Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья. У меня в жизни произошел разрыв отношений с моей бывшей супругой, мы развелись. Вместе прожили 20 лет. От брака у нас две дочки. Одной 20, а другой 8. Младшая, по решению суда, осталась на попечении обоих родителей, т. е. мы имеем равные права в отношении нее, но жить осталась со мной. Мама ушла жить к другому. Она встречается с матерью, но не так давно сказала мне, что " ... папа, нам нужно поискать новую маму ...". Как Вы считаете, можно ли к ее словам относится серьезно, ведь внутренне я чувствую, что она любит свою маму. С одной стороны, ей хочется любви матери, а с другой, мама всецело (мне так кажется) погружена в отношения со своим новым избранником и ребенок для нее отошел на второй план.

Илья Котлов, психолог / 23.09.2014 17:59

Здравствуйте, Евгений!
Думаю, что Вы сможете решить этот вопрос, когда воспользуетесь диалогом с дочерью. Вот две цитаты из Вашего письма, которые указывают на то, что этот диалог пока не состоялся: «ведь внутренне я чувствую» и «мне так кажется». Я считаю, что подходя к решению вопросов именно таким способом, Вы остаетесь «внутри себя», а между тем вопрос, который Вы рассматриваете, касается и второго человека – Вашей дочери. Думаю, что Ваша дочь в состоянии донести свою мысль в полном объеме, и Вы сможете услышать и, надеюсь, понять, что стоит за этим предложением: «... папа, нам нужно поискать новую маму ...».
Вы услышали от дочери часть ее рассуждений и мыслей и пытаетесь на этой информации строить догадки и обдумывать свои дальнейшие действия. Совершенно очевидно, что есть смысл узнать у дочери, что она вообще думает о происходящем и чего бы она хотела. Мы, взрослые, зачастую недооцениваем способности наших детей и их возможности в обсуждении различных вопросов. И к еще сожалению, мы относимся к тому, что говорят наши дети, по большей части, несерьезно. Как Вы думаете, когда Вам было восемь лет, Ваши собственные мысли и рассуждения были достойны того, чтобы их выслушали и услышали?
Учитывая, что Вы внимательны к своей дочери, то я думаю, что при должном терпении у Вас получится построить диалог с дочерью. Вы сможете обменяться мнениями и узнать явный, а не скрытый смысл тех или иных фраз и высказываний.
Многие недоразумения происходят потому, как мы вместо того, чтобы получить ясное и не двусмысленное послание, начинаем строить догадки и предположения. И в этих своих рассуждениях мы можем оказаться очень далеко от реальности. Особенно это касается наших предположений о том, что хочет другой человек. Вы пишете: «ей хочется любви матери». Как Вы это определяете? Что значит любовь матери для Вашей дочери?
Я не подвергаю сомнению то, что Вы пишете, я лишь предлагаю Вам уточнить то, что Вам кажется или то, что Вы внутренне чувствуете, чтобы Ваши самые искренние и добрые намерения были реализованы на основании истинных желаний, а не на предположениях и догадках.


Андрей / 25.01.2015 13:48

Жека,ты красавчик!А противоположный пол говорит,что мы все мужики сволочи!А многие недаютотцам детей,потом осуждают их!я тоже опираюсь на мнение детей.И старший сын живёт со мной,а млачший тоже хочет жить у меня!а дети они честные!


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования