Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья! Я больше двух лет встречался с девушкой, и мы всё время ругались. Очень любили друг друга, но всё время ругались. У неё было трудное детство с побоями от родителей и одиночеством, да и предыдущие молодые люди по её рассказам были весьма странными, и претензии (а ругань практически всегда начинала она) её ко мне сводились к тому, что я для неё слишком хорош, а значит раз я с ней, а не с какой-то более подходящей для меня девушкой, то я замышляю недоброе. Ревность и неверие в искренность моих чувств. Я какое-то время помнил и понимал, что на такую агрессию надо отвечать исключительно большими количествами любви и заботы, а потом сорвался, и стал орать в ответ. Так мы и жили: она мне рассказывала, что я только и жду, чтобы найти кого-нибудь более подходящего, а я обвинял её в том, что она мучает меня почём зря всяким бредом. Когда она успокаивалась, она признавала, что "на неё находит" и объективных причин для подозрений нет, но потом всё повторялось. В итоге я постепенно оказывал ей всё меньше и меньше знаков внимания т.к. постоянно дулся на неё и думал, что "за такое поведение - не положено", совершенно забыв, что крик как раз и является сигналом, что ей внимания не хватает. В результате её друзья решили нас разводить, "лечить её от любовной зависимости". Главный лекарь стал её новым молодым человеком. А у меня, когда гнев прошёл и пришло осознание потери, началась тоска и душевная боль. Удивительно, но с новым молодым человеком они, кажется, ладят. Девушка говорит, что просто чувствует его насквозь и оттого доверяет ему без каких-то специальных заверений в честности. Когда она на меня не ругалась, я был с ней совершенно счастлив. И поэтому новому её молодому человеку люто завидую. Я не знаю, в чём причина. Я помнил, что крики эти - от неуверенности во мне, во многом - от того, что её в детстве недолюбили, но всё равно срывался - не было сил. Я, если выхожу из себя, долго отхожу, к сожалению. Правда, и выводить меня из себя надо долго. В общем, у меня к вам два вопроса. 1) Если встречаешься с человеком, у которого жажда любви соседствует с уверенностью в невозможности её получить, что трансформируется в агрессию, то как лучше себя вести? Я пытаюсь сейчас понять, что я делал не так, были ли у меня вообще шансы самому не слететь с катушек и как-то нормализовать нашу жизнь? 2) Я сейчас лихорадочно пытаюсь заполнить свою жизнь новыми впечатлениями, в том числе надеясь на сайт знакомств. Разумно ли это? Помогут ли встречи с новыми девушками быстрее пережить боль от потери?

Илья Котлов, психолог / 27.11.2014 16:51

Здравствуйте, Алексей!
С первых строк своего ответа хочу отметить, насколько грамотно и понятно Вы излагаете свои мысли, что находит свое отражение в связанности рассуждений и Вашей вдумчивости. Это приятно и вызывает уважение. Ровно также мне импонирует, что Вы пытаетесь проанализировать свое собственное поведение и внести в него возможные коррективы. К сожалению, эти рассуждения иногда носят не очень приятный характер, просто потому, что можно прийти к выводу, что вся ответственность за благополучие отношений лежит на одном человеке. Поэтому, хочу Вам напомнить, что в отношениях присутствуют два человека и оба, в равной мере, участвуют в них и вносят свой вклад в их благополучие.
К сожалению, Ваши интеллектуальные и аналитические способности, в некоторых случаях, могут быть причиной сложностей. По очень простой причине, Ваш партнер может игнорировать свою собственную интеллектуальную деятельность и не утруждаться объяснениями, так как Вы сами до всего додумаетесь и сделаете выводы и за себя, и за него. Чем Вы, собственно говоря, и занимаетесь в своем письме.
Когда Вы встречаетесь в жизни с другим человеком, то встречаетесь и с его внутренними конфликтами и другими противоречиями, которые накоплены за долгие годы и не решены. Ваше желание согреть девушку в объятиях своей любви, похвально, только как Вы определили, что именно это ей и нужно. Слова, сказанные по этому поводу Вашей партнершей, не могут являться убедительным аргументом. Внутренние конфликты поэтому и называют парадоксами, именно по причине того, что человек декларирует одно, а действует противоположно, согласно неким внутренним мотивам, которые еще иногда называют бессознательными, то есть действия, которые не обременены умственной деятельностью. Например, что Вы скажете на мое утверждение, что человек, который рос в атмосфере насилия привык жить только в такой атмосфере, и при всей не гуманности этой обстановки не умеет жить в других обстоятельствах, каким бы странным это не казалось. В таком случае во всех своих отношениях он будет создавать эту самую атмосферу насилия и стресса. Он так привык и жить по-другому не умеет. Есть ли у Вас шансы изменить его жизнь без его желания и намерений? После ответа на этот вопрос можно будет обсуждать Ваш первый вопрос, который Вы мне задаете. Я же могу Вам сказать следующее, помочь человеку без его желания, является крайне затруднительным, мягко говоря. В большинстве случаев это будет вовсе невозможно, для этого даже придумали термин – причинить помощь. Могли ли Каренин или Вронский помочь решить внутренний конфликт Анны Карениной, если она сама не понимала, что с ней происходит и лишь мучилась душевными терзаниями? Я не знаю. Тем не менее, ее поведение и действия, вызывали в людях разные переживания. Поведение и действия Вашей девушки, вызвали внутренне смятение и у Вас, и именно в этом Вы хотите разобраться и понять. В общем и целом, я могу сказать Вам, что сложно найти логику в иррациональных действиях и поведении, обусловленных внутренним конфликтом человека.
Ответ на Ваш второй вопрос более простой. Разумно то, что мы делаем с определенной целью и представляем себе последствия и результаты своих действий. Если Вы хотите знакомиться, чтобы пережить боль потери, то девушка с которой Вы познакомитесь должна будет выполнять именно эту роль. Что Вы будете делать, когда боль стихнет и когда роль Вашей знакомой будет не актуальной? И второй комментарий к этому вопросу Вы и сами знаете - «разумно» и «лихорадочно», плохо согласовываются.


Юрий / 12.12.2014 12:22

Здравствуйте Алексей, у меня семейная ситуация была аналогично вашей, но я не пытался стать отцом для жены опекая её с той стороны мира, где она должна развиваться как женщина, забота тоже может душить. Морально тяжело находится рядом с человеком превосходящим тебя, это можно пережить, но у всех нас есть самолюбие.
Мы жили тоньше, большая любовь побудила меня спуститься на её уровень и постепенно развиваться вместе. Здесь важно долготерпение и любовь, но не снисходительность.
Но в конце концов это всё одно не спасло семью, когда мы стали разговаривать на равных, то оказалось что мы видим мир совершенно по разному.
Крепкие долговечные отношения могут создать только либо неразвивающиеся люди, либо сформировавшиеся во взглядах на мир. Другие варианты не могут быть долговечны, так как и невозможно идти в разные стороны держась за руки.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования