только после отрицания «Но». В результате сила Вашего желания познакомиться нивелируется, Вашим же сопротивлением этому. В некотором смысле Вы формируете двойное послание и для себя, и для собеседника. На практике это может обернуться совсем безобидной фразой, которая при прочих равных условиях, осталась бы незамеченной или Вы сформулировали бы свою мысль иначе, чтобы не задеть тонкую душевную организацию собеседника.
Полагаю, что нам нет нужды обсуждать всю сложность и организованность двойных посланий – нам в данный момент важно понимать, что с этим можно и нужно сделать, чтобы Вы смогли реализовать свое желание, сформулировав его, полагаясь исключительно на собственную мотивацию, без всяких «но».
Для этого нам нужно определить, по какой причине появились Ваши опасения, ведь именно они формируют Ваше сопротивление собственным желаниям. Думаю, что это связано с тем, что в Вашем опыте отношений не было договоренности о правилах, по которым эти отношения существуют. Если у Вас есть намерение сохранить некоторую автономность и самостоятельность, то есть смысл определить приемлемые для Вас правила отношений, сейчас популярно также слово «границы», в данном контексте. Правила и границы нужно уметь определять и отстаивать. У Вас для этого есть все возможности и способности. И в таком случае, Ваше желание можно описать так: «Я хочу познакомиться с мужчиной на определённых условиях и правилах». Как видите, это послание однозначное, может соответствовать и Вашим желаниям, и Вашим предпочтениям. Тем не менее, нужно помнить, что при появлении в Вашей жизни другого человека изменения в привычном образе жизни неизбежны – у Вашего партнера тоже будут правила и условия. От того, как два человека могут договориться о правилах и условиях для своих отношений и зависит их дальнейшая перспектива. Правила и условия, которые устанавливает партнеры по отношениям, позволяют им сохранить свою идентичность и частичную автономность.
Я бы хотел сделать еще одно уточнение. Ваш мотив познакомиться с мужчиной, чтобы не быть одной, может иметь весьма неприятные последствия. Просто потому, что цель поставленная «от противного», как правило не реализуема, так как в ней очень мало ресурса. И в качестве примера: чтобы не болел зуб, можно принять обезболивающее, чтобы зубы были здоровыми нужно регулярно чистить зубы и посещать стоматолога. Думаю, что Вы легко обнаружите разницу в этих двух подходах.


Анна / 15.10.2014 11:48

Благодарю Вас за ответ. В общем-то, по зрелом размышлении я пришла к такому же выводу. Действительно, на данный момент аргументы "против" сильнее аргументов "за", отсюда полуосознанная "проверка на прочность" собеседников, а дружеские отношения приоритетнее более близких. Очевидно, должно пройти время, полугода недостаточно.


anton / 20.10.2014 17:42

верь в себя жива здорова а остальное всё будет не кисни..... ВСЁ ВСЕГДА НАЛАЖИВАЕТСЯ В ТУ ИЛИ ИНУЮ СТОРОНУ.....


Вера / 15.10.2014 14:42

Мне тоже ответ Ильи пригодился - в моей мотивации тоже преобладает "от противного", ну быть как все замужем и так далее... Понимаю, что это путь в никуда. Встретилась несколько раз с мужчиной с этого сайта и все никак не могу придумать что бы это нам с ним вместе такое замыслить, чтобы перспективу отношений разглядеть :)) Может снеговика построить?


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования