Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

У меня в прошлом два неудачных брака. Второй развод был особенно тяжелым .Пришлось выгнать мужа, как сейчас говорят "состоятельного состоявшегося". И теперь мужчин "без материальных и иных проблем" я воспринимаю не иначе как садистов и тиранов. А мужчину с "проблемами " я не хочу. И возраст не тот и желания больше нет "делать" мужчину состоятельным (все равно к молодой побежит). Что же мне делать? Оставаться одной?

Илья Котлов, психолог / 09.09.2013 13:05

Здравствуйте, Ольга!

Прочитав ваше письмо, мне вспомнилось:

"Быть или не быть, вот в чем вопрос. Достойно ль

Смиряться под ударами судьбы,

Иль надо оказать сопротивленье

И в смертной схватке с целым морем бед

Покончить с ними?"

"Гамлет, принц датский" У. Шекспир (перевод Б. Пастернака)

В моей вольной интерпретации, после прочтения вашего письма, это выглядело бы так:

"Так делать ли мужчину иль не делать,

Вот в чем вопрос!

Остаться мне одной или смириться с тем,

Что он уйдет,

К неведомой и юной горожанке,

А, в прочем все одно.

Покончить с ними? "

Прошу прощения за небольшое литературное отступление. Зачастую это бывает полезно, чтобы проблемный вопрос не затмил нам возможные варианты его решения.

В вашем представлении мужчины делятся (условно) на два типа уже сделанные или как вы пишите "без материальных и иных проблем", и еще не сделанные, с которыми только предстоит провести эту работу, чтобы они состоялись. Первые уже готовые садисты и тираны, вторым только предстоит ими стать. И получается, что результат, в итоге, один и тот же.

В любом случае, фокус вашего внимания сосредоточен на мужчине и его состоятельности, или, говоря иначе, вы воспринимаете мужчин именно в таком ракурсе. "Готов" он, или его еще только предстоит "сделать". И ракурс этот весьма категоричен. От слова категория.

"Делать" мужчину, в моем понимании это звучит, как воспитывать, взращивать. Это уместно в детском саду, в школе или в отношениях родителей и детей. В воспитании и делании, есть вполне закономерный результат - оперившийся питомец уходит от мамы, воспитателя, учителя. Это естественно - он готов к самостоятельной жизни. Даже если ему только так кажется, он все равно уходит. Мы сейчас не будем рассматривать вариант "детей", которые всю жизнь остаются с родителями. Отношения же двух взрослых людей выглядят несколько иначе, как мне думается.

У всех людей есть способ или модель как быть в отношениях. Инструмент если хотите. Это то, как и чем мы заполняем отношения. Чем мы в них занимаемся. Чем занимались в отношениях с мужчиной вы? Вероятно "делали" его. В итоге он уходит, причем, предполагаю, даже не поблагодарив вас за усилия. Сейчас у вас сил не осталось, для новых отношений именно в таком виде. Если немного упростить, то если мужчина состоявшийся, то он займет доминирующее положение в отношениях с вами. В результате вы воспринимаете его как тирана и садиста. Если мужчина еще "сырой" (еще не ставший состоявшимся), то очевидно доминирующей будете вы. Как ему вас воспринимать?

Что делать? Остаться одной? Не думаю.

Предлагаю вам просто, сменить форму и содержание отношений. Если вы обратили внимание, в описанных мною моделях, прослеживается вертикаль отношений. Кто-то всегда доминирующий. К сожалению, большинство взаимоотношений между мужчиной и женщиной выглядят именно так.

Выход можно найти за пределами этой вертикальной модели. Муж и жена, партнеры (а, не руководитель и подчиненный, учитель и ученик). Тогда появляется горизонт. В таких отношениях нет места повелениям, предписаниям и приказам. Есть только просьбы. Никто никого, не делает, не переделывает. Два человека договариваются. Это гораздо сложнее, чем вертикальные отношения. Потому, что пропадает власть и контроль. Правда есть ответственность, за соблюдение договоренностей. В таких отношениях не может появиться тиран.

Поэтому, знакомьтесь, общайтесь и выбирайте себе партнера, который тоже стремится к диалогу и пониманию, а его состоятельность пусть будет на втором месте в этих приоритетах, но и не на последнем.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования